C’est la période la plus merveilleuse de l’année. Pour certaines personnes, en tout cas.
Noël représente quelque chose d’unique pour chacun d’entre nous, apportant des réponses extrêmement différentes selon les personnes. Il y a un Grinch autoproclamé qui se désaltère après chaque “Ho Ho Ho” pour tous les fanatiques fanatiques fanatiques de chandelles et de mordus de gâteaux aux fruits.
Et c’est avant que nous ajoutions la très grande et terriblement lourde clé appelée «chagrin».
Noël représente, entre autres choses, la famille et la convivialité – ainsi, le trou en lambeaux que la mort laisse derrière peut causer un chaos grave au sein des familles en deuil. Juste au moment où nous sommes tous «supposés» créer des souvenirs parfaits, encadrés de guirlandes, avec nos familles, il manque quelqu’un.
Dans ma propre famille endeuillée, chacun de nous avait les crevasses dans son cœur creusé un peu plus large à Noël. Non seulement par ce que nous avons perdu, mais involontairement les uns par les autres – ce que je me suis dit plus tard, arrive dans la majorité des familles qui perdent un membre. Chaque personne devient trop préoccupée par sa propre douleur pour offrir un soutien significatif aux autres, et différentes manières de faire face peuvent se frotter aux autres membres de la famille où elles sont déjà crues.
Mes parents, mes frères et soeurs et mes grands-parents, moi-même, avons ressenti un désir ardent pour un type de journée en particulier, et aucun d’eux ne correspondait. Je ne souhaitais absolument pas participer aux fêtes de Noël, comme toujours, persuadé que ce qui manquait serait la seule chose que je pourrais voir – comme une dent arrachée à un visage. L’idée de mon absence s’est heurtée horriblement au désir d’un autre membre de la famille d’être entouré de toute sa famille restante. Un troisième voulait créer une toute nouvelle tradition: aller ailleurs, manger des plats différents, tout pour éviter les vieux rappels.
Un membre de la famille s’en est tiré en prétendant que rien n’avait changé, en voulant oublier «pour un jour seulement». Un autre a trouvé cela bouleversant. Certains d’entre nous voulaient parler ouvertement de notre bien-aimé disparu et partager des histoires. D’autres voulaient vraiment que leur espace soit en paix, sans se sentir submergé et déclenché par des souvenirs douloureux. D’autres encore étaient tellement en colère contre la mort que ces discussions ont à elles seules provoqué des explosions de rage.
Aucune de nos réactions n’était «fausse». Aucune réaction émotionnelle au chagrin ne l’est. Mais aucun d’entre nous ne pouvait avoir le Noël que nous voulions sans causer de la peine à d’autres personnes que nous aimions profondément. Équilibrer tous nos besoins est devenu un couteau impossible à franchir et chacun de nous a été blessé dans cette tentative.
Alors, qu’est-ce que tout cela signifie pour vous, personne en deuil lisant ces mots, pleine de peur, de tristesse, de résignation ou de cynisme en colère?
Cela signifie que votre travail pour Noël est de survivre.
Ceux d’entre nous qui travaillent dans le domaine de la santé mentale savent bien que l’humeur a tendance à s’assombrir et que l’abus d’alcool augmente de manière marquée avant Noël. Pire encore, les admissions en psychiatrie, les comportements autodestructeurs, les tentatives de suicide et même l’insuffisance cardiaque augmentent après que les chants et la crème sont terminés pour une autre année.
C’est une période à haut risque, alors prenez soin de vous le mieux possible. Choisissez le moyen le moins pénible, le moins autodestructeur de passer à travers la journée, et donnez-vous la permission de le faire. Choisissez le chemin le moins douloureux, peu importe ce que cela pourrait être pour vous.
Vous avez le droit de vous sentir horrible. Coller un sourire sur votre douleur n’est pas seulement un déni de vous-même et de votre expérience, c’est un acte qui nécessite de l’énergie dont vous avez besoin pour passer la journée. Si c’est ce que les autres membres de votre famille veulent, c’est compréhensible. Mais comme le disent toutes les vidéos sur la sécurité aérienne, vous devez mettre votre propre masque avant de pouvoir aider qui que ce soit.
Vous pouvez également vous sentir bien. Si vous vous trouvez en train de sourire, de rire ou même de vous laisser emporter par le pur bonheur de la nourriture de confort, tout va bien. Cela ne signifie pas que vous aimez moins votre être perdu, cela ne vous rend pas sans cœur, cela ne signifie pas que vous ne vous en souciez pas profondément. Cela signifie que vous êtes en vie et que, en tant que personne vivante et ressentante, de petites poches de joie et d’oubli ne sont pas seulement normales, mais vitales dans le processus de deuil. Essayez de vous laisser atterrir doucement à la fin du moment, et le poids de la perte vous enlèvera les pieds.
Enfin, vous êtes autorisé à ne pas ressentir du tout. Peut-être que votre esprit réagit à travers un engourdissement et un arrêt, et il n’ya rien d’anormal à cela (aussi dérangeant que cela puisse paraître). Encore une fois, cela ne signifie pas que vous êtes un monstre sans émotion. Cela signifie que votre cerveau effectue actuellement un travail de protection important.
Vous ne pouvez pas avoir ce que vous voulez avant tout ce Noël. Vous ne pouvez pas revenir en arrière, annuler la mort, dire ce que vous auriez aimé dire ou dire ce que vous avez fait. Mais vous pouvez vous faire un cadeau très important: la permission de faire ce que vous devez faire.
Qu’il s’agisse de partage, de silence, de solitude, d’anciennes traditions, de nouvelles idées, de pleurs, de rage, de sourire timide ou simplement de bêtises.
Références
Powell, KA et Matthys, A. (2013). Effets du suicide sur la fratrie: incertitude et processus de deuil. Journal of Family Communication, 13 (4), 321-339.
Reedman LA, Allegra, JR et Cochrane, DG (2008). Augmentation des visites d’insuffisance cardiaque après Noël et le jour de l’an. Insuffisance cardiaque congestive, 14 (6), 307-9.
Sansone, RA et Sansone, LA (2011). L’effet de Noël sur la psychopathologie. Innovations in Clininical Neuroscience, 8 (12), 10-13.
