Il y a un nouveau commentaire dans l'un de mes précédents blogs (In Search of … Ms. Analyst) intitulé "From Rupture to Repair", et c'est exactement ce que je pense en ce moment.
Parfois, je suis ambivalent à propos de mon analyse – je n'ai pas le temps, je ne sais pas pourquoi je vais, je ne sais pas quand ça marchera jamais – mais pas ce soir. En ce lundi soir, quatre jours séparés de ma session de jeudi dernier, je suis prêt à retourner sur le canapé (je me couche à nouveau) et à travailler avec Mme Analyst.
La raison de mon enthousiasme renouvelé n'est pas que la vie soit grandiose et je suis tout étourdi de la partager. C'est tellement ça se sent brisé à l'intérieur, et je sais que je dois le réparer.
Ceci, bien sûr, est une bonne chose. Je me rends compte que plus je suis en analyse (à plus ou moins 4 ans), plus j'essaie de briser les choses: de mauvaises habitudes, des cycles négatifs et des problèmes de présentation sont dans ma ligne de mire. à part et banni. Ne jamais revenir.
Mais comme beaucoup d'entre nous le savent en thérapie, nos démons sont hautement capables de faire un retour la première fois que nous les abattons. Et le deuxième. Et le troisième. Au moins, ça a été mon expérience.
Des cycles de découverte longs et tortueux, qui durent des mois, apporteront finalement des percées. Je me sentais réparé, et je dirais à Mme Analyst, avec certitude, que cette fois j'avais finalement tourné le coin. La rupture à vie a finalement été vaincue. Après nos nombreuses sessions et mon travail diligent les convertissant en résultats en dehors de la capsule, j'étais maintenant victorieux, pour de vrai, et j'étais sûr que je resterais comme ça.
"Je vois," observa-t-elle, "que cette fois-ci est différente." Et c'est ainsi. Et puis je commencerais à rêver d'une autre maladie mineure, peut-être même en planifiant en privé mon éventuel débarquement du pod.
Jusqu'à ce que ces Bad Boys reviennent. La réparation? Rupture Encore.
La semaine dernière, après des mois de travaux forcés, j'ai encore une fois démoli un de mes démons. Lutté dans la soumission et le mettre dans un étranglement mental. Mais cette fois-ci, c'est vraiment différent, car au lieu de lancer triomphalement mes bras en l'air, je sais qu'il faut se méfier.
Le problème a été neutralisé, mais je ne suis pas en état de réparation. Je suis en état de rupture et je vais choisir d'y rester.
Pourquoi? Parce que Mme Analyst croit – et je pense que j'ai enfin compris – que je dois comprendre complètement mes éléments les plus sombres si jamais je veux me libérer de leur influence. L'idée en ce moment n'est pas d'apprendre à aller dans un endroit heureux, mais de rester enveloppé dans les conditions menaçantes pour pouvoir voir ce qui se passe réellement.
" Embrassez le désespoir", elle exhorte, quand je lui dis que j'ai mal. "Embrassez le chaos et la destruction. Jetez l'ancre et forez-vous. "
Cela m'a pris tellement de temps pour comprendre ce qu'elle voulait dire par là. N'étais-je pas en thérapie pour pouvoir me sentir bien? Et ne lui disais-je pas ce que je ressentais en ce moment, qui était baaaaaad? N'étais-je pas effectivement libre d'associer?
Mais maintenant je pense que je comprends. J'ai modifié mon comportement, et plus tôt c'était suffisant pour me faire sentir mieux. Mais maintenant je ne veux pas me sentir mieux. Pas encore, aussi étrange que cela puisse paraître. Nous avons beaucoup à apprendre du chaos, et peut-être que demain, je l'embrasserai et le lâcherai dans la salle de séance, plutôt que de jouer à la réserve.
Comment régressez-vous et rebondissez-vous à mesure que vos cycles se développent? Qu'est-ce qu'il vous faut pour tourner le coin, et continuer? Faire céder les choses – et ensuite les laisser rester comme ça – ressemble à une stratégie étrange. Mais je pense que prendre cette nouvelle tendance montre pourquoi il est payant de rester en thérapie. J'apprends encore, par essais et erreurs, comment être un analysant.
– M. Analysand
