"Il n'est pas coutume d'aimer ce que l'on a" (Anatole France)
Une opinion dominante soutient que l'amour romantique se brûle sur la réalisation de son but – la possession de l'être aimé. J'examinerai brièvement deux raisons majeures qui soutiennent ce point de vue: le rôle du changement et le rôle de l'idéalisation dans l'amour. Je signalerai ensuite les limites d'une telle vue.
Une grande difficulté à aimer ce que l'on a est liée au fait que les émotions se produisent généralement lorsque nous percevons des changements significatifs dans notre situation personnelle, ou dans la situation de ceux qui nous sont liés. Nous répondons à l'inhabituel en faisant attention à cela. Mais un changement ne peut pas durer très longtemps; après un certain temps, le système interprète le changement comme un état normal et il ne nous excite plus. Ce que l'on a, c'est le contraire d'un changement de roman – c'est une personne familière. En conséquence, la réponse sexuelle à un partenaire familier est moins intense qu'à un nouveau partenaire.
L'importance du changement pour les émotions, et donc leur nature instable, s'exprime aussi dans le fait que l'amour romantique intense a souvent la caractéristique de «l'affaire inachevée»; c'est une expérience qui n'est pas encore arrivée à l'état désiré – en ce sens, elle est incomplète. Selon les Bee Gees, «le rêve d'un amant … n'a pas de fin». Contrairement à ce que nous pensons de ce que nous avons déjà, nous sommes typiquement excités par tout ce qui est incomplet, instable, inexpliqué ou incertain. Lorsque la situation devient stable et normale, il n'y a aucune raison pour que le système mental soit en état d'alerte et pour investir davantage de ressources.
Les considérations ci-dessus expliquent en partie pourquoi la parade, le flirt et les relations extraconjugales sont excitants. La période de cour a évidemment la nature d'une affaire inachevée, car nous aspirons à une situation future dans laquelle nous pourrions améliorer l'étape actuelle de notre relation. De même, flirter est une sorte de préliminaire et par sa nature, il n'a pas encore atteint l'expérience pleinement désirée. Flirter implique les situations dynamiques et instables associées à des affaires inachevées.
Les affaires extra-conjugales ont généralement la nature d'affaires inachevées, car elles ne sont pas complètes et complètes comme le sont les relations primaires normales. Dans de telles affaires, les amants peuvent ressentir une profonde satisfaction, mais ils désirent toujours un accomplissement plus profond de leur désir. De nombreux romans et films traitent de relations amoureuses qui ne sont pas complètes et maintiennent donc un haut niveau d'intensité pendant longtemps. Dans la pièce, Same Time, Next Year, un homme et une femme, qui sont mariés à d'autres, se rencontrent par hasard dans une auberge romantique et passent la nuit ensemble. Ils se rencontrent ensuite le même week-end chaque année et restent dans la même pièce. Le slogan de la pièce est: «Ils n'auraient pas pu célébrer des anniversaires plus heureux s'ils étaient mariés l'un à l'autre.» Les affaires inachevées n'impliquent pas seulement le frisson, mais aussi la souffrance, car l'élément frustrant de ne pas réaliser ce que nous désirons vraiment central ici aussi (voir Au nom de l'amour).
La nature incomplète de beaucoup de relations amoureuses intenses est particulièrement évidente dans l'amour courtois, épousé par les troubadours du douzième siècle, et dans cyberlove. L'amour courtois impliquait le flirt extra-conjugal qui était inconscient sexuellement. L'amour courtois était perpétuellement insatisfait car il ne permettait pas la pleine possession de la dame (mariée). Cet amour infini est plus intense et donc préféré à l'amour qui a atteint «satisfaction» et «satisfaction». Comme l'amour courtois, cyberlove se compose également d'attitudes passionnées et agréables qui sont fondamentalement incomplètes, car ils manquent d'interaction physique réelle. Cela augmente encore le désir passionné de maintenir la relation au moins jusqu'à ce qu'une telle interaction soit réalisée. Dans les deux cas, les gens désirent l'inaccessible, et souvent, quand il est atteint, le désir disparaît.
Une autre difficulté impliquée dans l'amour de ce que l'on a est le rôle important que joue l'idéalisation dans l'amour romantique. Les amoureux sont souvent aveugles aux traits négatifs du bien-aimé et tendent à créer une image idéalisée du bien-aimé. Nous aimons souvent l'objet idéalisé plutôt que la personne réelle. En effet, les gens disent qu'ils promettent leurs rêves avec leur bien-aimé. L'idéalisation de la bien-aimée est plus difficile quand cette bien-aimée est la personne familière que nous avons déjà; par conséquent, une telle idéalisation est plus typique de l'amour à première vue et des étapes initiales de l'amour, lorsque les évaluations spontanées sont basées sur une information insuffisante. Pour maintenir un sentiment de sécurité, il faut souvent tisser une histoire élaborée, souvent fictive, qui embellit les vertus d'un partenaire et néglige, ou au moins minimise, diverses fautes. L'attitude envers ce que l'on a n'est généralement pas ambiguë. La résolution de l'ambiguïté élimine souvent l'illusion positive, conduisant à des situations moins satisfaisantes.
Malgré les difficultés ci-dessus, aimer ce que nous avons n'est pas impossible et nous pouvons aimer le réalisable. Une raison à cela est le rôle positif de la familiarité dans l'amour, et cela est renforcé si nous sommes en mesure de conserver une mesure modérée de changement dans la relation et l'idéalisation envers notre partenaire existant.
Non seulement le changement, mais aussi la stabilité, et en particulier la familiarité, augmentent l'intensité émotionnelle: la personne familière est émotionnellement plus proche que l'étranger. Les relations amoureuses comprennent à la fois le changement, ce qui augmente l'excitation, et la familiarité, ce qui améliore l'engagement et le goût. Le rôle positif de la familiarité peut conduire l'amour à grandir et à devenir plus profond avec le temps. Il y a en effet des preuves indiquant que la fréquence d'écoute d'un certain type de musique peut augmenter la préférence pour ce genre. Nous avons tendance à aimer la musique qui nous est familière.
La simple familiarité n'est pas suffisante pour entretenir des relations amoureuses à long terme, car elle peut entraîner l'ennui. Si nous pouvons percevoir l'objet de notre amour comme complexe, cela peut fournir les éléments de changement et d'idéalisation mentionnés ci-dessus, qui augmentent l'intensité émotionnelle. En effet, nous pouvons ne pas aimer un genre particulier de musique après un certain temps, si nous l'avons écouté trop souvent. Ici, nous devons prendre en compte le facteur important de la complexité: avec une exposition accrue, la musique simple devient moins sympathique, tandis qu'une pièce complexe devient plus agréable. Le facteur de complexité est également important parce que la nouveauté est assimilée à l'inconnu; par conséquent, un objet simple est rapidement évalué comme n'étant pas nouveau. Les objets complexes donnent lieu à de nombreuses expériences de nouveauté, puisque l'objet a une variété d'aspects qui peuvent se révéler dans le processus de familiarisation.
La présence de caractéristiques inconnues dans des expériences complexes peut offrir non seulement une certaine mesure de changement, mais aussi une idéalisation. Les objets complexes impliquent des états ambigus, qui ont une sorte de nature incomplète et ont donc un certain attrait. Il est donc plus possible d'idéaliser un objet complexe qu'un simple. Pour persister dans une relation d'amour idéalisée, il faut une perception modérée mais constamment déformée de la réalité; son caractère modéré permet aux amoureux d'y croire malgré ses inexactitudes connues. Des relations stables et satisfaisantes reflètent la capacité des partenaires intimes à voir leurs partenaires imparfaits dans une lumière idéalisée. Les personnes qui sont amoureuses pendant une période prolongée maintiennent la notion idéalisée de leur bien-aimé pour toute la période.
Aimer ce que nous avons est commun dans l'amour parental où la responsabilité, la proximité biologique et l'histoire partagée sont plus significatives que la nouveauté et le changement. Il y a aussi beaucoup de cas où l'amour romantique peut être trouvé parmi ceux qui aiment ce qu'ils ont déjà. Ces cas impliquent de percevoir le bien-aimé familier comme complexe et cela permet à l'amoureux de conserver les éléments de changement et d'idéalisation.
Percevoir l'autre comme complexe a des éléments à la fois subjectifs et objectifs. Les éléments subjectifs indiquent qu'en principe, toute personne peut être perçue comme complexe et donc être aimée pendant longtemps; cependant, la présence d'éléments objectifs indique que cela peut être une tâche assez difficile. Il est certainement possible d'aimer ce que l'on a, mais il y a souvent de nombreux obstacles dans la réalisation de cet objectif.
