D'innombrables couples se plaignent de perdre l'étincelle dans leur relation. Certains l'attribuent à des différences évoluées, à une croissance lente ou à une simple familiarité. La vague de «mort» qui peut submerger une relation après les premiers mois ou années palpitantes a fait perdre beaucoup d'espoir à de nombreux couples et même chercher ailleurs l'excitation d'une nouvelle intimité. Avec des chercheurs estimant que 30 à 60% des personnes mariées aux États-Unis auront une liaison à un moment donné dans leur relation, il peut être temps d'examiner vraiment ce qui provoque nos affections à disparaître. Qu'est-ce qui incite le passage de l'amour sans défense à un profond désintérêt? Qu'est-ce qui transforme notre enthousiasme pour une autre personne en ennui et en insatisfaction?
Afin d'identifier le coin qui sépare les couples, il est utile de comprendre le concept du «lien fantastique». Principe majeur d'une théorie psychologique globale développée par mon père, psychologue et auteur Robert Firestone, le «lien fantastique» décrit Une relation qui sert de substitut à une relation amoureuse Comme mon père l'a écrit: «Cette illusion de connexion et de proximité permet à un couple de maintenir une imagination d'amour et d'amour tout en préservant la distance émotionnelle. "
Comme l'a dit une femme qui était en train de divorcer après six ans de mariage, «En grandissant, j'étais terrifiée à l'idée d'être seule, mais je savais aussi que j'avais peur d'être proche d'une autre personne. Dans un sens, mon mariage a résolu mon problème: mon mari était physiquement «là», je n'avais donc plus à craindre d'être seul, et j'ai agi de manière à le garder à distance que je pouvais tolérer émotionnellement.
L'état de proximité physique et la distance émotionnelle est ce qui caractérise un lien fantasmatique. Ce lien est formé lorsque des sentiments sincères d'amour, de respect et d'attraction sont remplacés par des imaginations de sécurité, de connexion et de protection. Bien que tous ces éléments puissent sembler être des attributs positifs d'une relation intime, placer la priorité sur la forme plutôt que sur la substance est un destructeur clé de toute relation étroite.
Les gens qui s'engagent dans un lien fantasmatique valorisent la routine plutôt que la spontanéité et la sécurité plutôt que la passion. Ils passent par les mouvements d'être ensemble ou impliqués, mais sans apporter l'énergie, l'indépendance et l'affection qui ont autrefois marqué leur relation. Le risque de fusionner notre identité avec une autre personne est que nous perdons souvent le respect et l'attrait que nous avions autrefois pour cette personne. Nous sommes également prêts à nous perdre dans la relation, plutôt que de maintenir les qualités uniques qui nous ont donné confiance et nous ont attiré en premier lieu nos partenaires. Lorsque les couples perdent ces vrais sentiments l'un pour l'autre, plutôt que de défier les modèles destructeurs dans leur relation, ils ont tendance à soit abandonner la relation ou s'enfoncer plus profondément dans la fantaisie de peur de se perdre ou d'être seuls. Les bonnes nouvelles sont ces sentiments d'excitation peuvent être restaurés.
Les obligations fantastiques existent sur un continuum. Certains couples sont plus profonds dans la fantaisie que d'autres. La plupart des gens fluctuent entre les moments d'être vraiment proches et les moments de substitution de la fantaisie pour le véritable amour. En reconnaissant le degré auquel vous vous engagez dans un lien fantasmatique par opposition à une forme sincère de relation, vous pouvez défier les habitudes et les modèles négatifs, et expérimenter de nouvelles étapes passionnantes de votre relation. Le 20 mars, j'organiserai un webinaire CE sur The Fantasy Bond, qui présentera un modèle pour une relation idéale qui combine la proximité émotionnelle et l'intimité sexuelle, tandis que chaque partenaire maintient un sens différencié et individualisé de soi. En attendant, voici quelques façons d'identifier si vous êtes dans un lien de fantaisie et comment vous et votre partenaire pouvez le changer.
Perte d'attraction physique – Lorsque nous formons un fantasme de fusion avec une autre personne, nous avons tendance à perdre une partie de notre attirance physique pour cette personne. Se fier à quelqu'un pour prendre soin de nous ou se tourner vers eux pour nous mener à bien impose un lourd fardeau à notre relation. Nous commençons à voir la personne comme une extension de nous-mêmes, et dans ce cadre, nous perdons une partie de cette «chimie» qui nous a attiré vers eux. Lorsque nous considérons nos partenaires comme des individus indépendants et attrayants, nous pouvons garder un nouveau niveau d'excitation et d'affection pour eux.
Identité fusionnée – Lorsque vous examinez votre relation, pouvez-vous reconnaître les façons dont vous et votre partenaire évoluez dans les limites de l'autre? Parlez-vous comme "nous" au lieu de "lui ou elle" et "je?" Maintenir notre séparation et poursuivre ce qui nous éclaire particulièrement est la meilleure façon d'être nous-mêmes dans nos relations. Plutôt que de nous séparer, cette séparation nous permet de ressentir nos attraits et de choisir d'être ensemble. Pensez à l'état dans lequel les gens se trouvent quand ils tombent amoureux pour la première fois. Ils sont attirés les uns aux autres en fonction de leurs attributs uniques. Leur individualité est considérée avec intérêt et respect, qualités que nous devrions viser à maintenir même des décennies après avoir été avec quelqu'un de façon romantique.
Se laisser aller physiquement ou mentalement – Lorsque nous atteignons un niveau de confort dans une relation, nous pouvons avoir tendance à nous préoccuper un peu moins de notre apparence et de la façon dont nous prenons soin de nous-mêmes. Nous sommes peut-être plus enclins à agir sans égard ni considération pour les façons dont nous blessons non seulement nos partenaires, mais nous-mêmes. Nous pouvons prendre du poids ou adopter des habitudes malsaines, boire plus ou faire moins d'exercice. Ces habitudes ne sont pas seulement des actes de confort. Ils sont souvent des moyens de se protéger d'une proximité soutenue. Ils servent souvent à briser notre estime de soi et à repousser nos partenaires. Ils ont également tendance à avoir un effet amortissant sur notre relation, affaiblissant notre confiance et notre vitalité.
Ne pas partager les activités – Au début de nos relations, nous sommes souvent les plus ouverts, enthousiastes à l'idée d'essayer de nouvelles choses et de partager de nouvelles aventures. Comme nous tombons dans la routine, nous résistons souvent aux expériences nouvelles. Nous devenons plus cyniques, sceptiques et moins disposés à faire des choses avec nos partenaires. Il est important de prendre en compte les passions et intérêts de nos partenaires et de s'engager dans des activités que nous partageons réellement. L'amour n'existe pas dans le vide. Comme l'a dit le psychologue Pat Love: «Vous devez vous présenter.» Ralentir et prendre le temps de raconter est essentiel pour maintenir l'intimité. Constamment faire des choses que votre partenaire perçoit comme aimant aidera également à garder l'étincelle vivante.
Relation moins personnelle – Lorsque vous prenez le temps de vous rapporter à votre partenaire, parlez-vous toujours de quelque chose de significatif? Les conversations deviennent-elles plus pratiques ou moins amicales? Il est important d'être ouvert et de partager nos vies avec ceux que nous aimons. Ce faisant, nous apprenons vraiment à les connaître. Nous ressentons pour eux en tant que personnes, indépendamment de nous-mêmes. Cela nous aide à rester proches les uns des autres à un niveau réel plutôt que par obligation. Cela nous aide à former et à renforcer une amitié qui nous permet d'être moins critiques quand nous donnons des retours et moins sur la défensive quand nous la recevons. Tous ces efforts nourrissent nos sentiments d'amour, renversant le cynisme et soutenant nos attractions.
Harceler la colère – Lorsque nous sommes avec quelqu'un depuis longtemps, nous avons tendance à cataloguer leurs traits négatifs et à construire un dossier contre eux qui nous conduit à se sentir cynique. Essayez de remarquer si vous entretenez de la colère ou du ressentiment. Agissez-vous de manière subtile? Traiter les problèmes directement à partir d'une position mature et ouverte vous évitera d'étouffer vos sentiments de compassion et d'amour. Une communication honnête peut être difficile, mais elle vous aide à vraiment connaître votre partenaire, plutôt que de le voir sous un angle négatif ou critique. Quand nous prenons l'habitude d'avaler nos sentiments et de nous retourner contre notre partenaire plutôt que de dire ce que nous ressentons, nous patinons sur de la glace fine. Même lorsque nous commençons à nous sentir proches, nous serons souvent prompts à devenir critiques à la minute où notre partenaire fait quelque chose qui nous frustre de la mauvaise façon. Lorsque nous nous sentons libres de dire directement ce qui nous agace ou nous met en colère, nous sommes plus à même de les laisser partir. Plus nous développons notre capacité à le faire, plus nous nous sentons émotionnellement proches de nos partenaires. L'avantage d'exprimer vos pensées est que vous arrêtez de voir votre partenaire à travers un brouillard de cynisme. Lorsque nous sommes confrontés à la mesure dans laquelle chacun de nous agit sur les modèles ci-dessus, nous pouvons commencer à les défier.
Lorsque nous ne le faisons pas, notre lien émotionnel avec une personne peut s'estomper, et tout ce qui nous reste est la forme qui forme un lien fantasmatique. Redynamiser nos relations peut être aussi simple que de mener à bien ces petits actes bienveillants qui font que nos partenaires se sentent reconnus et aimés pour ce qu'ils sont. Prendre des mesures chaque jour pour contrer ces schémas habituels nous mène sur un chemin beaucoup plus épanouissant, beaucoup plus courageux et beaucoup plus réel.
Joignez-vous au Dr Lisa Firestone pour le webinaire du 20 mars sur The Fantasy Bond
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