Parlons de la violence familiale

1. Qu'est-ce que la violence domestique?

La violence domestique (DV) est un schéma de comportements visant à prendre le contrôle et le pouvoir sur un autre (souvent un partenaire romantique, mais aussi des enfants ou d'autres membres de la famille). Cette définition est courte et douce, et lorsqu'elle est considérée pleinement, elle élimine les mythologies problématiques autour de l'abus mutuel ou du combat mutuel. Pendant leur lutte pour survivre et faire face, tous les survivants d'abus ont pris des mesures dont ils ne sont pas fiers. Chaque. Unique. un. Dans une situation abusive, personne n'est capable d'être pleinement son meilleur.

Alors que les deux / toutes les parties peuvent utiliser la violence physique, dans le contexte d'un ménage ou d'une relation abusive, une personne a le pouvoir et le contrôle et les autres ne le font pas.

Je voudrais prendre ce moment pour réitérer ce qui ne va pas "guérir" DV.

• La valeur des adolescents se disputant avec les parents
• Valeur personnelle radicale
• Quand le travail fait mal
• Ce que les femmes des prédateurs savent vraiment
• L'épidémie d'opioïdes et nos enfants

• Le counseling en toxicomanie ne corrigera pas les tendances abusives d'un agresseur. 61% des agresseurs ont des problèmes de toxicomanie, et ils pourraient avoir besoin d'un traitement pour cela, mais un tel traitement ne «guérira» pas les comportements abusifs.
• La gestion de la colère ne guérira pas la DV. Parce que pendant que les agresseurs ont tendance à se fâcher, les émotions ne sont pas le problème – le choix de l'agresseur d'être abusif est le problème.
• La thérapie de la santé mentale ne peut pas guérir la DV, car la DV n'est pas causée par une maladie mentale. En fait, la plupart des gens qui frappent sont mentalement en bonne santé.
• Le counselling pour les couples ne peut pas guérir la DV, car ce n'est pas un «problème de couple». En fait, le counselling pour les couples aggrave presque toujours les abus.

Si vous voulez en savoir plus, je recommande fortement le livre de Lundy Bancroft, Pourquoi fait-il cela? , qui peut être lu ici.

2. Quels types d'abus y a-t-il?

Il y a un large éventail de types d'abus, mais les cercles de recherche et de plaidoyer ont arrondi les types d'abus en 6 catégories principales (tous les liens suivants redirigent vers LoveIsRespect.org):

• Mettez le feu à vos habitudes de tabagisme
• Le panpsychisme et la vallée de l'Arve
• Se sentir victime des mises à jour de la campagne présidentielle?
• Un moment touchant
• Panique: est-ce un sentiment ou un diagnostic?

Violence physique
Abus sexuel
Abus émotionnel / verbal
Abus financier
Digital / abus social
Harcèlement

Évidemment, chacune de ces catégories est interreliée et souvent cooccurrente, et chaque catégorie majeure comporte un grand nombre de sous-catégories. Par exemple, l'abus sexuel ne concerne pas seulement le viol et les autres violences sexuelles, mais aussi la coercition reproductive. La coercition reproductive oblige quelqu'un d'autre à tomber enceinte contre leurs souhaits ou à les empêcher de tomber enceinte si la grossesse est leur objectif. Cela pourrait ressembler à l'élimination de leur contrôle des naissances, refusant de se retirer (si c'est la méthode convenue), gardant quelqu'un enceinte perpétuellement, ou – de l'autre côté – les forçant à se procurer un avortement.

Je veux passer une minute ici pour souligner l'abus émotionnel / verbal en particulier. Certaines personnes, en particulier les hommes, n'hésitent pas à écarter les abus émotionnels et verbaux, mais des études ont montré que c'est souvent la violence émotionnelle et verbale qui est la plus difficile à guérir. Les os se ressoudent ensemble, et la chair guérit, mais ce sont nos esprits et notre sens même de l'être – notre sens de la réalité même – qui peuvent être sérieusement minés par les abuseurs talentueux. Et en fait, la violence émotionnelle et verbale est toujours présente avant que la violence physique ou sexuelle ne commence. Les gens qui choisissent d'abuser des gens autour d'eux sont souvent des manipulateurs remarquablement talentueux: échapper à la responsabilité, minimiser les dommages qu'ils causent et transformer les meilleurs traits d'un survivant en un outil supplémentaire de contrôle et de pouvoir.

Pour voir comment un agresseur peut utiliser les traits positifs d'un survivant comme une arme, pensez au nombre de survivants qui quittent leur agresseur pour ensuite revenir. Cela provoque beaucoup de gens à demander, "Pourquoi?" Mais vous n'avez pas besoin de chercher plus loin que la plupart des survivants sont optimistes et compatissants pour comprendre. Les survivants – en général – croient que les gens peuvent changer. Les survivants croient au pouvoir de guérison de l'amour et de la compréhension. Les personnes qui choisissent d'être abusives utilisent cette croyance, cet espoir et cet optimisme contre les survivants. Les survivants veulent que leur relation revienne à quel point c'était merveilleux au début. Et qui peut les blâmer? La première partie d'une relation abusive peut être un moment magique. Rappelez-vous que la première étape de toute relation abusive est la séduction.

3. Quels sont les signes d'abus cachés?

C'est une question avec laquelle je me bats. D'une part, la plupart des abus perpétrés sont cachés, mais d'autre part, je veux dire que si vous faites attention, vous verrez des signes de relations abusives tout autour de vous – ce que je pense que les gens ont peur de. Je pense que les gens ont peur d'ouvrir les yeux et de voir à quel point la violence est courante. Mais je m'égare.

Les auteurs d'abus cachent leurs actions, car ils ont tendance à se préoccuper beaucoup des opinions des autres, alors ils vont faire tout leur possible pour paraître bien en public (sérieusement, vous seriez surpris de voir combien d'agresseurs sont des personnages publics) . En fait, de nombreux survivants / victimes d'abus travaillent très fort pour cacher que des abus sont en train de se produire, parce qu'ils savent qu'ils seront blâmés et punis pour la perte de la face de l'agresseur.

Cela dit, la façon la plus simple de repérer un abuseur est d'écouter sa façon de parler. S'ils blâment toujours les autres pour leurs fautes et détournent la responsabilité, c'est un signe. Les agresseurs parleront souvent de leur impuissance à contrôler leurs émotions / actions, ou ils blâmeront leur partenaire pour leur propre jalousie, etc., etc.

Cela pourrait ressembler à quelque chose comme: «Je suis automatiquement attiré par les belles femmes – je commence juste à les embrasser. C'est comme un aimant … et quand vous êtes une star, ils vous laissent faire. "Remarquez comment cela abdique la responsabilité de ses actions et met la responsabilité sur la personne qu'il attaque sexuellement? «Ils vous laissent faire.» C'est une logique classique d'abuseur: je ne peux pas m'en empêcher; c'est aux autres (généralement les femmes) de réguler mes émotions et mes actions.

En ce qui concerne les drapeaux rouges que votre ami pourrait entrer dans une relation abusive, le premier indice est qu'après un peu de rencontres, cet ami semble disparaître: pas d'appels, pas de textes, pas de sorties sans partenaire, annulations soudaines, discussion à quel point leur partenaire est jaloux. Cet acte de disparition sera particulièrement perceptible s'il est même possible à distance que votre ami puisse sortir avec vous. Pour la plupart des situations, cela signifie que les femmes ne vont soudainement pas (ou ne peuvent pas) rendre visite à des amis qui sont des hommes, mais si la femme est l'agresseur dans une relation hétéronormative, l'homme ne peut pas passer du temps avec ses amis. femmes. Des modèles similaires émergent pour les relations LGBT / Queer – en particulier dans les petites communautés, où les gens peuvent se fréquenter à un moment ou un autre et devenir amis.

Oh! Et un additif spécial ici: les «romans tourbillonnants» sont souvent des motifs de préoccupation. Rappelez-vous comment la première étape d'une relation abusive est la séduction? Oui, les romans tourbillonnaires répondent totalement à cette exigence.

D'autres signes d'abus peuvent survenir: dépression (surtout si la personne n'a pas d'antécédents de dépression), peur / anxiété (surtout à propos de son partenaire), consommation accrue ou problématique d'alcool ou de drogues, toute mention de garde de son partenaire sur eux (harcèlement dans les relations amoureuses est un signe significatif d'une situation de DV potentiellement mortelle), n'ayant pas accès à leurs propres chèques de paie, et d'autres. Une série d'articles sur l'identification des abus peuvent être trouvés ici.

Pour avoir un bon aperçu de ce qu'il faut rechercher, je reviens toujours à la roue du pouvoir et du contrôle, développée dans le cadre du modèle de plaidoyer Duluth.

Il existe des douzaines (peut-être des centaines) de versions de la molette de puissance et de contrôle, y compris une version interactive visant spécifiquement les adolescents (parce que la violence dans les relations amoureuses est un prédicteur fort de futures relations abusives). S'il y a une roue spécifique de puissance et de contrôle que vous voulez, je vous recommande de la rechercher. Roues pour les litiges de garde, pour le divorce, pour la maltraitance des personnes âgées, pour la maltraitance des enfants, pour les relations LGBT / Queer, etc.

4. Comment pouvons-nous soutenir les survivants?

La meilleure chose que vous pouvez faire est de les croire à propos de l'abus. Ne demandez pas pourquoi ils sont restés ou disent à quel point l'agresseur est gentil – faire l'un ou l'autre est vraiment merdique.

Au-delà, engagez ce site web dans votre mémoire: domesticshelters.org.

DomesticShelters.org cherche à cataloguer tous les refuges et centres de crise américains et canadiens, donc si vous n'avez pas de liens avec un groupe de défense local, vous pouvez maintenant les consulter!

DomesticShelters.org a également beaucoup de courts articles et de ressources sur des questions spécifiques de la violence domestique, y compris une colonne de conseils appelée "Ask Amanda".

Lorsque vous soutenez un ami ou un membre de votre famille à travers son voyage vers des relations saines et non-violentes, rappelez-vous que les défenseurs peuvent être là pour vous soutenir aussi. C'est vrai, vous pouvez avoir votre propre avocat pour vous aider à négocier les eaux difficiles – et potentiellement épuisantes – de soutenir quelqu'un que vous aimez.

Une autre chose que vous pouvez faire pour soutenir un ami qui est ou a été dans une relation abusive est de s'assurer que vous ne les mettez pas dans des situations étranges avec leur agresseur. Ne confrontez pas l'agresseur avec ce que votre ami vous a dit (à moins que votre ami ne vous ait demandé de le faire, mais parlez ensuite à un avocat et à un plan de sécurité autour de cette conversation).

Si votre ami a quitté une personne abusive, N'INVITEZ PAS CETTE PERSONNE ABUSIVES À LA MÊME PARTIE QUE VOTRE AMI (je me fous de ne pas vouloir «choisir les côtés». Inviter les deux personnes au même événement, met en danger le survivant). Si vous devez choisir entre inviter le survivant ou inviter l'agresseur – inviter le survivant. Les survivants sont souvent isolés et isolés de leurs amis et de leur famille. Il est donc essentiel de garder un moment de socialisation véritable pour le survivant.

Cela ne veut pas dire que vous ne devriez pas avoir de limites. Vous devriez. Les limites sont saines pour la modélisation de bonnes habitudes relationnelles et sont essentielles pour rester en bonne santé et de soutien pendant la longue route vers la guérison qui suit invariablement une relation abusive. Laisser une personne qui vous a abusé n'est pas une rupture normale. Les survivants pleurent toujours la perte de la relation, peu importe à quel point leur agresseur était merdique, car à certains moments, cette relation était magique pour eux.

Heydon Hensley est un avocat et écrivain basé à Moscou, ID. Il détient un double diplôme en anglais et en allemand, et il vit avec son partenaire, qui a un doctorat en génie chimique, et ses deux chiens, qui n'en ont pas.