L'anorexie et les changements invisibles à ses règles immuables

Je passe un peu de mon temps en ce moment, pour la première fois depuis que mon copain et moi sommes ensemble, donc j'ai un certain contrôle sur ce que je mange et quand ça a été un peu bizarre: ça me rappelle mal quand ces choses avaient une si grande importance et de la façon dont les routines sont devenues immuablement destructrices et ont pris tant d'efforts de volonté pour les déloger.

Je m'intéresse particulièrement à ce concept d '«immuable», car même si à chaque «phase» de mon anorexie, tout semblait indiscutable, en fait, entre ces «phases», des changements se produisaient que je ne remarquais jamais: Je les ai toujours considérés comme des innovations temporaires jusqu'à ce que beaucoup plus tard, je réalise qu'ils deviendraient «normaux».

Un exemple de ce phénomène a été le repas du soir principal: pendant longtemps, il y a eu une rotation stricte de trois «menus»: muesli, pâtes et légumes, et pommes et barres de petit déjeuner (toutes suivies de chocolat). Je suppose qu'à l'époque je mangeais les céréales avec du lait demi-écrémé ordinaire, et je frit les légumes pour les pâtes et je leur râpais un peu de parmesan. Quand je vivais sur le bateau avec mon frère, pendant la dernière année de ma licence, je m'inquiétais toujours de savoir s'il allait sortir les nuits de pâtes, pour pouvoir cuisiner sans être dérangé, et sans avoir à me retirer ensuite la carlingue arrière pour la manger avant qu'il ait eu froid (avec les autres choses il y avait plus de flexibilité parce qu'elles n'étaient pas chaudes): n'a pas eu envie de cuisiner ce soir, mais doit respecter ma routine et éviter de recourir aux céréales nuit par paresse. Et au moins, J. [mon frère] était sorti et retourné seulement quand j'étais à mi-chemin de la cuisine – même en mangeant ici, assis sur le lit, je me sens légèrement malade quand c'est de la vraie nourriture. Quoi qu'il en soit, encore quatre jours avant que je dois cuisiner à nouveau … (09.02.04).

J'avais oublié, cependant, comment un quatrième type a été ajouté à la séquence: un jour J. était ici toute la soirée, me rendant à moitié fou avec les clics-souris frénétiques de son ordinateur, signifiant aussi que je ne pouvais pas cuisiner – mais J'ai eu Shreddies [céréales de petit-déjeuner] et UHT à la place (27.11.03, 42.7 kg). Comme un incident isolé, ce n'était rien: fortuitement, je me suis souvenu de l'abondance de céréales rassasiées et de lait de longue conservation de l'armoire de cuisine pour transformer une crise (que puis-je faire s'il ne s'en va pas? ) dans le calme. Mais une fois qu'une deuxième crise similaire m'avait fait répéter la réponse d'urgence, elle n'était plus réservée aux situations d'urgence; il avait appelé dans son simple attrait à être absorbé dans le quotidien, et avait été accepté, et n'était plus alors discutable. C'est un bel exemple de la facilité avec laquelle l'accident pourrait être intégré dans le pli du rituel, et tous les restes de l'arbitraire (une réponse à une crise, une mesure ponctuelle) pourraient être si rapidement perdus.

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J'étais encore capable de contourner les règles concernant l'ordre: En l'absence de E. [une fille avec qui je vivais sur le bateau dans ma deuxième année à l'université], et en l'absence de lait pour muesli, j'ai fait mes pâtes et veg (07.05.02) – et il y avait cette admission de la contingence dans parfois simplement ne pas avoir les bonnes choses disponibles, quelque chose qui, quelques années plus tard, serait impensable. Si de tels changements imprévus se produisaient, je répéterais toujours à moi-même comment me remettre sur les rails (dans le bon ordre) quand je l'aurais fait, parce que l'ordre avait une raison: il devait y avoir un crescendo de ma part. repas préféré (les barres de céréales) à mon préféré (le muesli), avec des pâtes pas immédiatement avant muesli parce qu'il se sentait plus grand, et voulait avoir faim pour le meilleur … Parfois, à cause de cette pression pour le meilleur repas pour être parfait, Je finirais par le retarder (à moitié délibérément) en le reportant: le muesli me manquerait parce que J. était là, ou j'étais sorti pour le café ce jour-là (ou devais le prendre au suivant: des calories supplémentaires gâcheraient la perfection), et trois autres deux fois chacun, me réservant la glorieuse perspective de muesli pour le dîner deux nuits d'affilée. De temps en temps je l'avais fait, ou bien je me moquais de l'ordre, tant de fois que le motif original était perdu de vue, et je perdais ce double muesli comme trop décadent de toute façon. Et à un moment donné, peut-être quelques années plus tard, le repas cuit s'est évanoui complètement, laissant une triade différente: céréales, pommes et barres de céréales et d'autres choses, et le vieux favori, le muesli. Le repas divers était le seul qui avait acquis une valeur calorique fixe, à rencontrer avec le mélange et l'assortiment de diverses choses douces de mes nombreux trésors secrets. Les céréales sont devenues All Bran à un certain point parce que de longues heures passées à scanner les rayons des supermarchés m'avaient indiqué qu'elle avait beaucoup moins de calories que les autres; et il y avait du lait de soja pour l'accompagner, tandis que le muesli avait écrémé, fait pour aller plus loin avec de l'eau. Et puis je compterais sur un certain nombre de tasses de thé par bouteille de lait demi-écrémé, et économiser ce qui restait pour les nuits de muesli – ainsi finirait par essayer d'avoir toujours moins dans le thé, de sorte que le muesli serait être plus merveilleux … Ça me surprend toujours quand d'autres anorexiques disent qu'ils n'aiment pas manger: pour moi c'était le point ultime de l'existence.

En ce qui concerne les quantités de tout, les dernières années tout était gravé dans la pierre – mais à chaque étape, il semblait ainsi, et les changements m'ont toujours surpris, rétrospectivement. Quand je suis allé vivre en Allemagne dans ma troisième année, j'ai trouvé un appartement après quelques semaines, et le premier soir au nouvel endroit, je suis allé au cinéma avec mon colocataire et sa copine, et j'ai eu un muesli dans ma chambre une fois, je leur ai dit bonsoir. Le premier matin, je me suis avancé sur la pointe des pieds, lavant et faisant du thé sans réveiller les autres ; l'après-midi, j'ai fait ma première boutique, je me suis procuré de l'huile, de l'ail et des oignons, des légumes et des pâtes, du lait et des pommes et tous ces autres produits essentiels; le soir, j'ai cuisiné mon premier vrai repas dans ma nouvelle cuisine – mon premier vrai repas, en fait, depuis que je suis en Allemagne – la réalité des pâtes et des légumes, de toute façon. En fait, ce n'était pas si agréable – je me sentais un peu malade après, peut-être juste pas habitué à un tel volume (02.10.02). Mon estomac s'était déjà rétréci depuis que j'avais été seul et que je faisais de tels repas – le trimestre d'été de ma deuxième année à Oxford, je suppose – il y a seulement quatre mois. Mais depuis lors, il y avait eu tous les derniers désordres de rupture avec mon copain de quatre ans, et maintenant, la normalité passée était déjà excessive. Le lendemain soir, je me suis rabattu sur le muesli auquel je m'attendais si fort que je ne pouvais plus rien supporter d'autre. Surtout pour garder les apparences, ne serait-ce que pour moi, je faisais encore des concessions aux circonstances: oser, à l'extrémité, écouter la faim: j'ai trop mangé ce soir, mais après un week-end de froid et de faim permanent je me sentais envie de vraie nourriture, surtout pour les légumes – et pour le chocolat (01.12.02). Mais même ici mon «trop» n'était probablement que la norme immuable, et je ne me sentais trop que parce que pendant des jours j'en avais eu trop peu – et j'aurais donc dû en avoir plus, trop par rapport à ma normalité plutôt que seulement la privation précédente. Mais la faim prolongée est trop facile à satisfaire, d'une manière superficielle.

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Après les vacances de ski avec mes parents dont j'ai parlé dans un blog précédent, j'avais accepté de commencer à manger davantage pour qu'ils cessent de s'inquiéter et me laissent rester, il me fallut du temps pour ajouter quelque chose de substantiel à mon régime . Je suppose que je savais, dans les premiers jours, que ce que j'avais décidé n'était pas un régime rapide: ce matin, je pesais 41,8 kg – je me demande si, après mon premier jour de la nouvelle «normalité» (pomme de l'après-midi ajouté, mais pas le deuxième casse-croûte potentiel) il aura monté ou baissé ou aucun des deux. Doit obtenir au moins 42 points quelque chose [kilos] par l'appel téléphonique du dimanche (02.04.03). Avec le réglage de l'objectif de poids (je ne me souviens pas si j'ai suggéré le nombre 42, ou mes parents), il était assez clair que la collation potentielle deviendrait la réelle, si la possibilité de gain de poids était elle-même de passer de possibilité à l'actualité. Mais je devais en quelque sorte avoir une confiance pathétique dans l'efficacité de mes mesures minuscules, même si leur effet s'est avéré tout aussi minuscule: Il avait augmenté de seulement 100 g ce matin, à 41,9. J'ai mangé une pomme vraiment énorme aujourd'hui, bien que … (03.04.03). Je pense que l'ironie de cette ellipse signifiait que je savais, cependant, que cette pomme énorme avait été choisie précisément pour être si inoffensive, pour être l'un des aliments dont on peut manger plus impunément – si l'on veut rester mince. Je pensais toujours dans les limites de l'état d'esprit que j'étais supposé avoir abandonné – mais je savais que je le faisais. Je savais que je ne pouvais pas grossir sur les pommes – c'est pourquoi je pouvais les choisir, mais aussi pourquoi elles devaient bientôt être supplantées par des fruits plus strictement interdits: barres de céréales, pizzas et doubles rations de pain.

J'avais perdu 0,4 kg ce matin pour revenir à 41,5 kg. Cela m'a incité à manger plus que ce que j'ai pendant des mois (sauf dans la présence de S. et T. [de ma mère et de mon père]) – y compris un petit-déjeuner à deux plats de grande banane et Pocket Frühstück ], vers midi sur la terrasse après une matinée d'emailing. Si je n'ai pas repris du poids aujourd'hui, je ne sais pas ce que je ferai – je ne peux pas vraiment manger beaucoup plus que ça. Nous verrons. Tous les doigts croisés (04.04.03). Il y avait toujours la même dépréciation ironique du petit-déjeuner à deux plats – mais elle était encore combinée avec la sincérité pathétique qui a déclaré l'impossibilité d'une plus grande réalisation. Je pourrais manger deux fois plus que cela – j'avais avant et je voudrais encore, sans pensée; Pour le moment, cependant, seul ce qui se passe maintenant semblait possible.

Finalement, j'ai cédé: je suis allé au supermarché pour acheter du pain et du lait entier pour soulager mes craintes d'échec (11.04.03) – et il est remarquable de voir à quel point ce prélude à une véritable action était difficile à admettre. les quantités calculées de pain dans le placard n'étaient plus suffisantes, que je devais dépenser plus, donner plus et accumuler plus, remplir plus d'espace dans la cuisine afin de remplir l'espace interne – chaque oscillation de donner et prendre était maintenant être libéré de la constriction. J'ai admis comment tout en moi résistait à cette libération, et essayais désespérément de la dégrader à la trivialité: J'ai dépensé une quantité démesurée de nourriture cette semaine – va à l'encontre de toutes sortes de grains que je consomme, dépenser plus pour consommer plus; la consommation à la fois financière et calorique n'a jamais été mes choses préférées; mais je ne dois pas y penser – quatre ou cinq euros ici et là n'ont pas d'importance dans le grand schéma des choses, de ma survie et de mon séjour ici (11.04.03). Et puis, au premier déjeuner, quand j'avais décidé d'avoir deux fois la quantité habituelle de pain, j'ai forcé la même peur de ne pas surmonter le gonflement, et j'ai mangé deux fois plus de pain que d'habitude – et je l'ai mangé, c'était bon, si mon estomac se plaignait un peu au début; Je pense, après tout, 200g est seulement ce que j'avais l'habitude d'avoir tous les déjeuners sur le Lancer [le bateau à Oxford] sans y penser. Renverser la normalité dans la normalité actuelle était la stratégie que j'employais en dernier recours, quand je n'avais pas d'autre choix que de changer les choses. Pour supporter le changement de ce repas que je croyais ruiné dans son plaisir par quelque altération, je devais faire appel à tous les soutiens logiques que je pouvais à la volonté qui maintenant déclarait: tourner deux tranches de pain en quatre. (Comme, bientôt, il serait également déclarer: transformer la pâte à tartiner faible en gras dans le beurre.)

La normalité était insaisissable non seulement en termes de quantité de nourriture, mais en termes de calendrier: pendant des années, je n'avais pas déjeuné, mais en Allemagne, l'enseignement le matin, le déjeuner dérivait de plus en plus loin du déjeuner. temps: Mon appétit a plutôt été déséquilibré aujourd'hui par l'heure tardive du déjeuner – il était quatre heures quand je suis rentré et je me suis déballé de mes nombreuses couches et j'ai bavardé un peu avec H. [mon colocataire ] … et pris le déjeuner et s'asseoir avec lui – et puis je n'avais pas vraiment faim à l'heure du dîner, mais je savais que j'étais vraiment, et même mangé aussi voracement que jamais, et même déchiré un gâteau que H. jetait dans le compost bin, en partie parce que je déteste voir des choses gaspillées comme ça, en partie parce que je voulais du sucre, je suppose. Je sais que c'est de ma faute si je ne peux plus écouter mon corps, que je dois le dire quand il a faim. Normalement, je préfère l'avoir comme ça (12.12.02). Je savais que j'avais vraiment faim – et que je pouvais manger. Mais je pourrais me permettre de le "connaître" si rarement. Pourquoi pas simplement plus souvent? Parfois froid (hiver glacial comparé à l'anglais auquel j'étais habitué) ou effort (je faisais un long trajet de vélo chaque matin jusqu'à l'école où j'enseignais, et je marchais le week-end le long de la rivière, tremblant de froid et de faiblesse) Il me semblait nécessaire de reconnaître plus souvent la faim, non pas pour écouter mon estomac bouleversé, mais pour lui dire ce qu'il était permis de dire maintenant. Mais d'une façon ou d'une autre, rien ne lui est jamais arrivé, si ce n'est le besoin sans merci de perpétuellement moins, perpétuellement plus tard.

De retour à Oxford pour ma dernière année, les temps de manger seraient définis par une dérive progressive de plus en plus tardive: ils glissèrent si doucement que je remarquai à peine, sauf quand je me surpris à écrire quelque chose de trop normal: Très fatigué d'un jour de l'écriture d'essai, mais je devrais terminer l'actuel sur le rôle de 'ich' dans Christa Wolf demain à l'heure du déjeuner (drôle comme c'est encore l'heure du déjeuner, quand le déjeuner arrive à 8h du soir) (12.02.04) . Et souvent, par la suite, je jouais délibérément à ce jeu de déplacement avec humour, avec ou sans les guillemets: je sais que manger le petit déjeuner treize heures et demie après le lever n'est probablement pas sain, mais c'est actuellement (05.08.04); évanouie presque à trembler dans ma lecture pré-'lunch ' (20.07.04) – tremblant parce que le déjeuner était si tardif pour avoir besoin de citation effrayante; mes trois repas ont été mangés de façon encore plus proche que d'habitude: «déjeuner» à dix heures, «déjeuner» à onze heures, «dîner» à minuit (10.07.04). Bientôt, cependant, cette dernière structure serait la normalité – et à la fin, je pourrais ne pas se lever jusqu'à 16 heures, ne pas avoir ma première tasse de thé jusqu'à huit, peut-être arrêter de travailler à trois ou quatre heures du matin et avoir des céréales bar et boisson chocolatée à basse température alors (j'approche du petit-déjeuner à l'autre bout, je suppose …), et tous mes «repas» en un à l'aube.

L'autre soir, je suis allé à un petit rassemblement de quelques autres personnes qui restaient ici, et j'ai bu du vin et grignoté, puis mon copain a sonné pour bavarder, et j'étais conscient, en posant le combiné, d'un écho du vieux plaisir addictif que je prenais dans tout ce qui est arrivé si tard que je dois manger, maintenant, tout à la fois, sans plus tarder. Dans le passé, je tenais beaucoup à apporter les choses plus tôt – à deux, disons, au lieu de trois. Je ne pouvais pas m'empêcher d'aimer, parce que j'avais envie de réussir. récompense pour que l'être aime manger avec toute la justification dans le monde.

Cette confusion de la force et de la faiblesse, de l'état de contrôle et d'être sous le contrôle de quelque chose de plus puissant que soi (quel qu'il soit) est peut-être au cœur de toutes ces règles et habitudes paradoxalement statiques mais fluides : pourquoi cent grammes de pain pourraient alterner si rapidement entre l'impossibilité et la normalité; pourquoi l'heure du déjeuner pourrait être aussi immobile à une heure de l'après-midi qu'à une heure du matin; pourquoi l'impossibilité de cuisiner des pâtes parce que mon frère ne voulait pas sortir (comme je me déteste de l'avoir mis à travers tout cela, lui, et H., et E.) pouvait provoquer une panique aussi réelle que la perspective d'être obligé de cuisiner des pâtes ferait un peu plus tard. Tout était totalement arbitraire: il s'agissait d'avoir des règles et de les respecter à tout moment. Si demain les règles étaient différentes, qu'il en soit ainsi. L'obéissance à l'arbitraire volontaire était le pouvoir, et était le point de tout. Et parce que tout cela a eu pour résultat que mon poids diminuait graduellement au fil des ans, les vacillations ont été absorbées dans le grand schéma des choses qui regardaient les chiffres baisser – sans vraiment se rendre compte qu'elles le faisaient. Dans l'ironie finale, chaque nouveau creux devenait instantanément normal, et seule une faiblesse aujourd'hui pouvait signifier que le nombre de demain était le même qu'aujourd'hui.

Je ne me suis pas pesé depuis quelques semaines, et le dîner est sur le point de se produire maintenant, à 20 heures – et je ne sais pas encore ce que ce sera. Pas muesli.