Quand vous vous sentez que vous n'êtes pas assez bien pour quelqu'un …

Dans la comédie musicale classique Cover Girl (1944), mettant en vedette la belle et talentueuse Rita Hayworth, l'incomparable Gene Kelly, et le maître comique Phil Silvers, le personnage de Hayworth, danseuse, a la chance de jouer à Broadway mais ne peut décider si elle veut quitter le petit spectacle de son petit ami Kelly à Brooklyn (et probablement aussi perdre Kelly). Après que Kelly parle avec un des hommes riches essayant de l'attirer loin, aussi bien qu'avec sa propre conscience (dans un numéro de danse incroyable avec lui-même), il décide de mentir à Hayworth, la rejetant pour la repousser pour son propre bien, parce qu'il s'est convaincu qu'elle serait plus heureuse avec le succès et la richesse qu'elle serait avec lui.

Loin de moi l'idée de me comparer à Gene Kelly (ou même à l'un de ses personnages de cinéma), mais j'avais un schéma similaire dans mes relations. Inévitablement, à un moment donné au début de la relation, j'éprouvais une vague de culpabilité intense et d'orgueil inconscient: comment oserais-je penser que je suis assez bon pour cette personne extraordinaire? Elle mérite tellement mieux un homme que moi, et chaque seconde qu'elle passe avec moi signifie une occasion manquée de rencontrer un homme vraiment merveilleux qui la rendrait plus heureuse que je ne pourrais espérer faire.

(En accord avec le thème du film classique, je serais négligent si je ne parvenais pas à suivre la remarque classique de Groucho Marx selon laquelle il n'appartiendrait jamais à un club qui l'aurait comme membre, raconté par Woody Allen au début d' Annie Hall . Voir aussi le chef-d'oeuvre du philosophe Jon Elster, Ulysse et les sirènes , pp. 165-172, pour un examen savant de ce thème, qu'il considère comme un paradoxe central de l'amour: «L'amant s'efforce d'être reconnu par une personne retenu. ")

Était-ce simplement une pensée négative de ma part (comme le diraient les psychologues cognitifs)? Peut-être, mais il est difficile de savoir quand les auto-évaluations négatives sont fausses ou réalistes, et parfois elles seront réalistes. Le personnage de Kelly avait certainement quelques raisons de le penser, étant donné la richesse et la célébrité qu'une carrière à Broadway pouvait offrir à Hayworth qu'il ne pouvait pas, bien que ce qu'elle voulait vraiment, c'était son amour. (Et sérieusement, quel homme se sentirait honnêtement assez bon pour Rita Hayworth?)

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La question que je veux explorer dans ce blog est: si une personne croit vraiment qu'il n'est pas assez bon pour quelqu'un, que devrait-il faire? Est-il justifié de manipuler l'autre personne, comme l'a fait le personnage de Kelly dans Cover Girl ? Devrait-il simplement "se récuser" de la relation (comme j'ai essayé de le faire, quoique sans succès)? Ou devrait-il laisser la décision à l'autre personne (tout en restant un participant actif dans la relation)?

Cela soulève des questions de soin et de respect, deux préoccupations clairement admirables qui souvent travaillent ensemble, mais qui peuvent néanmoins parfois entrer en conflit, causant souvent des problèmes tragiques quand ils le font. Prenez, par exemple, le cas de la manipulation, dans laquelle vous mentez à l'autre, en lui disant que vous ne voulez plus la voir, la faire partir. (Cela a fonctionné pour Gene Kelly, au moins au début.) En supposant que vous êtes sincère, vous faites cela par souci du bien-être de l'autre, mais vous y parvenez d'une manière qui ne réussit pas à respecte sa capacité à faire ses propres choix. Vous la traitez comme un enfant qui doit être «guidé» (c'est-à-dire manipulé) pour faire ce qui est bon pour elle, et ce n'est pas comme ça que vous traitez un adulte (ce qui ne veut pas dire nécessairement pour un enfant ).

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Cependant, si vous ne faites rien, et qu'elle choisit de rester avec vous, alors vous respectez sa liberté de faire ses propres choix, mais vous ne vous souciez pas de ses intérêts, parce qu'à votre avis elle a fait le mauvais choix (vous ). (Vous pouvez même essayer de lui dire ceci, mais elle peut trouver cela d'une modestie modeste de votre part – allez comprendre!) Cela peut sembler être dans votre meilleur intérêt, puisque vous êtes avec une femme fabuleuse, mais si les sentiments d'insuffisance sont assez fort, vous ne l'apprécierez pas. (Plus à ce sujet plus tard.)

Pourquoi ne pas simplement la voir? Cela ne manipule pas du tout son choix, car cela implique d'exercer son propre choix dans la situation. En l'absence d'engagement, vous n'avez aucun «devoir» de la voir, et elle n'a aucun «droit» à votre entreprise, alors peut-être que c'est la meilleure solution. Mais une chose peut encore vous troubler: faites-vous cela pour vous sentir mieux, ou pour votre propre bien? La première motivation semble égoïste, et la seconde semble paternaliste (puisque vous êtes toujours en train de prendre sa décision pour elle, même si vous avez le droit de le faire).

Je ne pense pas qu'il y ait une bonne réponse dans une telle situation; Même la dernière option, "se récuser" pour la relation, semble insatisfaisante pour une raison quelconque, même si elle exprime le soin et le respect (et me semble plutôt noble).

Alors, comment pouvons-nous résoudre ce dilemme tragique particulier? Peut-être devrions-nous revenir à la source: l'auto-évaluation négative elle-même. Qu'il résulte de pensées négatives irrationnelles ou d'une réflexion honnête, une vision négative de vous-même peut souvent être difficile à maintenir lorsque quelqu'un que vous admirez vous admire (l'observation d'Elster citée plus haut). Quand quelqu'un d'autre refuse de vous abandonner, même si vous semblez prêt à vous abandonner, l'affirmation de l'autre peut vous renouveler, vous faire réévaluer ce que vous pensez de vous et vous amener à vous voir plus que l'autre ne voit toi.

(Ce n'est pas pour nier que ce que vous pensez de vous est plus important que ce que les autres pensent de vous, mais si vous avez des problèmes avec le premier, le second peut le stimuler. l'évaluation de cette autre personne de toi trop, elle peut t'aider à sortir de ce trou, mais si tu ne t'en sors pas après ça, tout de suite tu vas quand son affirmation disparaît.)

Donc, comme vous l'avez probablement deviné, l'idée brillante de Gene Kelly n'était pas si brillante (et a fini par le rendre lui et Rita Hayworth misérable jusqu'à ce qu'elle soit sage à sa ruse). Devait-il simplement reculer et laisser tomber les jetons où ils pourraient, ou continuer la relation et espérer qu'il se sentirait mieux à ce sujet (et lui-même)? Je ne pense pas qu'il y ait une réponse facile, mais c'est ce qui en fait un dilemme et un excellent film.