Est-ce que vous et votre partenaire avez des «amis en couple», d'autres couples avec qui vous socialisez en couple? Avez-vous pensé à leur rôle dans votre mariage?
Professeur de l'Université du Maryland Geoffrey Greif a. Lui et le co-auteur Kathleen Holtz Deal concluent dans Two Plus Two: Les couples et leurs amitiés de couple que ces amitiés sont étonnamment importantes pour le bien-être conjugal.
Leur livre est basé sur des entretiens avec 123 couples, 122 partenaires qui ont été interviewés seuls et 58 personnes divorcées, ainsi qu'un sondage.
Parmi de nombreux autres avantages, les amitiés de couple «reflètent la façon dont les autres couples abordent des questions telles que l'éducation des enfants, l'équilibre entre le travail et la vie amoureuse et le soin des parents vieillissants», m'a dit Greif par courriel.
Lorsque les relations de couple sont fortes, ils remplissent aussi quelque chose comme un rôle de mentor de mariage pour d'autres couples. "Ils offrent une fenêtre sur la façon dont les couples d'amour interagissent", dit Greif. "L'inclut-il dans les conversations quand ils sont tous les quatre dehors? … L'aide-t-elle à raconter une histoire de manière positive? Les couples regardent comment leurs amis se traitent les uns les autres [et] leurs luttes quotidiennes, et apprennent des méthodes alternatives d'interaction. "
(À l'inverse, les commentaires de Greif me rappellent une colonne que j'ai écrite sur les habitudes de couples pas très heureux, dans un cadre de dîners, ils font essentiellement le contraire du couple d'amoureux de Greif, ils s'interrompent, exploitent l'occasion d'un audience sociale, et sortie, de plaider des arguments anciens, et d'ignorer les histoires de l'autre avec "l'état de 50 yards" de l'ennui).
J'ai l'impression que quelque soit la valeur de ces amitiés, il y en a moins et la vie sociale conjugale s'est détériorée au cours des 60 dernières années.
Je demande à Greif à ce sujet, et il note qu'il ya beaucoup plus de mariages compagnons aujourd'hui, ou «mariages entre égaux. Je pense que ce qui a remplacé le voisin d'arrière-cour … c'est le mariage plus fort, entre pairs, qui repose sur l'égalité économique et sociale entre les sexes.
Cela cadre parfaitement avec mon idée que les mariages post-modernes fonctionnent plus comme des amitiés aujourd'hui et que nous «marions nos meilleurs amis». À mon avis, cela a des avantages et des inconvénients pour le mariage.
Greif dit aussi que "les amitiés de couple fluctuent au fil du temps, tout comme le fait le mariage. "Ils sont les plus importants au début d'un premier mariage quand un couple doit se définir comme un couple. Dix ans après, si le couple a des enfants … ils consacrent du temps et des efforts à la garde d'enfants et au travail. Les amitiés sont au second plan. »Mais plus tard dans la vie, quand« les enfants ne sont pas intéressés par les parents au-delà de leur conduite au centre commercial, le besoin et le temps pour les amitiés réapparaissent ».
Greif dit que les amitiés de couple tombent dans quelques grandes catégories. Les «chercheurs» sont des couples qui ont tendance à être extravertis et qui veulent ajouter au nombre d'amis qu'ils ont en couple. Les «gardiens» peuvent être ouverts à la rencontre de nouveaux couples, mais ne le recherchent pas. Ils ont l'impression que leur assiette est pleine. Les «nicheurs» ont tendance à être des couples plus introvertis qui «se contentent d'être seuls l'un avec l'autre ou ne considèrent qu'un ou deux autres couples comme leurs amis». Parfois, un couple est un hybride de ces types sociaux.
"Le style d'amitié d'un couple varie quelque part le long d'un axe de partage d'émotions et de partage amusant", a déclaré Greif. "La plupart des couples s'amusent à partager avec d'autres couples. Ils veulent sortir avec un couple juste pour s'amuser. "
Mon mari et moi avions une amitié en couple que nous aimions tous les deux, mais mon mari préférait probablement une amitié en couple, ce qui provoquait des conflits dans l'amitié du couple, parce que nos styles et nos préférences étaient incompatibles.
Certaines de mes amitiés de couple tombent dans une troisième catégorie. Ils ressemblent plus à des amitiés «partageant des idées». Ils sont basés sur la conversation et le partage, mais pas tant sur les émotions que sur la culture et la politique, ou sur nos activités créatives ou nos idées. Je suppose que pour moi, ce nerdily se rapproche du côté amusant du spectre.
Le travail de Greif m'intrigue parce que dans mon livre, un travail de commentaire culturel, je plaide pour être «marié de nouveau en public» plutôt qu'isolé comme un remède au mariage semi-heureux, et il est bon de lire quelques recherches sociologiques qui instancient le l'importance d'une vie sociale conjugale partagée.
J'ajouterai aux bénéfices du couple-amitié que ces relations cultivent un potentiel de charme plus profond au sein d'un mariage: plus il y a de personnes, d'amis, de choses nouvelles et intéressantes et de dynamiques sociales auxquelles un mariage doit réagir et partager, plus il reste capable d'enchantement et de nouveauté.
Qu'en est-il des amitiés individuelles? J'avais toujours entendu dire qu'ils étaient importants dans le mariage. "Plus on est de fous (jusqu'à un certain point)", s'accorde Greif.
Il a demandé aux personnes interrogées divorcées ce qui est arrivé à leurs amitiés après la rupture, et «il est clair que les gens devraient entretenir des amitiés individuelles et conjugales», dit-il. "Mettre tous vos oeufs dans le même panier peut être risqué."
En effet, un divorce peut provoquer quelque chose d'une bataille de garde subtile entre des amis en couple. Dans certains cas, les amis s'auto-trient et restent amis principalement avec l'un des conjoints divorcés, et les conjoints divorcés divisent eux-mêmes informellement les événements sociaux pour maintenir une demi-part, pour ainsi dire, dans la clique des amitiés de couple. avaient tous deux appartenu, lorsqu'ils sont mariés.
