On m'a demandé de rassembler certaines de mes réflexions sur la question d'élever un enfant endeuillé pour un magazine populaire. J'ai essayé d'être précis, mais j'ai commencé à voir qu'il y avait quelques pré-conditions qui devaient être satisfaites en premier. La question clé à laquelle je reviens toujours est la suivante: quel est le degré de confort non seulement du parent, mais aussi de chaque personne autour du parent qui veut aider, à propos du lieu de la mort dans sa vie? Est-ce qu'ils marmonnent et trébuchent et se détournent de ce problème? Dans ma famille, en grandissant, la mort n'a pas été discutée avec les enfants. Notre façon de faire face dépend, en partie du moins, de ce que nous apprenons en tant qu'enfant. J'avais beaucoup à apprendre quand j'ai commencé mon travail avec les personnes endeuillées. Maintenant, je ne ferme plus mes yeux quand je vais au cimetière. Dans votre douleur, pouvez-vous vous souvenir de votre propre expérience en tant qu'enfant? Est-ce qu'une partie de cela vous sert bien maintenant en tant qu'adulte avec votre propre perte, ainsi que celle de votre enfant? Qu'est-ce que vous voulez savoir que les adultes ne parleraient pas? Quel vocabulaire as-tu appris à la maison? Je l'ai déjà dit: la meilleure façon d'aider les enfants dans cette réalité est d'être honnête et ouvert avec eux, de répondre à leurs questions, d'écouter et d'essayer de comprendre ce qu'ils demandent. Il est bon de dire "je ne sais pas" ou "je veux y penser", ou de demander "peux-tu me redire ce que tu veux savoir?". Il est également bon de dire "en ce moment je suis très triste "et" pouvons-nous simplement être ensemble sans parler, pouvons-nous simplement partager notre tristesse? "
Vous pouvez lire sur ce que les autres ont dit. Par exemple, dans notre nouveau livre publié par Oxford University Press, Un guide des parents pour élever les enfants en deuil: Reconstruire votre famille après la mort d'un être cher , Madelyn Kelly et moi avons un chapitre intitulé «Ce que la mort signifie pour les enfants». chapitre, vous trouverez quelques directives pour parler aux enfants de la mort d'un parent, d'un frère ou d'une sœur ou d'un ami. Ce chapitre examine comment l'âge d'un enfant affecte sa compréhension de ce qui s'est passé dans sa famille et dans sa vie. Les enfants de moins de cinq ans demanderont souvent «ainsi seront-ils de retour demain?» Ils ne comprennent pas complètement la finalité de la mort. Ce qu'ils ont perdu, c'est quelqu'un qui a pris soin d'eux, qui a joué avec eux, qui a rendu leur monde sûr et prévisible. Ils cherchent le familier, les activités qui rendent leur monde stable. Quand ils jouent, cela ne signifie pas qu'ils ne sont pas tristes ou intouchés par la mort. Au contraire, ils font quelque chose qu'ils connaissent et qui est resté inchangé.
À mesure que les enfants mûrissent, ils comprennent mieux. Quand mon fils avait huit ans, un jeune ami est mort. Mon fils voulait savoir ce qui arrive aux gens après leur mort – une question typique à cet âge. Je n'avais aucun point de vue religieux que je voulais qu'il adopte. Je lui ai demandé ce qu'il pensait. Cela peut être une bonne question indépendamment de ce que vous croyez. Je lui ai dit qu'il y avait différents points de vue: Certaines personnes croyaient qu'il y avait une vie après la mort dans laquelle l'âme du défunt vivait; d'autres pensaient qu'il n'y avait rien; et certains ont dit que l'esprit vit de manière que nous ne comprenons pas. Je lui ai demandé ce qu'il pensait et il a dit qu'il pensait que l'esprit continue à vivre. J'étais soulagé de finir la conversation et regrettais de ne pas lui avoir demandé ce qu'il pensait que cela signifiait. Je pleurais aussi le jeune ami qui est mort; c'était la première fois que je devais parler à mon enfant de la mort, et nous ne parlions pas de quelqu'un qui avait vécu une vie pleine à un âge avancé, nous parlions d'un jeune enfant. Je savais que je devais être ouvert avec lui, mais je voulais que la conversation soit terminée le plus rapidement possible. Malgré tout ce que j'avais appris de mon travail, l'ancien malaise est revenu.
Bien des années plus tard, alors que mon fils était adulte et que je me sentais plus détendu, je lui ai demandé à nouveau ce qu'il pensait quand des gens mourraient, et il a choisi la même réponse. Cependant, il était capable de dire maintenant qu'il ne savait pas vraiment ce que cela signifiait, mais cette vue est ce qu'il se sent à l'aise avec. Il a également dit qu'il était content de lui avoir donné les mots pour parler de la mort dans la vie des gens. Cela lui a été très utile dans sa propre vie de parent. Son chien, Sage, est mort quand sa fille avait deux ans. Il l'a emmenée là où le chien a été enterré, et elle était avec nous quand nous avons pleuré et avons prononcé quelques prières commémoratives. Elle a appris des mots qui ont donné un nom à sa tristesse et elle n'avait pas peur. Nous l'avons réconfortée et tenue, et elle a su que nous étions là pour elle et que dans notre chemin nous avons tous senti les mêmes choses. Nous avons pu patiemment expliquer que Sage ne reviendrait pas demain, et nous étions prêts à l'expliquer aussi souvent que nécessaire. Cela lui prit deux ans de plus avant qu'elle ne comprenne vraiment, mais elle savait que nous pouvions écouter et respecter ce qu'elle essayait de comprendre mais que nous n'avions pas de mots magiques qui la rendraient facile pour elle. C'était bien de parler de Sage et de partager sa tristesse avec nous, et elle sentait que nous sentions la même chose. Il était clair pour elle que, tout comme il n'est pas possible de remplacer une personne qui est décédée, il n'est pas possible de remplacer un chien. Avec le temps, un nouveau chien d'une manière différente pourrait trouver une place dans cette maison. Ce serait une nouvelle relation. Il est plus facile de parler d'un chien plutôt que d'un parent; mais c'est un endroit pour commencer si c'est ce qui se passe dans la vie d'un enfant.