Boomerang! La nouvelle d'un divorce, d'une réconciliation et d'un remariage

Le vrai camarade d'âme est celui que vous êtes réellement marié.

-J. R. R. Tolkien

Une nuit, quelques mois après le divorce, je me suis agenouillé bien après minuit à ma fenêtre. Mon nouveau partenaire (nous l'appellerons Joe), quelqu'un que je crois maintenant être mon âme sœur, est endormi derrière moi dans l'appartement bon marché et trop chaud que nous partageons maintenant, et dans lequel nous avons commencé à accueillir mes deux jeunes fils lors de leurs visites périodiques selon le calendrier de garde conjointe.

Regarder par la fenêtre, la brise sombre sur mes bras, je ne peux pas placer mon agitation et mal à l'aise. Après les années de doute, d'agitation et les mois agonisants qui l'ont précédé, j'avais voulu ce divorce, et imaginé qu'une fois promulguée, les choses deviendraient plus faciles, plus légères, plus amusantes … que je serais heureux .

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En regardant la nuit noire, je me rappelle comment j'avais douté de ma compatibilité et de mon alchimie avec mon ex-mari (nous l'appellerons Sam). Sur nos premières dates, plus de quinze ans plus tôt, je savais instinctivement qu'avec lui, il y aurait une vraie famille, et une base de confiance que je n'avais jamais connue. J'étais tombé amoureux de la façon adulte , dévouée, dévouée qu'il m'avait aimée. Mais au moment de notre divorce quinze ans plus tard, notre histoire n'a pas semblé si douce. Il avait radicalement changé en quelque chose de plus: nous ne sommes restés ensemble que parce que nous étions jeunes et naïfs. Nous ne savions pas vraiment ce que nous voulions. Il se sentait en sécurité, mais pas d'une manière saine. Les qualités qui avaient émergé au long cours de notre partenariat avaient bouleversé notre expérience de notre propre réalité. Mais je ne le réalise pas encore.

Au lieu de cela, ce soir, l'extérieur sombre reflète un sentiment noir de terreur dans mon cœur. Parce que ce soir, je commence enfin à poser des questions.

En ce moment, agenouillé ici, je dois croire que les doutes étaient vrais. Toute ma vie et la vie de mes enfants ont changé parce que je croyais ces doutes: Que nous avions de sérieux problèmes dans notre mariage. Que nous ne nous aimions plus "comme ça". Qu'il était temps de passer à autre chose parce que nous n'étions pas compatibles et que nous ne pouvions pas trouver la joie ensemble. Pourtant, pendant quinze ans, nous nous serions avancés ensemble. Nous avions fait des carrières importantes pour nous-mêmes, visité nos familles, pris des rendez-vous, fait de la bonne nourriture et des amis, déménagé deux fois dans le pays, acheté des maisons, voyagé, eu de beaux enfants.

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En ce moment, agenouillée ici, je n'ai pas encore été confrontée à la manière dont nos doutes avaient sapé notre propre réalité. Ils avaient nourri une blessure grandissante entre nous. Inconscients de ce qui se passait vraiment, nous avons essayé de soulager notre déconnexion douloureuse les uns des autres avec le blâme, le ressentiment, le mépris et la défensive. Nous avions activé la tragédie de se faire mutuellement tort. Notre mariage était devenu comme une belle montagne qui est aussi un volcan actif non identifié. Une lave chaude rouge mijotait sous la surface et la pression augmentait.

Alors, quand j'ai rencontré un autre homme (également marié) – en train de survivre à la colique de notre deuxième fils, le suicide d'un ami, et un déménagement récent à trois mille milles de la famille élargie – c'était trop facile pour le volcan à déborder. Joe a détourné notre attention du vrai problème – les quelques pièces de puzzle dans notre mariage qui n'avaient pas été mises en place. Si ça n'avait pas été lui, ça aurait été autre chose tôt ou tard …

La tour de l'horloge de la ville sonne deux fois. Et je commence à saisir avec hésitation pourquoi je rumine, agenouillé ici sous la nuit noire derrière notre fenêtre. Choses avec Joe et avec ma vie de post-divorce en général, sont beaucoup plus dur que je m'attendais. C'est vrai dans la façon dont Joe et moi sommes en relation les uns avec les autres (peut-être que nous ne sommes pas compatibles non plus) et dans l'expérience très compliquée et douloureuse de vivre séparé de nos enfants. Il en est de même des émotions émotionnellement instables que je ressens à présent à l'égard de mon ex-mari, ainsi que des comportements et du stress que je vois chez mes enfants. J'ai aussi remarqué – inconfortablement – que parfois mon époux Sam me manque profondément.

Je ne suis définitivement pas content.

Et donc, dans ces moments sombres et obscurs, je me suis finalement forcée à demander si les croyances qui ont abattu mon mariage sont vraies …

Et s'ils ne le sont pas, que diable avons-nous fait?

*****

Un jour, quelques mois après que Sam et moi nous soyons remariés, je me suis agenouillée à côté de mes fils et de mon mari. Le soleil brille; les feuilles ondulent un nouveau vert printanier. Nous sommes dans la boue, en disant au revoir à notre chat de famille de seize ans. Nous disons chacun quelques mots au membre de la famille qui nous a tenu compagnie pendant toutes ces années.

Les garçons apposent des gardes Lego et des soldats de plomb pour la protéger et marquer sa tombe avec des pierres et un jeune arbre de chêne plein d'espoir. Incroyablement, les gens d'à côté sont dehors chantant des hymnes … ceci n'est jamais arrivé, avant ou depuis.

Les mélodies cèdent tranquillement la place à la brise calme et ensoleillée qui broute notre peau. Les garçons sont faits. ils se courent l'un l'autre au balancement des pneus, inconscients de ce qu'ils ne sauront jamais. Je les regarde, accablés en ce moment par ce qu'ils ont presque perdu. Sam et moi nous levons, il serre ses bras autour de moi, la tête penchée contre mon oreille, et dit d'un air bourru: «Merci de partager votre vie avec moi.» Je sens sa larme brouter ma peau.

Ces jours où je tombe à genoux, c'est la gratitude, ou le soulagement, ou le simple cadeau de chatouiller nos petits garçons insouciants qui me fait tomber.

C'est le cadeau d'être simple,
C'est le cadeau d'être libre.
C'est le cadeau de descendre
où nous devrions être.
Et quand on se retrouve
dans l'endroit juste,
«Twill être dans la vallée
d'amour et de joie.

Quand la vraie simplicité est acquise,
Pour s'incliner et se pencher
nous n'aurons pas honte.
Pour tourner, tourner
sera notre plaisir,
Jusqu'à ce qu'il tourne, tourne
nous venons autour de droite.

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