La semaine dernière, l'Université de Californie à San Diego a adressé des félicitations à près de 29 000 candidats pour leur acceptation quand, en fait, ces pauvres âmes ont été rejetées par l'école.
Cela a provoqué – comme vous pouvez l'imaginer – beaucoup de discussions dans divers cercles académiques et non académiques, soulevant des questions sur la candidature et le processus d'acceptation, sur la résilience émotionnelle des étudiants d'aujourd'hui et de leurs parents d'hélicoptères, sur les implications philosophiques de tous. formes de responsabilité institutionnelle, et sur ce qu'il faut faire lorsque vous cliquez sur le bouton "envoyer" avant de relire.
Peut-être que le bureau des admissions aurait dû simplement dire la vérité, et a envoyé une version de la lettre suivante:
À: Tous ceux qui ont postulé mais ne sont pas entrés même si vous avez reçu une lettre disant que vous avez été admis
Heureux poisson d'avril prolongé!
Nous plaisantions quand nous avons dit que vous étiez.
Nous savons que surtout pour vous les enfants qui pensaient que c'était une grande portée, qui ne pouvaient pas croire que vous étiez chanceux, cette note n'est pas vraiment une surprise.
À qui pensais-tu que tu plaisantes de toute façon?
Nous avons regardé vos pages Facebook, nous avons vu ce que les gens ont écrit sur vos murs.
Non seulement cela, nous avons jeté un coup d'oeil à vos applications.
Ils étaient fragiles, ridicules, pathétiques, mal écrits, mal formatés, non vérifiés, psychologiquement déviants et intellectuellement tordus.
Nous savons que la moitié d'entre vous a téléchargé vos essais personnels directement sur Internet et n'a même pas accumulé les 15 dollars qu'il aurait fallu pour avoir un mauvais doctorat. Un étudiant au Botswana en écrit un pour vous.
Nous savons que vous n'étiez pas vraiment un athlète couronné de succès, mais que vous étiez sur la touche la plupart du temps, et excelliez surtout dans les collations.
Nous savons que votre mère a intimidé les enseignants pour vous donner de bonnes notes, et que votre père a organisé des stages; nous savons que votre tante connaît quelqu'un au conseil scolaire et que votre oncle a corrompu les politiciens locaux pour qu'ils vous écrivent des lettres de recommandation.
Nous savons également que vous êtes un peu plus lourd que ce que vous regardez dans vos images, et légèrement moins tonique. Nous vous avons entendu ne pas utiliser la soie dentaire.
Nous savons que vous avez passé beaucoup de temps sur SparkNotes et PinkMonkey.com, et que la plupart de vos connaissances de première main proviennent de Wikipédia et de Wikipédia seulement.
Nous savons que vous ne voulez vraiment pas changer le monde quand vous serez diplômé, mais plutôt, vous voulez écrire un best-seller, être interviewé sur The Today Show, et, avec votre entourage, avoir votre propre programme de réalité aux heures de grande écoute, comme ainsi que le podcast. Nous savons que vous êtes si paresseux, vous voulez que quelqu'un d'autre à Twitter pour vous.
Nous savons qu'il y a des livres de bibliothèque que vous n'avez pas retournés, des contraventions de stationnement que vous n'avez pas payées et que vous prévoyez consommer des boissons alcoolisées sur notre campus le plus tôt possible, malgré notre rigoureuse politique de non-consommation.
Nous savons que l'une des raisons pour lesquelles vous vouliez venir ici était pour la météo.
Nous savons que vous vous seriez plaints de votre affectation de logement et vous avez été contraints d'apporter votre propre mini-aspirateur.
Nous connaissons ce secteur du tatouage.
Nous connaissons tout votre débat perçant avec votre famille. Et nous savons ce que vous avez caché dans les recoins les plus profonds de votre disque dur.
Nous aimerions vous remercier beaucoup d'avoir pensé à l'UCSD.
Vous pouvez toujours présenter une nouvelle demande l'année prochaine.
Cordialement,
Vos amis au bureau des admissions
( adapté de The Chronicle of Higher Education)
