4 autres raisons pour lesquelles recevoir est plus difficile que de donner

On nous enseigne qu'aimer signifie donner. Si vous aimez quelqu'un, vous donnez tout de vous sans rien vouloir en retour.

Cela semble bon, semble noble. Les relations souffrent quand nous sommes si absorbés que nous ne sommes pas disponibles pour les autres. Mais donner est la moitié de ce que l'amour exige de nous. Mon expérience en tant que psychothérapeute pendant plus de trente ans révèle que les relations sont tout aussi susceptibles de se dégrader parce que nous ne sommes pas doués pour l'art de recevoir.

Dans un article précédent, j'ai discuté de cinq raisons pour lesquelles recevoir est plus difficile que de donner. Ici, j'offre quatre autres angles sur pourquoi être réceptif est difficile. Être conscient de ces défis peut vous permettre de recevoir plus profondément.

1. Réception expose notre vulnérabilité

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Quand quelqu'un offre un compliment gentil, un câlin chaud, ou regarde tendrement dans nos yeux, il ajuste une vulnérabilité de base. Cela évoque en nous quelque chose qui aspire à être vu et valorisé. Nous cachons souvent cette partie tendre de nous-mêmes, craignant que si les autres voient notre point faible, ils pourraient nous rejeter, nous juger, ou nous exploiter.

C'est un défi constant de se rappeler que nous devons travailler avec la réaction instinctive de combat, de fuite et de gel qui est conçue pour nous protéger des menaces réelles ou imaginaires qui menacent notre sécurité et notre bien-être. Mais succomber à notre mode par défaut de méfiance lorsque les gens offrent un geste d'ouverture ne fournit pas vraiment la sécurité; il donne l'isolement.

Il faut une conscience courageuse pour remarquer et embrasser l'inconfort qui se manifeste pendant la délicate danse du don et de la réception. Être offert un cadeau qui reflète le soin ou invite le contact évoque une maladresse interpersonnelle. Il y a une ambiguïté – ne pas savoir où les choses pourraient aller, ce qui est à la fois exaltant et effrayant. Cultiver l'espace autour de notre maladresse humaine peut permettre un mouvement vers un riche moment de connexion.

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2. Nous croyons que nous devrions être indépendants

Notre culture révère l'indépendance comme la liberté ultime et le billet pour le bonheur. C'est bien d'être partenaire et d'avoir des amis, mais de ne pas trop compter dessus, de peur d'exposer un ventre mou d'être «dans le besoin». Cette étiquette frappe la terreur dans le cœur de ceux qui adorent l'autel de l'indépendance. Avoir des besoins et des désirs évoque la crainte redoutée d'être un enfant dépendant et sans défense. Quelle honte de ne pas se tenir debout sur nos deux pieds!

Mais devinez quoi? Nous sommes connectés pour avoir besoin les uns des autres. Sans connexions saines, notre système immunitaire souffre. Notre âme se rétrécit. Notre nature même est d'être en corrélation. Comme le dit le professeur bouddhiste Thich Nhat Hanh, nous «inter-sommes». L'inter-relation signifie que nous n'existons pas en dehors du réseau complexe de la vie. Il n'y a rien de honteux à vivre en harmonie avec notre nature fondamentale.

Reconnaissant que notre existence même est interreliée, nous pouvons nous sentir à l'aise de vouloir des interactions satisfaisantes; nous ne pouvons pas prospérer sans elle. Se réfugier dans la sangha (communauté) est l'un des trois voeux de refuge dans le bouddhisme. Nous cultivons la sagesse et la compassion à travers des conversations sensibles et des liens harmonisés les uns avec les autres.

3. Nous avons peur de notre désir d'amour et de connexion

L'endroit en nous qui aspire à recevoir est un endroit tendre. En grandissant, notre désir d'acceptation et de compréhension a peut-être rencontré des messages toxiques que quelque chose ne va pas chez nous. En conséquence, nous avons appris qu'il n'est pas sécuritaire d'avoir des désirs et des désirs. Cela mène simplement à des problèmes – mieux vaut compter sur nous-mêmes.

En concluant que la réception est dangereuse, nos récepteurs récepteurs s'atrophient. Nous nous sentons maladroits quand un mot attentionné ou une attention bienveillante nous envahissent. Nous nous tortillons, nous protestons, nous hésitons. Ou, nous offrons un «merci» trop rapide plutôt que de faire une pause, de respirer et de laisser le soin de nous occuper. Craignant notre propre désir, il reste caché.

4. Nous soupçonnons les motivations des gens

À notre insu, les gens peuvent sentir notre mur, construit de vieilles blessures et de peurs – se figer en un cynisme qui repousse le contact. Même s'ils ne peuvent pas mettre le doigt sur ce qui se passe, les gens sentent notre lutte, notre éloignement, notre rejet de leur tentative de connexion.

Quand les gens ne se sentent pas reçus, ils restent distants, ce qui nous laisse nous demander, pourquoi suis-je si seul? Malheureusement, nous ne sommes pas conscients de la façon dont nous repoussons les gens en ne les recevant pas gracieusement – et en permettant un flux de don et de réception qui se nourrit mutuellement.

Lorsque notre désir de connexion entre en collision avec notre histoire de rejet et de honte, nous devenons ambivalents à l'idée de recevoir. Une partie de nous désire le contact alors qu'une autre partie a une aversion à son égard.

Pouvons-nous nous permettre le don de laisser entrer dans la vie en laissant entrer les gens? Comme je l'explore dans Dancing with Fire: Une manière consciente d'entretenir des relations :

"En trouvant un chemin vers la guérison de nos blocs à recevoir, nous devenons plus disponibles pour laisser l'amour et nourrir. Quelque chose en nous adoucit et sourit lorsque nous abaissons notre garde et permettons à une personne d'entrer dans ce lieu sacré en nous qui aspire à un mot gentil, à un toucher tendre ou à un doux geste d'amour.

Les pratiques de méditation et de pleine conscience qui nous encouragent à remarquer et à nous lier d'amitié avec notre expérience ressentie à chaque instant, comme Focusing d'Eugene Gendlin, peuvent permettre un adoucissement intérieur qui nous positionne pour recevoir plus profondément. Nous pouvons alors remarquer de riches occasions de recevoir que nous ignorons souvent – se délectant de la beauté de la nature, d'un geste généreux ou du sourire d'un étranger.

Droit d'auteur John Amodeo

Profitez de cette interview sur l'amour mature à l'Université Adolfo Ibáñez au Chili

Pour plus d'informations: www.johnamodeo.com