Aujourd’hui, un pays pleure.
Ceci, en soi, n’est pas remarquable. Les atrocités saignent à la une des journaux chaque jour de la semaine. Dans certains endroits, ils sont si épais et rapides qu’ils semblent à peine mériter d’être mentionnés.
Mais à la suite de la fusillade de la mosquée de Christchurch, la Nouvelle-Zélande a été frappée par une horreur crue, engourdie, stupéfiante et désorientante, d’autant plus terrible en raison de sa nouveauté, de son étrange et étrange étrangeté.
Certains parmi nous avaient des êtres chers arrachés de la manière la plus traumatisante et déchirante, et notre chagrin collectif ne se compare en rien au leur. Mais en parlant aux autres la semaine dernière, j’ai remarqué que beaucoup d’entre nous ressentaient un écho de l’incrédulité et du choc si souvent présents au début du deuil.
C’est le moment où vous réalisez que ce qui n’arrive que chez d’autres personnes (ou d’autres pays) peut vous arriver. Nous sommes des «autres personnes» maintenant. Et avec cette réalisation, rien ne semble plus en sécurité ou sûr. Rien n’a de sens. Ce n’est pas seulement parce que le tapis est retiré de dessous vous, c’est comme s’il n’y avait pas de plancher en dessous. Cela vous change pour toujours.
Quand la réalité s’en mêle, alors viennent les questions. Comment avancez-vous de quelque chose comme ça? Est-il offensant de parler d’avancer? Ou même y penser? Comment cela va-t-il nous changer et avons-nous un contrôle sur cela?
Des recherches ont montré qu’au lendemain de la perte, notre compréhension même de nous-mêmes devenait fragmentaire et instable. Nos rôles, nos objectifs, nos attributs personnels et notre identité sont tous ébranlés lorsque nous nous lamentons – et certains chercheurs pensent que le processus de deuil ne peut absolument pas se dérouler de manière isolée.
Tout ce que j’ai vu dans mes recherches, mon expérience de travail avec le deuil et ma propre vie m’ont amené à accepter.
Le deuil ne peut être fait seul.
Nous sommes des êtres sociaux dont les identités mêmes sont formées dans une relation et nous ne pouvons faire le travail de deuil que dans la relation avec les autres: nous remodeler nous-mêmes autour de la perte. Chacun de nous a besoin d’être vu dans sa lutte, et ce n’est qu’en présence d’un autre que nous pouvons regarder chaque fragment de l’image brisée et désordonnée et trouver un endroit en nous pour le mettre.
Cet «autre» peut être un membre de la famille, un ami, un mentor ou un thérapeute, à condition que vous vous sentiez chaleureusement accepté et capable de parler librement avec eux.
Je vais vous révéler un secret: en tant que thérapeutes, nous ne faisons rien de brillamment technique ou très compliqué lorsque nous travaillons dans le deuil. Nous n’avons pas de mots magiques pour vous, pas de petits exercices intelligents, pas de raccourcis. Nous ne pouvons pas enlever la terrible douleur de votre perte et la réparer. Mais nous pouvons marcher à vos côtés en deuil; nous pouvons supporter la lourdeur et l’horreur sans essayer de vous «rendre OK». Parce que nous savons que nous ne pouvons pas.
Ce que nous pouvons faire, c’est laisser de la place pour votre douleur, afin que vous puissiez trouver votre chemin à travers le processus de deuil en le mettant en mots.
C’est pourquoi, en ce jour de deuil, j’ai tranquillement l’espoir et la fierté de mon pays malgré les terribles événements survenus la semaine dernière. Parce que nous parlons ensemble. Deuil ensemble.
Même si les conversations ne sont pas faciles et souvent conflictuelles. Il y a de la colère, de la douleur et de la tristesse. Il y a une fureur absolue qui n’a pas fait plus pour empêcher que cela se produise. Les gens partagent leurs propres expériences du racisme et du discours de haine, leur propre idée de ce qui peut être utile (le cas échéant) peut être utile en ce moment. Les gens exigent des changements législatifs significatifs. Les gens se cherchent avec amour et compassion. Les gens se connectent et soutiennent. Les gens pleurent et parlent de leur désarroi et de leur tristesse. Partout où je suis allé la semaine dernière, les gens ont parlé de «ce qui s’est passé à Christchurch». Conversations dans le bus, partagées autour de brunchs raffinés, et criées dans des bars de plongée. Les chocs radio ont réfléchi à la question: être sombre et triste avec la nation ou essayer de donner un répit. Nos deux gangs les plus notoires gardent des mosquées. Tout cela est complètement fou, en colère, triste et engourdi, un gâchis géant. Mais nous partageons quand même nos expériences du désordre.
Et c’est le travail du chagrin.
Qu’il s’agisse d’un parent, d’un enfant, d’un frère, d’une soeur, d’un ami, d’un être cher ou de l’innocence d’un pays, nous ne pouvons le faire seuls.
Comme le dit si bien Kyle MacDonald, psychothérapeute kiwi, «le plus puissant antidote à tout trauma est l’autre».
Références
M. Stroebe, H. Schut et J. van den Bout (Eds.), Douleurs compliquées: fondements scientifiques des professionnels de la santé (p. 221-234). New York: Routledge.
MacDonald, K. (19 mars 2019). SSPT et traitement de la tragédie des attaques de Christchurch. Le héraut de la Nouvelle-Zélande . Extrait de www.nzherald.co.nz