Que faire avec vos parents une fois que vous êtes un adulte?

Note: Bien que j'écrive ici au sujet de la relation avec Papa et ensuite avec Maman, l'article s'applique également aux deux.

Ce matin, avant que je sois allé à mon bureau de thérapie pour aider les couples avec leurs problèmes de mariage, j'ai fait une pause pour regarder les deux écureuils qui vivent dans ma cour arrière.

Comme les deux créatures à fourrure se succédaient en se courbant joyeusement, sautant d'une branche à l'autre, je me disais: «Ces animaux s'amusent vraiment les uns avec les autres.

Les interactions ludiques des écureuils ont rappelé une plainte que l'un de mes clients avait récemment exprimée.

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"J'ai regardé en arrière sur ma relation d'adulte avec mon père qui est mort l'année dernière. Avec le recul, j'aurais aimé consacrer plus d'heures à mon emploi du temps surchargé. Il était une personne si spéciale, si gracieuse, artistique, intéressante, généreuse. Et il avait été un père si dévoué pour moi. Comment est-ce arrivé que, à partir de quand j'ai quitté la maison pour l'université, j'ai passé si peu de temps avec lui? Bien sûr, je lui ai téléphoné la plupart des dimanches, mais parce que je lui ai fait passer du temps avec une si faible priorité, je le connaissais à peine d'un point de vue adulte-adulte. "

Pendant qu'un père élève une progéniture, un écureuil ou un humain, il se concentre sur la nourriture pour l'enfant, protège l'enfant contre les dangers et enseigne à l'enfant ce dont il aura besoin pour fonctionner finalement comme un adulte.

Après tout, l'un des principaux objectifs de la parentalité, en plus de profiter des enfants, est de leur permettre d'accomplir ce que les psychologues appellent la «différenciation», c'est-à-dire la capacité de rester autonomes, séparés de leurs parents.

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Ma préoccupation est que la société américaine peut aller trop loin dans la promotion de l'indépendance de nos enfants.

Les jeunes adultes, comme en témoigne l'âge avancé du mariage, ont tendance à avoir des «relations» plutôt que de s'engager à établir une relation permanente. Peut-être n'ont-ils pas appris que le fonctionnement des adultes concerne à la fois l'indépendance et l'interdépendance, à la fois sur l'identité du travail personnel et sur l'appartenance familiale.

Vos parents vous ont-ils élevé à l'autosuffisance et au succès personnel de façon excessive, étouffant l'importance des liens familiaux soutenus?

Les gens de nos jours vivent plus longtemps que dans les époques antérieures. Fonctionner en relativement bonne santé jusqu'à la fin des années 80 ou 90 est devenu une norme plutôt qu'une exception.

Avec les années de l'âge adulte indépendant qui s'étend souvent de 20 ans vers les années 80 ou 90, il y a maintenant une longue phase intermédiaire de plusieurs décennies au cours de laquelle les enfants et leurs parents connaissent les premières années de l'âge adulte.

Au cours de cette longue phase intermédiaire de la vie, que signifie «adulte indépendant»? L'indépendance ouvre-t-elle des options pour des relations intergénérationnelles de plus en plus gratifiantes entre la progéniture et ses parents, ou l'indépendance annonce-t-elle le désengagement de la famille d'origine?

Entrez la chèvre, qui ne sait pas maman.

Une fois, j'ai observé des chèvres brouter dans une prairie. Quelques Mamas avaient une petite marche à côté d'elle. Comme s'ils étaient attachés par un fil invisible, Mama et Little se déplaçaient partout côte à côte.

J'ai remarqué aussi des chèvres de taille moyenne. Ces jeunes plus âgés interagissaient parfois avec maman et parfois ils s'égaraient pour s'ébattre et paître avec d'autres chèvres d'âge et de taille similaires.

Cependant, quand les chèvres grandissent, Mama semble devenir une autre chèvre du troupeau. Comme les petites chèvres deviennent autosuffisantes, elles quittent maman. Ils se concentrent seulement sur l'établissement de leurs propres vies totalement séparées … ou du moins c'est ainsi que les chèvres m'ont apparu.

Est-ce que l'indépendance totale des chèvres adultes offre un modèle légitime pour les gens?

L'option grandir = se développer est sans aucun doute attrayante pour les jeunes dont l'expérience de la famille d'origine était négative. Si maman ou papa était et continue d'être dangereusement narcissique, désagréablement instable, sérieusement intrusif ou douloureusement critique, la connexion minimale peut être un choix judicieux.

Pour les jeunes dont les parents sont particulièrement difficiles, la possibilité de déménager dans des villes éloignées, de construire leur propre vie, d'établir leur propre identité et de s'entourer des cercles d'amitié de leur choix peut être vraiment libérateur.

Lorsque ces jeunes adultes assimilent la différenciation de leurs parents avec la distance et le désengagement, ils peuvent choisir un chemin de plus grande santé émotionnelle et de bonheur.

Les chèvres désengagées deviennent-elles un modèle américain trop commun pour les relations familiales adulte-adulte, même pour les adultes dont les parents ont influencé positivement leur vie?

Il est facile de voir comment un homme ou une femme adulte peut trouver que passer du temps entre adulte et adulte avec maman ou papa peut glisser au bas de la liste des priorités. Trop souvent, les mamans adultes et les enfants de notre société vivent à des kilomètres l'un de l'autre. En général, ils se voient relativement rarement, profitant de quelques moments amusants pour travailler et jouer ensemble en tant que co-adultes. Les nombreuses occupations de la vie moderne maintiennent également la vie de la mère et de la progéniture dans des sphères relativement distinctes.

Pourtant, les années d'adulte à adulte sont quand une relation parent-progéniture peut être au maximum épanouissante. L'intérêt l'un pour l'autre peut maintenant être une voie à double sens.

Les parents et la progéniture peuvent profiter de la compagnie de l'un et de l'autre sans ressentir les responsabilités de chacun. Ils peuvent apprendre à se connaître plus franchement qu'en tant que gardiens et enfants. Le temps passé ensemble entre adultes et enfants peut inclure une aide mutuelle, apprendre les uns des autres et s'amuser ensemble. Ces liens peuvent atteindre une profondeur et une largeur que peu d'autres relations peuvent égaler.

La dernière phase des interactions parent-enfant commence alors que papa et maman deviennent de moins en moins capables de se débrouiller seuls.

Avec un vieillissement sérieux, les rôles de gardien-enfant retournent. N'étant plus en mesure de subvenir à leurs besoins sans aide, les personnes vieillissantes deviennent dépendantes des relations parentales de leur progéniture.

Bien qu'ils ne puissent pas collecter et préparer directement la nourriture qu'ils mangent, les enfants adultes s'assurent généralement que leurs parents vivent dans une situation où ils sont bien nourris, les déplaçant éventuellement vers une situation de groupe où d'autres font la cuisine. Pour assurer la sécurité des parents, les enfants adultes doivent encourager les parents à arrêter de conduire, car leur vue et leurs réflexes s'affaiblissent. Les enfants adultes gardent un œil sur la situation médicale des parents, assurez-vous qu'ils sont en mesure de prendre les bonnes pilules au bon moment. Ils les facilitent dans l'utilisation d'une canne que leur équilibre devient incertain.

Tandis que «apprécier» peut ne pas être le mot juste pour ce que les progénitures sentent en voyant le déclin de papa ou de maman, elles peuvent savourer le partage des dernières années des parents, partageant aussi intimement que possible dans les chapitres de fin de vie l'âme s'éloigne peu à peu.

Un aîné qui se plaint, se met rapidement en colère ou désagréablement exigeant peut bien sûr ternir cette dernière phase de la vie des parents, diminuant ainsi l'intérêt de leur progéniture à interagir avec eux dans leur vieil âge. J'ai posté ici et ici à propos de traiter avec les parents qui sont particulièrement négatifs et blessants.

Le privilège de partager avec eux les phases du soir de leur vie passe ensuite au devoir.

Le dilemme du devoir soulève des questions sur le principe biblique largement répandu de «Honore ton père et ta mère». Comment applique-t-on ce principe si un parent est âgé et en même temps sérieusement contrarié d'interagir avec?

Une explication de la tradition biblique orale suggère une option intéressante. "Honorer" exige seulement que les enfants adultes soient certains que leurs parents sont correctement nourris, abrités et habillés. Les enfants adultes ne sont pas tenus d'administrer ces services personnellement. Embaucher d'autres est très bien, surtout si le contact avec le parent a un impact négatif sur la progéniture.

Passer du temps ensemble est donc un privilège, espérons-le pour les parents comme pour les enfants, ce n'est pas une exigence.

Alors revenons aux écureuils et aux chèvres. Que peuvent-ils nous apprendre?

Mon espoir est que ce bref regard sur les écureuils et les chèvres peut inviter chacun d'entre nous à réévaluer chaque jour de fête des pères et des mères quel modèle nous suivons dans nos propres relations parent-enfant adulte-adulte.

Il est probable que les deux écureuils que je regardais et qui semblaient apprécier tant la compagnie de l'autre n'étaient en fait pas un duo de parents et de progéniture. Peu importe. La qualité de leur joyeuse convivialité est ce qui me plaît.

Par contraste, les chèvres adultes à adultes illustrent pour moi la tendance contemporaine des parents adultes et de leur progéniture à vivre des vies parallèles plutôt qu'interactives.  

Voici trois questions pour évaluer dans quelle mesure vous et vos parents interagissez comme des écureuils ou des chèvres.

1. Sur votre liste de priorités, où mettez-vous du temps partagé avec vos parents, non seulement à la fête des pères et des mères, mais à longueur d'année?

2. Dans quelle mesure l'indépendance de vos années d'âge adulte, la distance géographique et le fait d'être occupé vous ont-ils plongé dans une distance et un désengagement excessifs?

3. Avez-vous réussi à trouver des activités et des attitudes qui rendent votre temps intergénérationnel gratifiant pour vous deux?

Mon activité préférée, par exemple, avec mon père à la fin des années 90, c'est quand je l'ai emmené dans son fauteuil roulant pour une promenade sur la piste cyclable pavée le long de Cherry Creek. Notre partage de plaisir avec les fleurs délicates, les nouvelles feuilles de printemps, le vrombissement des cyclistes qui passent et le soleil radieux sont la façon dont je veux toujours me souvenir de nous ensemble.

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Susan Heitler, Ph.D. est un psychologue clinicien de Denver et un conseiller en mariage qui se spécialise dans l'enseignement des couples les compétences pour fixer leur relation quand il se heurte à des difficultés. Auteur de plusieurs livres sur la thérapie, le mariage et la parentalité, les principaux projets du Dr Heitler au-delà de son travail clinique sont l'écriture de ce blog et son alternative en ligne à la thérapie matrimoniale, PowerOfTwoMarriage.