Élever l'estime de soi avec le sang de l'empathie

"Le chagrin partagé est la moitié du chagrin, la joie partagée est la double joie."

"L'ennemi le plus dangereux de la santé mentale est l'isolement. Nos besoins de connexion sont câblés. » Susan Johnson, PhD

Parfois, nous oublions l'importance de l'empathie mutuelle que les amitiés offrent pour notre bien-être et notre estime de soi. La section santé du Los Angeles Times de ce matin nous rappelle le pouvoir de la connexion et de «l'effet [de l'empathie]» sur la guérison des rhumes.

J'offre les quelques messages suivants sur l'empathie; ce qu'il est et ce qu'il n'est pas, pourquoi c'est important et ce qui nous empêche de donner et de recevoir de l'empathie.

Le contraire de l'empathie

"Comment pourriez-vous me faire ça?" J'ai entendu cette phrase, je veux dire vraiment entendu, quand j'ai appelé ma mère pour lui dire que j'avais décidé de divorcer de mon mari médecin de 10 ans. À ce moment-là, j'avais eu assez de thérapie avec empathie pour savoir que sa réponse était toujours aussi centrée sur elle-même. Il n'y avait aucun souci pour ce que je traversais, ou pour la façon dont cela aurait un impact sur mes enfants, ou même sur mon futur mari ex-mari.

Je savais dans mes entrailles, ne pensant pas encore à ma tête, que toute détresse que sa progéniture avait serait vécue par elle comme une trahison – même comme une trahison. Je savais ne pas attendre de compassion.

C'était alors. Maintenant, se souvenir de l'échange est très drôle pour moi; C'est outrageusement insupportable. Maintenant, je peux avoir de la compassion pour la femme émotionnellement fragile, qui a toujours rêvé de devenir elle-même MD et qui a senti qu'elle avait besoin d'un statut académique pour se sentir utile. Maintenant, je sais dans mes veines la différence incommensurable qu'elle fait pour recevoir et donner de l'empathie, et pour s'en passer. Et maintenant, j'ai la passion de faire la différence pour les personnes qui sont dépourvues d'empathie, celles qui doivent encore vivre avec la déconnexion quotidienne et la solitude durable.

Le problème est que beaucoup de personnes ont peu d'expérience avec l'empathie et ne connaissent pas la différence.

Pourquoi l'empathie est-elle si importante?

J'appelle l'âme de l'empathie, parce qu'elle nous donne de la vitalité. Après tout, un besoin fondamental de tous les jours et de tous les jours doit être vu, entendu et reconnu pour ce que nous sommes. Pas pour la façon dont quelqu'un voudrait que nous soyons. Pas pour la façon dont quelqu'un essaie de nous faire être. Mais pour qui nous sommes: nos sentiments, nos pensées, nos désirs et nos rêves.

Recevoir et donner de l'empathie répond à ce besoin humain indestructible de reconnaissance. L'empathie est tellement appréciée par Sam Keen, auteur de Fire in the Belly, qu'il la considère comme l'une des dix vertus héroïques. Il écrit: «Nous devons nous sentir connectés les uns aux autres. Nous avons besoin de sentir que nous appartenons, que nous sommes dignes d'être atteints, d'être tenus. »Keen poursuit en disant que l'empathie n'est pas simplement réceptive. "[Empathique] L'écoute est l'art par lequel nous traversons l'espace entre nous. L'attention passive ne fonctionne pas. "

Nous sommes nés câblés pour ressentir nos émotions. Tous nos sentiments sont des mécanismes de survie. Lorsque nous prêtons attention à nos sentiments et y pensons, nous pouvons les utiliser pour nous aider à comprendre ce dont nous avons besoin d'un moment à l'autre. Avec la connaissance de ce dont nous avons besoin, nous pouvons prendre des mesures pour répondre à ces besoins. Maintenant, le renforcement de l'empathie: Quand une autre personne essaie de deviner ou peut sentir et exprimer ce que nous ressentons, cela peut être comme une transfusion d'énergie. Cela nous donne un regain d'espoir, d'optimisme et d'énergie. Cette énergie renouvelée nous rapproche de la capacité d'agir sur ce dont nous avons besoin. De cette façon, nous pouvons répondre à notre obligation humaine de prendre soin de nous-mêmes.

Par exemple, Pat Love et Steven Stosny, auteurs de Comment améliorer votre mariage sans en parler, disent: «Développer la capacité de découvrir le monde à travers les yeux de votre partenaire, tout en conservant votre perspective, peut être la compétence la plus importante dans les relations intimes. "

"Je suis venu à croire que l'empathie, plus que toute autre faculté humaine, est la clé des relations amoureuses et l'antidote à la solitude, la peur, l'anxiété et le désespoir qui affectent la vie de tant de gens", écrit Arthur Ciaramicoli dans The Pouvoir de l'empathie.

J'ai passé des décennies à apprendre sur le pouvoir de l'empathie pour guérir et soutenir l'épanouissement de soi et des relations. Et je suis venu à croire que l'amour est l'engagement d'être prêt à voir tout et tout du point de vue de l'autre personne. Pour moi, alors, l'engagement à l'empathie consciente est un amour réel.

Qu'est-ce que l'empathie?

Webster définit l'empathie comme: n. (1904) L'action de comprendre, d'être conscient, d'être sensible et d'expérimenter indirectement les sentiments, les pensées et l'expérience d'un autre du passé ou du présent sans avoir les sentiments, les pensées et l'expérience entièrement communiqué directement.

Une autre définition: la capacité de comprendre avec précision et de répondre de manière sensible à l'expérience d'un autre être vivant.

Exemples d'empathie

Imaginez un tout-petit qui essaie de marcher vers un chiot, perd son équilibre et plonge sur le sol. Sa première réponse est un regard surpris. Une mère empathique pourrait répondre à la légère: «Oh oh!» Montrant qu'elle comprend qu'il a fait une bêtise surprise de son point de vue. Il n'a pas accompli la marche continue qu'il avait prévue. Si elle court vers lui, en hurlant: «Oh mon Dieu, pauvre pauvre!», Elle montre son propre point de vue anxieux.

Une empathie plus complexe pourrait être avec une fille adolescente qui plaide pour une robe de bal chère, que les parents ne veulent pas acheter. En disant: «Vous voulez vous sentir spécial et avoir l'air extra-beau en cette nuit très spéciale. Et vous voulez vous adapter à ce que vos amis portent "serait empathique. Cela montre que vous comprenez son point de vue. «Qui pensez-vous que vous êtes» ou «L'argent ne pousse pas sur les arbres» ne sont pas des réponses empathiques. Il n'y a rien sur son point de vue dans les deux déclarations.

Ou, pour utiliser un exemple de rencontre, une femme, je l'appellerai Judy, dit à son petit ami vivant qu'elle va voir le film Lars et la Vraie Fille avec son amie Sally ce soir-là. Il l'a entendue parler il y a deux semaines d'obtenir des billets gratuits pour ce film d'une société de sondage de films. Quand elle arrive plus tard que prévu, son petit ami est retiré. Il lui dit: «Je me souviens que vous avez reçu des billets gratuits et que vous êtes allé à ce film il y a quelques semaines. Judy répond avec empathie: «Puisque tu pensais avoir déjà vu Lars et la Vraie Fille, j'imagine que tu pensais que je mentais quand j'ai dit que j'allais le voir avec Sally. Je peux imaginer que cela vous a rendu méfiant. "

Empathie spontanée

L'empathie peut parfois sembler apparaître spontanément. Plus souvent, il doit y avoir un effort délibéré pour l'expérimenter et l'exprimer.

Voici un exemple de la version spontanée. Une fois comme un vieux copain et moi étions en train de rompre, il se tenait à ma porte ouverte alors qu'il faisait sa dernière sortie, criant: "Et vous pouvez aller en enfer!" Comme je l'ai dit à une petite amie au sujet de cette scène, «Comment as-tu pu être traité comme ça?» Mais je n'ai pas été blessé par son explosivité inhabituelle. J'avais vu dans ses yeux bleus habituellement doux, j'ai vu la douleur là. Je n'ai pas été insulté ou effrayé. J'ai compris.

Empathie voulue

L'empathie est généralement, cependant, une activité contrôlée, intentionnelle nécessitant une exploration réfléchie, active et intelligente. L'accent est mis sur ce qui se trouve sous la surface d'un autre être humain.

L'empathie exige un équilibre entre la surchauffe et la froideur. Nous devons intégrer les sentiments et les pensées afin de ne pas être surexcités par nos émotions. Dans une rencontre intense, il faut que nous ralentissions pour que les pensées puissent rattraper nos sentiments.

Les émotions soi-disant «négatives» comme la peur, la colère, la honte et la culpabilité font des demandes métaboliques élevées sur notre corps. Quand il y a une telle excitation physiologique, notre attention se rétrécit. Ce rétrécissement de la perspective nous a aidés pendant des millions d'années à survivre en cas d'urgence en éliminant tout ce qui pourrait nous empêcher de nous battre ou de nous en sortir.

Le problème à ce stade de notre évolution humaine est que le fonctionnement de notre ancien cerveau nous permet d'aller dans la position «prouvez-les et que je me trompe» (combat) ou «Je sortirai aussi vite que possible, ou je me retirerai intérieurement " (vol). Notre perspective élargie de l'image entière disparaît. Et nous pouvons être «aveuglés» par nos émotions et dire et faire des choses qui ne font qu'aggraver le conflit.

Obstacles à l'empathie

1. Impatience d'avoir des besoins d'empathie temporairement non satisfaits

L'une des périodes les plus difficiles pour être empathique est quand quelqu'un nous comprend mal et ne pense pas bien de nous. Nous pouvons ressentir un besoin désespéré d'expliquer pourquoi nous avons fait ce que nous avons fait, c'est-à-dire «J'essayais simplement de vous aider.» Nous pouvons ressentir l'urgence de prouver au moins qu'ils ont tort à propos de nous: »Autrement, nous pourrions vouloir les empêcher de ressentir de la douleur, comme dans« Mais je t'aime, comment pourrais-tu penser que je ferais ça ».

Mais pour vraiment construire le refuge des relations, nous devons d'abord nous connecter avant de corriger leur interprétation de notre comportement. Nous nous connectons en parlant d'où ils sont émotionnellement avant de donner notre point de vue. Disons que vous êtes un vendeur de fournitures de bureau lors d'une fête avec votre nouvelle épouse. Une femme découvre ce que vous faites et commence à vous parler d'un nouveau papier recyclé que sa société utilise pour ses cartes de visite.

À la maison, après la fête, votre femme est bouleversée par ce qu'elle pense être votre flirt. Le chemin empathique voudrait que vous disiez quelque chose comme: «Oh, alors j'ai eu l'impression de flirter avec elle quand je me suis penché et j'ai pris sa carte. Je peux comprendre cela. Je me demande si tu avais peur que j'allais l'appeler et lui demander un rendez-vous. »Avec empathie, vous corrigez sa compréhension en second. Seulement après avoir exprimé son point de vue, vous expliquez que la femme vous parlait d'un nouveau papier recyclé et qu'elle vous présentait sa carte de visite qui en était faite. C'est la partie la plus difficile – en attente de partager votre point de vue, vous permettant d'être mal compris pendant un moment.

2. Désir de punir les «mauvais» autres

Malheureusement, beaucoup d'entre nous ont été soulevés avec l'idée que le plus important, même la première chose à faire en cas de conflit, est de déterminer qui a raison et qui a tort, qui est innocent et qui est coupable, qui est la victime et qui est l'auteur. (Est-ce que la cour de récréation, "Vous l'avez commencé!" Vous semble familier?)

Quand une personne "punit" une autre par l'attaque, ou par le retrait de soi ou de l'amour, rien d'utile n'arrive jamais. Un exemple dramatique est quand un partenaire a une liaison. Le «mauvais» / puni peut arrêter une activité extérieure, mais intérieurement le ressentiment de se sentir contraint et la peur d'être traité sans soin s'attarde encore et encore et encore.

La personne qui «gagne» en punissant et donc en arrêtant le comportement de l'autre ne se sent jamais vraiment en sécurité non plus. Il / elle sait que le nouveau comportement ne vient pas d'une véritable possession du comportement différent. Comprendre quels sont les besoins non satisfaits ou les fausses croyances qui sous-tendent l'affaire doit se produire pour que de vrais changements se produisent.

3. Peur de récompenser ou d'encourager un «mauvais» comportement

Quand je grandissais, il y avait beaucoup d'intérêt à «conditionner» le bon comportement. Il y avait une croyance que si l'un répondait par la chaleur à la douleur d'un autre, cela ne faisait qu'exprimer davantage de douleur pour avoir plus de sympathie. "Si j'essaie de le comprendre, il va continuer à rentrer tard!", Telle est la croyance.

Je me souviens d'avoir été malade une seule fois alors que je vivais encore chez mes parents. J'avais quatorze ans, trop malade pour descendre manger, assise contre des oreillers, attendant que ma mère m'emmène mon repas indésirable. Je l'ai vue marcher à travers la pièce vers moi avec un plateau dans ses mains. Alors qu'elle se penchait pour poser le plateau sur mes genoux, elle enfonça le plateau dans mon estomac. J'ai crié en état de choc, "Pourquoi as-tu fait ça?" Elle a renfrogné en arrière, "Je ne veux pas vous conditionner à être malade en vous récompensant!"

La croyance est que si quelqu'un est traité avec bonté quand il fait quelque chose qui ne nous plaît pas, il fera plus que la 'mauvaise' chose. Le désir est de contrôler le comportement de l'autre. Beaucoup de gens ont des règles strictes sur la façon dont les autres devraient agir et ils pensent que les autres sont «mauvais» s'ils n'agissent pas selon leurs propres règles.

J'ai entendu des parents dire "Ignore-le. Il veut juste de l'attention. »Pour moi, cela revient à dire:« Ne le nourrissez pas. Il a juste faim. »J'ai même entendu le personnel de l'hôpital dire:« Elle essaie juste de nous manipuler en menaçant de se suicider, alors je vais juste dire «vas-y et saute!»

Nous pouvons voir ici quelques-uns des obstacles à notre empathie. Mon prochain post couvrira certains des obstacles à l'empathie.