Percée ou rupture

Linda: Une panne est une perte soudaine de santé ou une capacité à fonctionner efficacement. Une panne est une interruption habituellement inattendue dans une relation qui laisse une ou les deux personnes se sentir, se fâcher, être en colère, être déçu, blessé ou d'une manière ou d'une autre incomplète. Plus précisément, le terme panne dans le contexte de la relation se réfère à un accord brisé, mensonge, conflit de valeurs, violation de confiance, un événement où une partie a changé le contrat, ou ce pourrait être un malentendu grossier.

Quelle est la probabilité que nous fassions l'expérience de pannes dans la relation? 100%! Donc, comme il est probable à 100% que nos relations vont s'effondrer, une stratégie raisonnable consisterait à apprendre à les gérer. Toutes les relations, même les plus spectaculaires remplies d'amour, ont parfois des pannes. Puisque beaucoup d'entre nous sont dans le déni de leur inévitabilité, nous croyons que nous pouvons les éviter. Beaucoup prennent une stratégie d'évitement parce que nous ne savons pas comment faire face aux attentes déçues.

Trop souvent, notre réponse à la déception est la faute. L'effet que cela a sur la relation est de créer de la polarisation et de la défensive. Aussi longtemps que nous sommes blâmés, il n'y a aucune possibilité pour qu'une connexion de confiance se produise. Très souvent, nous ne savons pas comment gérer les attentes déçues d'une manière qui mène à quelque chose de positif. Nous les utilisons simplement comme preuve pour justifier nos craintes. Ceci explique pourquoi nous avons tendance à éviter les pannes plutôt que d'apprendre à les gérer.

Ce qui détermine si cela va de la rupture à la percée, c'est de faire naître l'intention d'apprendre. Si nous n'apportons pas l'intention d'apprendre, c'est parce qu'il y a une peur présente qui n'a pas été identifiée. Reconnaître la peur est plus facile à dire qu'à faire. C'est difficile à faire parce que nous n'aimons pas admettre que nous avons peur.

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Pourquoi sommes-nous si réticents à admettre que nous avons peur? Cela ne correspond pas à notre image de qui nous sommes. Nous ne voulons pas admettre que nous ne sommes pas ce que nous croyons être. Souvent, notre engagement n'est pas d'apprendre; c'est pour protéger et préserver notre image.

Pour apprendre, nous devons être prêts à avoir l'air mauvais et avoir tort. Parfois, c'est génial de se tromper et d'admettre librement notre complicité. Nous pouvons cultiver des qualités telles que la responsabilité, l'ouverture, l'engagement, l'autodiscipline, le courage, l'humilité, la volonté de prendre le risque d'entrer dans l'inconnu pour essayer quelque chose de nouveau et d'être présent avec la douleur. Considérons la répartition du Tchad et de Leslie.

Chad et Leslie ont obtenu des billets pour assister à l'enregistrement vidéo de John Bradshaw à KQED-TV. Ils étaient tous deux très excités à l'idée de partir puisqu'ils l'admiraient tellement. Leslie avait des rendez-vous professionnels toute la matinée et savait qu'ils étaient en train de le couper pour arriver avant 14h00. Elle a fait un peu d'heures supplémentaires en planifiant son départ pour la ville, et n'a pas reçu le message du Tchad concernant le besoin de plus de temps pour se garer. Ils se sont retrouvés coincés dans une circulation dense, ont tendu toute la route, craignant d'être en retard.

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Ils n'ont pas pu trouver le studio de télévision tout de suite, et ont eu du mal à trouver une place de parking. Chad n'était pas disposé à laisser tomber Leslie pour aller chercher une place de parking, de sorte qu'au moins l'un d'entre eux arriverait une fois. Il était protecteur de Leslie marchant dans une section dangereuse de la ville. Ils ont couru tout le chemin de l'espace de stationnement et est arrivé à trois minutes après 2h00. Comme ils arrivaient à la porte de l'atelier où Bradshaw parlerait, la porte se referma.

Leslie: "Nous nous sommes sentis tous les deux terribles. J'étais furieux contre Tchad d'être trop surprotecteur de moi quand il ne voulait pas me laisser sortir de la voiture, et je me regardais lutter avec l'impulsion de s'en prendre à lui pour le blâmer. Mais j'avais aussi un ventre plein de culpabilité que mon départ de la maison avait fait que Chad manquait quelque chose qui était si important pour lui. J'avais peur qu'il me blâme. "

Tchad: "Ce genre de panne aurait dans le passé créé un terrible argument qui aurait pu durer des jours. J'aurais blâmé Leslie et été réactif, mais rempli de peur de ses représailles. Mais pendant des mois, nous avions essayé de remplacer le blâme par la responsabilité, et j'avais pratiqué la modération. En fin de compte, nous avons passé les quelques heures suivantes à travailler avec tout le matériel riche que la douleur de cette déception a éclaté. "

Leslie: "Nous savions tous les deux que s'il y avait un sentiment très profond autour d'un incident, il y avait beaucoup plus de choses que ce qui apparaissait au premier coup d'œil."

Tchad: "Nous avons eu deux heures de solitude parce que je ne voulais pas laisser Leslie marcher dans ce quartier. Nous avons découvert mon changement d'attitude au cours de la dernière année depuis que nous avons eu notre bébé. "

Leslie: "Je dois parler de mon ambivalence d'une part en appréciant être aimé, et d'autre part, en ressentant du ressentiment d'être traité comme un faible faible. Après des heures de discussion, ce qui est devenu clair, c'est que le changement a eu lieu au cours de la dernière année, mes besoins étant tellement plus importants pour nous deux que jamais auparavant. "

Chad: "Je me sentais seul et négligé. L'équilibre a tellement changé, que nous n'avons pas créé un nouveau système pour tenir les changements. "

Leslie: "Avant que notre bébé ne vienne, je scannais régulièrement ce dont Chad avait besoin, alors il n'avait pas besoin de demander. Maintenant, quand il ne dit pas qu'il veut que je prenne ses besoins en considération, je continue à parler de ce que je fais, en supposant que tout va bien.

Tchad: "Nous avons tous les deux trouvé une mine de matériel dont nous ne savions même pas qu'il était là-bas jusqu'à ce que l'échec d'être en retard à la conversation de Bradshaw a déchiré le couvercle. Il a fini par être une expérience extrêmement instructive, et une grande percée pour nous; nous sommes beaucoup plus proches maintenant. "

À bien des égards, cet incident est juste un petit. La panne du Tchad et de Leslie a été traitée dans quelques heures. D'autres pannes peuvent durer des années. Peu importe la petite taille, l'occasion est là de pratiquer sur les petites douleurs, de sorte que lorsque les grands viennent, comme ils le font inévitablement, nous sommes habiles à les manipuler. Nous devons pratiquer les compétences qui nous permettent d'apprendre de nos expériences.

Certaines compétences sont comme être un détective pour chercher avec une loupe des indices sur ce qui se passe sous la surface. Ce que nous voyons sur la couche supérieure n'est qu'une petite partie de ce qui se passe. Nous pouvons rechercher plus profondément pour voir ce qui alimente l'émotivité intense. Rester ouvert est la clé pour apprendre de chaque panne.

Nous ne pouvons pas vraiment nous attendre à transformer une panne en une percée jusqu'à ce que nous avons appris à maîtriser notre propre peur. L'intrépidité n'est pas l'absence de peur; ça va au-delà de la peur en trouvant quelque chose à quoi nous sommes attachés qui est plus grand que la peur. Quand nous cultivons l'intrépidité, nous pouvons ressentir une grande peur et rester ouverts à faire des choix habiles sur ce que nous faisons et disons. Il est probable qu'un point viendra dans la relation où nous serons sévèrement testés. Quand nous succombons au blâme, c'est juste une façon d'éviter de nous regarder et de faire notre propre travail.

Si nous n'avons pas fait notre travail, cela peut exploser, et dans les cas les plus extrêmes, la panne peut conduire à une rupture plutôt qu'à une percée. De nombreuses défaillances non résolues peuvent nous amener à un point si bas, qu'il y a des moments où la survie même de la relation est menacée.

Pourtant, plus la crise est grande, plus les opportunités de croissance sont grandes. Quand il y a une grosse panne, la relation est sérieusement ébranlée. La vie telle que nous la connaissons est traînée en morceaux, offrant la possibilité d'une grande percée. Quand nous pouvons amener notre moi plus évolué au processus, l'opportunité existe de reconstituer une relation qui est encore plus merveilleuse qu'avant. C'est un travail de réassembler un partenariat cassé après des petites, moyennes ou grandes pannes, mais si nous avons la motivation pour relever le défi, un énorme développement de compréhension et de connexion peut se dérouler. Et comme vous pouvez le voir dans l'histoire de Leslie et Chad, les avantages en valent la peine.

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