Quand les adolescents plus âgés veulent former des relations plus heureuses

Source: Carl Pickhardt Ph.D.

Tout comme il y a des parents révisionnistes qui veulent être parents différemment d'un parent douloureux, il y a aussi des adolescents plus âgés qui espèrent avoir des relations adultes qui se sentent mieux que celles qu'ils ont connues dans leur famille et leurs amis.

Parfois, contre leurs souhaits les plus chers, ils sont déçus.

Réfléchissant sur la famille, la jeune femme résout: «J'ai juré que je n'entrerais jamais dans une autre relation de crier comme à la maison!» Réfléchissant sur des amis, le jeune homme résout: «Je me suis dit que je ne serais pas lié à quelqu'un Encore une fois, qui a profité de moi! »Mais dans chaque cas, ce que le jeune ne voulait pas, c'était exactement le genre de relation dans laquelle ils se sont retrouvés après avoir quitté la maison et le lycée. Pourquoi donc?

Ce peut être une notion difficile pour les adolescents plus âgés, au seuil de mener une vie indépendante, de comprendre quand il s'agit de trouver et de former la relation significative qu'ils recherchent. Les gens n'obtiennent souvent pas ce qu'ils veulent dans les relations; ils obtiennent ce qui est familier. Considérez deux exemples fictifs.

• Comprendre le trouble de la personnalité borderline
• 1Q84: Vivre dans un monde avec deux lunes
• Dépression et drogues au paradis: une île célèbre souffre
• Secret Stash: Dix endroits les plus communs Les adolescents se cachent des drogues
• Trouble de la personnalité borderline chez les hommes? Ça arrive.

Le lycée dit cela. "Je déteste la façon dont mes parents et moi finissons par nous insulter les uns les autres quand nous ne sommes pas d'accord. Ils peuvent aller de raisonnable à émotionnel si vite, et quand ils arrivent, je ne suis pas loin derrière. Je vous promets ceci: quand je pars à la maison et que je trouve quelqu'un qui me tient à cœur, qui prend soin de moi, il n'y aura pas de hurlements pour blesser les sentiments quand nous avons des différences. Jusque-là, je rendrai à mes parents aussi mauvais qu'ils me donnent! "

Sauf: dans l'état actuel des choses, cette résolution n'est pas susceptible de se réaliser. Ancrée dans un long schéma d'attaque verbale en désaccord, elle peut le répéter plus tard parce que l'expérience émotionnellement intense de l'opposition déclenchera le vieux comportement familier au lieu de ce qu'elle veut. Donc, mon conseil pour elle pourrait être: si elle veut vraiment faire un conflit sans se blesser dans des relations plus tard, elle pourrait commencer à pratiquer une approche différente avec ses parents maintenant. Pour changer son comportement futur, elle doit s'entraîner à changer son comportement dans le présent.

Le premier étudiant du collège dit ceci. "Tout au long de l'école secondaire, les copines ont profité de mon désir de faire plaisir et d'aller avec ce qu'ils voulaient. Plus je donnais et cédais, plus ils prenaient, plus je me sentais exploité. Ça finissait toujours par me sentir injustement traité. J'ai donc décidé de faire de meilleures relations à l'université en trouvant que quelqu'un ne me fera pas comme ça et me traitera mieux.

• Le modèle de désintoxication ambulatoire gagne en popularité dans le traitement
• Comment repérer un manipulateur
• Désir à vendre: Boosters de libido soutenus par la recherche
• Dernières nouvelles sur l'utilisation de la marijuana chez les adolescentes
• L'anatomie de la dépendance

Sauf: dans l'état actuel des choses, s'il continue à entrer dans des relations pour plaire à la femme et omet ce qui lui plairait, n'agissant que pour aimer, la vieille expérience familière de se sentir exploité dans les amitiés est susceptible de continuer . Donc, mon conseil pour lui pourrait être: s'il désire vraiment une relation plus équitable et plus agréable à l'avenir, il pourrait s'entraîner à communiquer ses préférences avec qui il sort aujourd'hui.

Le modèle de l'habitude des personnes n'obtenant pas ce qu'ils veulent heureusement dans les rapports, mais obtenant ce qui est douloureusement familier à la place est parfois joué dehors avec des modèles d'abus émotionnel dans des familles. «Je ne veux plus jamais agir de manière abusive ou recevoir de nouveau un traitement abusif!» L'enfant ou l'adolescent vivant avec un parent qui explose régulièrement dans des crises d'humeur sauvage lorsque sa mère ou son père était mécontent ou rejeté peut finir par une relation similaire, en tant qu'acteur ou réacteur.

Peut-être en défense par imitation, il ou elle a appris à agir abusivement en désaccord. Ou peut-être qu'ils ont appris à réagir avec un ajustement passif à ce traitement afin qu'ils ne rendent pas une situation enflammée pire.

Dans l'un ou l'autre cas, un comportement familier dans une rencontre intime chargée d'émotions a été involontairement établi dans l'enfance, ce qui peut créer une certaine disposition à la répétition dans les relations de soin plus anciennes à venir. Maintenant, le jeune adulte peut attirer ou être attiré par elle ou par son malheureux compliment, allant même jusqu'à se comporter comme s'il vivait avec un conjoint violent dans le mariage, ce qui n'a jamais été voulu. Le facteur de familiarité est souvent en partie à blâmer. "Je ne savais pas que j'étais en formation à l'époque pour répéter sans le savoir des modèles douloureux de mon passé!"

Les gens peuvent apporter leur passé dans leur présent de toutes sortes de manières douloureuses, souscrivant à de vieux comportements malheureux par la familiarité en étant un. La séduction de céder à une telle répétition est que cela se sent d'une certaine manière juste dans le moment, même quand une personne sait que c'est contre leurs meilleurs intérêts et bien-être de le faire. "Quand mon chemin est défié, il m'est très facile de prendre l'offensive immédiatement et d'agir en colère."

Pourquoi ces habitudes sont-elles si difficiles à rompre et à changer? Ils témoignent de la tendance humaine à agir automatiquement et non intentionnellement, sans penser à reconstituer ce qu'ils ont fait auparavant. Ce n'est pas seulement que les gens sont des créatures d'habitude; ils peuvent devenir des captifs d'habitude. Ils répètent ce qui leur est familier jusqu'à ce que ce qu'ils ont fait avec désinvolture soit fait avec regret.

L'histoire personnelle a une façon de se répéter quand les résolutions échouent et que la règle de la familiarité est affirmée. D'où l'observation du dessinateur Walt Kelly: «Nous avons rencontré l'ennemi et ils sont nous.

Ainsi, la mauvaise nouvelle est que les vieux schémas malheureux d'autogestion dans la relation peuvent s'autoperpétuer. Cependant, la bonne nouvelle est qu'avec la responsabilité, la connaissance de soi, la pratique de l'intentionnalité, et peut-être avec un peu d'aide psychologique, ils peuvent être supplantés par de nouveaux modèles d'habitude plus encourageants. "En désaccord, j'ai appris à être patient avec la frustration et à écouter à la place; et cela a fait un monde de différence pour moi et pour les gens qui m'intéressent. "

Pour paraphraser le philosophe George Santayana: "Ceux qui peuvent apprendre de leur passé douloureux sont moins susceptibles de le répéter."

Pour en savoir plus sur le rôle parental des adolescents, consultez mon livre «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013.) Renseignements sur: www.carlpickhardt.com

L'entrée de la semaine prochaine: Parent, Adolescent, et Communiquer sur l'émotion