Mariage: 6 lignes directrices des textes de la sagesse antique

Les textes traditionnels abondent avec des enseignements sur la façon de créer des partenariats de mariage en bonne santé. La sagesse préservée dans ces textes étaient les conseils de couples d'antan.

Le rassemblement suivant d'idées du Talmud et d'autres écrits par d'anciens sages juifs s'avérera utile pour les couples contemporains, juifs et non-juifs. Ces principes fondamentaux ont été incorporés dans presque toutes les perspectives religieuses judéo-chrétiennes sur le mariage, et sont en accord avec ceux de beaucoup d'autres traditions religieuses.

1. Le sexe compte.

Les relations sexuelles sont considérées comme très importantes dans un mariage juif. Le marié juif devrait apprendre à satisfaire sa femme sexuellement, de préférence avant lui-même. Les rabbins qui ont réuni la sagesse juive dans le grand ensemble de volumes de la pensée rabbinique juive dénommé Talmud étaient explicites à propos de ce conseil: "Mesdames d'abord!"

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Les sages juifs ont insisté sur le fait qu'un mari doit être à la disposition de sa femme pour l'interaction sexuelle, à la fois pour produire des enfants et pour le plaisir mutuel des conjoints. "Soyez féconds et multipliez" est l'un des premiers commandements de la vie juive. Les enfants sont très appréciés dans cette perspective. En même temps, l'activité sexuelle pour le plaisir est également fortement encouragée.

En accord avec la notion populaire actuelle «Femme heureuse, vie heureuse», les rabbins insistent fortement sur l'idée que la satisfaction sexuelle de sa femme est une responsabilité de mari et de grande importance. Peut-être que les anciens sages ont compris que lorsque la femme est sexuellement satisfaite, le mari est susceptible d'être aussi bien.

Les épouses juives se préparant au mariage dans les traditions orthodoxes apprennent les coutumes juives de s'abstenir de relations sexuelles pendant la menstruation, puis de se submerger dans un bain rituel qui signifie la disponibilité à la reprise de la disponibilité sexuelle. Bien que les considérations de santé aient pu être un sujet de préoccupation, cette coutume s'accorde également avec les règles générales selon lesquelles tout contact avec la mort, par exemple toucher une personne ou un animal mort, doit être suivi d'un bain rituel.

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Alterner entre les phases sexuelle et non sexuelle chaque mois encourage un renouveau mensuel d'enthousiasme chaque fois que l'activité sexuelle reprend. Dans le même temps, pendant les périodes du mois où le partage sexuel n'est pas une option, le couple est encouragé à se concentrer sur le renforcement de leur amitié. Le fait de parler ensemble de «rapports verbaux» et de profiter des interactions sexuelles est considéré comme l'un des ingrédients essentiels d'une relation conjugale saine et complète.

2. La monogamie doit être protégée par des mesures préventives réalistes.

Au temps des patriarches bibliques Abraham, Isaac et Jacob, les hommes avaient plusieurs femmes. Outre leurs nombreuses épouses, les servantes de chaque femme engendraient parfois des enfants pour l'homme de la maison. La femme d'Abraham, Sarah, a encouragé son mari à coucher avec sa servante quand elle-même semblait être infertile. Jacob a eu 12 fils dont la mère a inclus ces deux femmes, Rachel et Leah, plus chacune de leurs servantes. Mais est-ce que tout le monde s'est bien entendu? En aucune façon.

Les sages étaient d'accord avec ce qui est maintenant notre consensus contemporain. En aucune façon. La monogamie peut être difficile, mais les épouses multiples garantissent des conflits, des ressentiments et des rivalités fraternelles. Ça ne vaut pas le coup.

Alors que la monogonie devint la règle, la question se posa alors de savoir comment fortifier les hommes et les femmes afin que les penchants naturels aux plaisirs sexuels puissent être canalisés vers l'attachement à un partenaire. Pour atteindre ce but, le Talmud inclut des discussions parmi les sages de ce qu'on appelle la «règle de la porte ouverte».

Pour protéger les hommes et les femmes contre les relations sexuelles inappropriées et non maritales, la Règle de la porte ouverte sensibilise le public à l'augmentation des risques si les hommes et les femmes qui ne sont pas conjoints partagent leur temps dans des lieux privés. Si un homme et une femme sont seuls dans un espace privé, la probabilité augmente qu'ils deviendront trop intimes dans leur discussion. Le fait de partager des informations personnelles et privées les uns avec les autres augmente encore le risque que des sentiments sexuels se manifestent et les incitent à se livrer à un contact physique.

Pour empêcher les interactions sexualisées de se développer avec un partenaire autre qu'un conjoint, la règle de la porte ouverte stipule que les contacts entre les hommes et les femmes qui ne sont pas mariés ne doivent avoir lieu que dans les espaces publics. Avec la porte ouverte, n'importe qui pouvait entrer à n'importe quel moment. Rester à la vue du public diminue le risque de conversations intimes qui pourraient mener à des violations des vœux de mariage. Une once de prévention …

3. Un bon caractère produit de bons mariages.

Midot (prononcé "mee-dote"), qui est le terme hébreu pour les traits de caractère, est un autre thème de la préparation au mariage. Lorsque les partenaires de courtiser s'évaluent mutuellement comme partenaires potentiels, ils peuvent se concentrer initialement sur l'attraction et les similitudes. En plus de remarquer des traits attrayants superficiellement, comme la beauté, les conjoints potentiels et leurs familles sont également encouragés à évaluer les traits positifs du partenaire potentiel tels que l'honnêteté, la générosité, la gentillesse, la lenteur de la colère, la volonté de travailler dur, la volonté de vivre une vie d'apprentissage, d'activité spirituelle, d'engagement communautaire et d'autres traits valorisés dans la religion. Les adultes mariés devraient continuer à développer ces midot tout au long de leur vie.

Pendant les périodes de sélection et d'engagement avant un mariage, les futurs fiancés sont également invités à prêter attention aux signes de modèles de caractère problématique. Les indications de l'un des trois briseurs d'affaire les plus courants – la dépendance, la colère excessive et l'infidélité sexuelle – méritent une évaluation particulièrement sérieuse.

Si un ou plusieurs des traits de caractère fondamentaux pour un partenariat de mariage réussi semblent douteux, les plans de mariage peuvent être reportés ou annulés.

4. Remplissez la maison de paix, pas de colère ou de combat.

Les enseignements juifs accordent une grande valeur à Shalom Bayit, qui est la paix dans la maison. La colère est fortement désapprouvée. La tradition juive enseigne que Moïse, en dépit de sa grandeur de prophète, n'a pas été autorisé à entrer dans la Terre Promise. Pourquoi était-ce? Moïse avait l'habitude de se mettre en colère au lieu de rester dans la zone calme. Pour entrer dans la terre promise d'un mariage d'amour pacifique, les deux conjoints ont besoin de compétences solides pour se sortir de situations si la colère surgit. Ils peuvent toujours continuer la conversation plus tard, après que tous les deux se soient calmés.

En attendant de régler des problèmes difficiles jusqu'à ce que les deux conjoints se sentent assez calmes pour parler ensemble d'une manière mutuellement respectueuse, les conjoints réduisent considérablement la probabilité qu'ils se blessent mutuellement avec des commentaires fâchés. Ils deviennent également plus susceptibles de réussir à trouver des solutions.

Alors que l'on s'attend à ce que les couples apprennent à parler de leurs disputes et de leurs déceptions dans un dialogue collaboratif tranquille, un homme et une femme doivent également avoir des opinions différentes. La tradition juive dit que lorsqu'on a donné à Adam un partenaire de vie, on lui a dit qu'il recevrait un ézer ka-neg-doe, qui est hébreu pour «un assistant / ami qui aura des perspectives différentes de la sienne».

Comment peut-il y avoir la paix dans les ménages où les points de vue des épouses et des maris diffèrent? Le terme hébreu pour «paix» – shalom – ne signifie pas que les conjoints doivent toujours voir les choses de la même manière. "Oui cher" est inapproprié en tant que réponse standard si cela signifie qu'un partenaire ne partage pas son point de vue alternatif. Mieux vaut partager les deux points de vue. Shalom fait référence au processus collaboratif de construction d'un consensus qui intègre les points de vue initiaux des deux personnes.

La paix de la variété shalom émerge de la résolution des différences par:

• Trésors d'opinions
• Écouter ce qui est juste dans les deux perspectives
• Construire une compréhension consensuelle basée sur la contribution des deux
• Créer des plans d'action qui répondent à toutes les préoccupations des deux conjoints.

La paix qui résulte de la résolution de conflits gagnant-gagnant permet à deux adultes mutuellement respectueux de construire un foyer aimant dans lequel les deux conjoints, et leurs enfants, peuvent prospérer.

5. Des bouleversements se produisent; assurez-vous qu'ils sont suivis de guérison et d'apprentissage.

T'shuvah, un terme hébreu qui se réfère au processus de guérison en apprenant des bouleversements. La tradition suppose que personne n'est parfait. Puisque les humains sont imparfaits, les couples sont également imparfaits. L'imperfection signifie que de temps en temps, dans tous les mariages, les erreurs, les malentendus et les erreurs de communication entraîneront des perturbations. La question importante n'est pas de savoir si les conjoints feront des erreurs mais plutôt ce qu'ils font après leurs erreurs.

La clé de la récupération des erreurs est l'apprentissage. Pour atteindre cet objectif, chaque conjoint vise, dans des conversations sur la perturbation, à découvrir ses propres erreurs dans l'événement, et à reconnaître et s'excuser de ces erreurs. Chaque conjoint est alors responsable de trouver comment éviter les répétitions d'erreurs similaires dans le futur. Les erreurs ne sont pas pour critiquer, blâmer, ou punir l'autre, pour s'être battu sur soi-même, ou pour s'accrocher à un ressentiment silencieux. Les erreurs sont pour apprendre.

6. Apprenez à être une personne de plus en plus aimante.

Les textes juifs parlent de voir avec le bon œil, pas le mauvais œil. Le mauvais œil se concentre sur ce que vous n'aimez pas à propos de votre conjoint. Hyper-focus sur les attributs négatifs construit l'animosité et invite le mariage ultime-tueur-mépris. Le bon œil par contraste se concentre principalement sur ce qui est positif dans les comportements et le caractère d'un partenaire.

Se concentrer sur ce que vous aimez dans ce que votre partenaire dit et fait renforce votre amour pour votre partenaire, tout en permettant à votre partenaire de se sentir aimé. Exprimer votre appréciation invite également votre partenaire à se concentrer sur vos vertus et se sentir plus aimant.

Exprimer l'amour engendre l'amour. Plus vous le faites, plus vous le récupérez.

Résumé

Le mariage juif vise la pleine jouissance d'un partenariat enrichi par le plaisir sexuel, la jouissance des enfants, la confiance dans les traits de caractère fondamentaux, la liberté des interactions ou des bagarres, la capacité de voir les événements de deux perspectives différentes, un processus de guérison apprendre des erreurs afin de prévenir des problèmes similaires dans le futur, et construire ensemble un avenir toujours meilleur et toujours plus aimant.

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Susan Heitler, Ph.D., psychologue clinicienne de Denver, diplômée de Harvard et NYU, est l'auteur de Power of Two , un livre, un cahier d'exercices et un site Web qui enseignent les techniques de communication qui entretiennent des relations positives.

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© 2013 Susan Heitler