Arrêtez de vous haïr pour les vacances de vacances

J'ai une confession: je suis vraiment mauvais en vacances. Plus précisément, je suis vraiment mauvais de ne rien faire. Quand je dis ne rien faire, je ne veux pas dire ne pas avoir d'activité ou de plan, je suis assez habile. Plutôt, le fait de ne rien faire de si dur est de ne pas s'engager dans une sorte d'effort délibéré: créer, apprendre, développer, comprendre, etc.

Sur une note positive, être vraiment mauvais à ne rien faire m'a bien servi dans la vie. Bien que je sois curieux et énergique par nature, l'anxiété qui accompagne le fait de ne pas être impliqué dans quelque chose a immensément contribué à ma productivité. Ne pas pouvoir ne rien faire m'a condamné à un destin d'apprentissage continuel, de création et finalement d'accomplissement. Vous pourriez dire que ne pas être capable de ne rien faire m'a fait tout à fait un accomplisseur.

Bien qu'il soit bon d'être productif, il ne fait pas bon de ne pas savoir comment ne pas être productif. Être désengagé peut ressembler à une condamnation à mort, et pourtant, cela fait partie de la vie. Nous ne pouvons pas être engagés tout le temps; nous ne pouvons pas dépasser les temps d'arrêt. Savoir qu'il y a une partie de la vie à laquelle je suis vraiment mauvais, qui ressemble à une condamnation à mort, a toujours été menaçante dans le fond de ma conscience. Il s'est déplacé au premier plan cette semaine dernière sur les vacances annuelles de plage de famille. Bien que la lecture, le dialogue et la simple pensée soient toujours disponibles, la plupart des vacances à la plage en famille sont un moment où nous ne nous engageons pas volontairement, mais plutôt en train de faire beaucoup de rien (à moins de boire quelque chose de congelé). ). Nous sommes en vacances, dans une certaine mesure, avec l'intention précise de désengager nos esprits. Que faire alors quand votre esprit ne se désengage pas mais il n'y a nulle part où le mettre. C'est ici que se trouve le problème.

Pendant des années, je me suis réprimandé pour avoir passé un si mauvais moment en vacances, et je me suis senti déçu du fait que pendant les cinq premiers jours de vacances, je me sens comme un animal piégé arpentant les barreaux d'une cage trop petite. Pourquoi est-ce si difficile pour moi de me détendre et de ne rien faire, de ne rien créer, de ne penser à rien, d'être ici dans le néant? Je me suis posé cette question à d'innombrables occasions (d'un ton pas très compatissant). Pourquoi dois-je toujours avoir un os à mâcher? Après toutes ces années de pratique spirituelle et de méditation, suis-je vraiment tout aussi incapable de rester immobile dans l'espace ouvert et non orienté, d'être conscience sans objet de cette conscience?

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Et puis quelque chose d'extraordinaire est arrivé pendant ces vacances. Il semble que toutes les années de pratique spirituelle se soient amorcées. Ce qui a changé n'était pas tant "moi" ou "mon" expérience de ne rien faire, mais plutôt ma relation avec ce "moi" et "mon" expérience. Le troisième jour de vacances à la plage, je me suis réveillé énervé et inconfortable, comme je le fais habituellement en vacances, mais avec la réalisation profonde que c'est comme ça que je vis des vacances à la plage. Je me sens en cage et claustrophobe avec une anxiété sous-jacente «fais-moi sortir d'ici» – au moins pour les quatre ou cinq premiers jours, juste à temps pour profiter d'un ou deux jours et puis rentrer à la maison. Je me suis réveillé ce troisième matin à la réalisation que c'est simplement la façon dont je suis câblé. Mon expérience n'est pas supposée être une autre voie, meilleure ou plus paisible. Je ne suis pas censé être un autre moyen. Pour savoir c'était si simple, mais oh si la vie change!

Ce qui a changé sur cette fête n'était pas comment je vis des vacances mais mon combat contre cette expérience. Au lieu d'essayer de vouloir ou de me réprimander pour profiter des vacances, j'ai commencé à m'observer comme un animal pris au piège. De même, j'ai commencé avec compassion à me permettre le droit de faire tout ce que je devais faire pour me sentir moins pris au piège. Je me suis donné plus de temps pour méditer et courir. Alors que je m'étais toujours offert cela par le passé, je me le suis donné sans culpabilité ni remords, comme on offrirait de l'insuline à un diabétique. Je, la plus grande conscience, pourrait alors bien se passer pendant que mon esprit brûlait frénétiquement, luttant contre le fait de ne rien avoir à faire.

Ce n'est pas tant la difficulté que nous éprouvons qui provoque la pire douleur mais plutôt la façon dont nous luttons contre cette difficulté, comme si nous ne sommes pas supposés l'avoir. Finalement, après de nombreuses années de vacances agitées, j'ai abandonné cette croyance, que cela pourrait être n'importe quelle autre façon, et que je pourrais ou devrais être quelqu'un qui peut sortir de sa vie engagée à la maison et commencer immédiatement à profiter du néant. parce qu'il fait chaud, je suis avec ma famille, et surtout, c'est des vacances, le moment même où je suis censé m'amuser. Finalement, j'ai accueilli l'esprit qui vit réellement dans ce corps, celui qui n'aime pas les premiers jours de vraiment … n'importe quoi. Avec cette acceptation, je suis devenu un peu d'accord.

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Quand j'ai cessé de me juger pour l'expérience que j'avais, j'ai cessé de me haïr pour avoir détesté les vacances, j'ai découvert deux choses merveilleuses: l'humour et la compassion. L'humour, en ce sens que je pouvais soudainement rire de mon irritation persistante et de mon impatience écrasante, et de mon incapacité totale à atterrir dans les endroits les plus charmants. Et, qu'après tout l'effort qu'il a fallu pour y arriver, tout l'attente pour que ça vienne, tout le compte à rebours des jours, la vérité c'est que je voulais vraiment être ailleurs. La compassion, en ce sens que je pouvais ressentir de la bonté envers mon propre esprit, mon propre moi. Je ne veux certainement pas que ce soit la façon dont je vis des vacances, et pourtant c'est le cas. Enfin, je pouvais rire et sympathiser avec ma propre nature inconfortable, une partie que j'avais longtemps rejetée. Quel endroit différent j'avais découvert simplement à la suite d'abandonner la lutte contre ce qui se passe. Nous croyons que la souffrance prendra fin lorsque nous retirerons les expériences difficiles et non désirables. Cela aurait certainement du sens. Mais la vérité est contre-intuitive. Nous supprimons la cause première de la souffrance lorsque nous cessons de critiquer et d'essayer de changer notre expérience telle qu'elle est réellement. Nous trouvons l'équanimité lorsque nous nous abandonnons au chaos. Nous trouvons la paix et l'amour-propre quand nous acceptons de rencontrer et d'accueillir les parties de nous-mêmes que nous apprécions et, plus important encore, les parties que nous n'avons pas.