Pour rendre le mariage meilleur, devrions-nous nous attendre à moins?

Source: Par Dennis Bratland (Travail personnel) [CC BY-SA 3.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0)], via Wikimedia Commons

Le philosophe Alain de Botton a récemment publié un article provocateur dans le New York Times intitulé Pourquoi vous épouserez la mauvaise personne, dans lequel il affirme que les mariages actuels souffrent sous le poids d'attentes irréalistes.

Selon de Botton, le «mariage de la raison» historique, motivé par des préoccupations pragmatiques telles que les alliances tribales, la protection des biens, etc., était généralement misérable, ce qui explique pourquoi notre système actuel de «mariage de sentiments» a été si facilement adopté. Le mariage des sentiments, selon Botton, comprend notre effort pour «recréer, dans nos relations d'adultes, les sentiments que nous connaissions si bien dans l'enfance». Malheureusement, nos premiers objets d'amour – nos parents – étaient souvent blessants, insensibles ou distraits. Ainsi, en tant qu'adultes, nous choisissons souvent des partenaires en difficulté qui correspondent à nos premiers modèles.

Manquant de conscience de soi, nous nous trompons néanmoins sur le fait que nous savons qui nous sommes et ce dont nous avons besoin pour être heureux, et qu'un partenaire parfait est là pour nous. Enivrés par l'euphorie d'un nouvel amour, nous négligeons gaiement d'enquêter sur nos partenaires à fond, préférant se sentir bien plutôt que de connaître la vérité. Le mariage dans ces conditions équivaut à un pari «pris par deux personnes qui ne savent pas encore qui elles sont ou qui pourraient être l'autre, se lier à un avenir qu'elles ne peuvent concevoir et ont soigneusement évité d'enquêter».

Nous sommes également déraillés par notre solitude brûlante. "Personne ne peut être dans un état d'esprit optimal pour choisir un partenaire lorsque le simple reste insupportable. Nous devons être totalement en paix avec la perspective de nombreuses années de solitude afin d'être assez pointilleux: «les mendiants, en d'autres termes, sont de mauvais choix. Se précipitant pour échapper à la solitude oppressive, nous oublions que les bons sentiments de l'engouement précoce ont peu à voir avec la réalité de la vie quotidienne avec une autre personne, avec le poids des enfants, l'hypothèque, l'ennui et la routine. Comme nos attentes romantiques ne parviennent pas inévitablement à se concrétiser, nous considérons nos partenaires comme injustes et appelons les avocats.

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La solution, per de Botton, est de s'éloigner du point de vue romantique "qu'il existe un être parfait qui peut répondre à tous nos besoins et satisfaire nos aspirations" et vers une vision "tragique" acceptant cela, "tout être humain frustrera, colère », par conséquent, notre meilleur choix est de choisir la personne« pas trop mal », qui peut« négocier intelligemment les différences de goût ».

L'architecture explicative de De Botton est ici familièrement freudienne: nous ne connaissons pas nos véritables motifs, qui sont façonnés par le drame familial précoce et, à leur tour, déterminent nos préoccupations ultérieures. Notre souffrance reflète des distorsions internes à la névrose créant un écart entre la réalité et la perception. Pour réduire nos souffrances indues, nous devons augmenter notre connaissance de soi et modérer nos attentes. C'est un travail agréable, bien que celui-ci, en ce qui concerne le mariage, mal diagnostique la condition et prescrit ensuite la mauvaise solution pour cela.

Pour commencer, de Botton relie la montée du mariage des sentiments à l'échec amer du mariage historique de la raison, qui était tourmenté par «la solitude, l'infidélité, l'abus, la dureté du cœur et les cris entendus à travers les portes des pouponnières». En fait, la raison est encore largement pratiquée dans le monde entier. Plutôt, le mariage du sentiment a émergé dans des endroits où les conditions qui ont soutenu le mariage de la raison – durée de vie plus courte, mobilité sociale limitée, sexisme, autorité religieuse dogmatique, etc. – ont changé, donnant lieu à une nouvelle éthique moderne de l'individu. liberté et agence. Le mariage du sentiment est une expression sociale de cet ethos. Loin d'être «la réaction traumatisée contre trop de siècles de raison déraisonnable», le mariage des sentiments est une réaction adaptative aux conditions sociales changeantes. Et cela fonctionne assez bien, à moins que vous ne mesuriez le succès par les taux de divorce.

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En effet, les mariages sentimentaux et les taux de divorce élevés vont de pair. Pour beaucoup, y compris de Botton, c'est un signe d'ennui, preuve de la folie de nos hautes attentes romantiques. Mais cette vue néglige de prendre le divorce dans son contexte. En fait, l'éthique de la liberté individuelle à partir de laquelle les mariages de sentiment émergent exige une option de divorce robuste. La liberté individuelle signifie que nos esprits sont importants et que nous pouvons les changer. Le divorce n'est pas un signe que l'institution du mariage est en difficulté. C'est un signe que l'institution est en place. Si de bons hôpitaux existent, il y aura plus de visites à l'hôpital. Ce n'est pas un signe que les gens sont plus malades.

En outre, ceux qui voient le divorce manifestement comme l'échec du mariage négligent de reconnaître que les gens divorcent souvent parce que le mariage a suivi son cours. Cela ne signifie pas que le cours a été mauvais. Les bonnes choses finissent aussi. De plus, beaucoup de ceux qui quittent un mariage malheureux ne sont pas des gens qui se sont mariés mal, mais ceux pour qui le mariage est mauvais. Le fait que le mariage de sentiments ne fonctionne pas pour tout le monde ne signifie pas que cela ne fonctionne pas.

Pour Botton, l'ignorance de soi est l'une des raisons pour lesquelles nous échouons dans le mariage des sentiments. «Le problème est qu'avant le mariage, nous nous plongons rarement dans nos complexités.» Nous ne nous connaissons pas nous-mêmes, et nous ne connaissons pas vraiment nos partenaires. Comment pouvons-nous nous attendre à ce que cela fonctionne?

La notion que la connaissance de soi profonde est nécessaire pour un fonctionnement optimal est, bien sûr, un trope freudien bien usé. En théorie, la connaissance de soi résout la plupart des problèmes. En réalité, la connaissance de soi résout surtout le problème du manque de connaissance de soi. Cela ne résout pas nécessairement les problèmes de manque de motivation, de manque de ressources, de manque de compétence ou de maîtrise de soi ou de courage. De plus, une connaissance approfondie des choses n'est souvent pas nécessaire pour que les choses fonctionnent bien. Voir sous: votre cerveau. Quand il s'agit de mariage, aucune preuve irréfutable n'existe que la connaissance de soi profonde est soit suffisante ou nécessaire pour le succès. À savoir: la thérapie freudienne, qui se concentre sur l'amélioration de la connaissance de soi et la prise de conscience de l'inconscient, a un triste passé à sauver ou à améliorer les mariages.

De plus, découvrir qui nous sommes souvent nous dit peu de choses sur qui nous sommes dans une relation. Nous apprenons qui nous sommes dans une relation seulement en relation. Si soixante-dix ans de théorisation contextualiste nous ont appris quelque chose, c'est que le self-in-relationship est différent et irréductible à self-sans-context.

Per de Botton, nous nous précipitons dans un mariage inconsidéré non seulement par manque de connaissance de soi, mais aussi parce que nous avons trop peur de la solitude. Certes, la solitude nous conduit dur. Mais la solitude est une caractéristique de notre matériel, pas un bug dans notre logiciel; cela ne mène pas à de mauvais mariages, pas plus que la faim n'entraîne une intoxication alimentaire.

Pour le problème du mauvais mariage induit par la solitude, de Botton offre un remède: nous devons apprendre à tolérer la solitude avant de pouvoir clarifier le choix d'un partenaire: «Nous devons être totalement en paix avec la perspective de nombreuses années de solitude dans afin d'être assez pointilleux. "

Ceci est, bien sûr, une vue romantique (insérer l'ironie ici). Cela ne tient pas bien à la réalité. Premièrement, la solitude et la solitude ne sont pas similaires. La solitude est imposée. La solitude est choisie. Aucun être humain en bonne santé n'est totalement en paix avec la solitude. Et il n'y a aucune donnée convaincante pour montrer que ceux qui sont bons avec la solitude finissent par faire de meilleurs conjoints. Au contraire, les extravertis, qui ont tendance à répugner à la solitude, rapportent régulièrement des mariages plus heureux que des introvertis, tout comme leurs conjoints.

Ayant mal diagnostiqué les mariages de sentiments comme minés par l'ignorance de soi, la solitude pathologique et le perfectionnisme rampant, de Botton prescrit une solution: des attentes réduites. Nous devons abandonner la notion qu '«un être parfait existe qui peut répondre à tous nos besoins et satisfaire nos aspirations» et choisir plutôt «quelle variété particulière de souffrance nous aimerions le plus nous sacrifier».

Certes, un appel loin du perfectionnisme est une admonestation utile. Les perfectionnistes, après tout, créent un monde dans lequel les seules options sont «parfait» ou «échec». Puisque la perfection est absente dans la vie humaine (à l'exception, bien sûr, de Beyoncé), ils finissent par résider dans un échec perpétuel.

Q: Pourquoi quelqu'un construit un système mental déformé qui garantit l'expérience de l'échec?

R: Parce qu'ils sont terrifiés ou se sentent indignes de réussir.

Par conséquent, quand il s'agit de relations, ceux qui cherchent ostensiblement le partenaire parfait cachent une crainte secrète, souvent inconsciente, d'un partenaire réel.

Cependant, abaisser les attentes pour éviter la déception est à la base une stratégie défensive qui répond à notre aversion au risque inhérente. En tant que tel, c'est (attendez-le) risqué. Quand il s'agit de mariage, la réduction du risque en réduisant l'ambition peut vendre à court terme les récompenses potentielles; et les récompenses potentielles sont, pour faire référence à la nuit noire du zeitgeist, énormes.

Malgré tous ses dangers et ses caprices, nous continuons à rechercher un amour durable et de bonne qualité en grande partie parce que nous savons par expérience qu'il peut être transformateur. L'amour souffre, bien sûr, comme l'écrivait Freud en 1929: «Nous ne sommes jamais aussi sans défense contre la souffrance que lorsque nous aimons.» Mais l'amour c'est aussi le pouvoir: «Quel hardi quand on est sûr d'être aimé? "Freud a écrit à son fiancé en 1882.

Et vous n'avez pas besoin d'être un penseur profond pour reconnaître l'envers profond du bon amour. Même lors d'une introspection occasionnelle, la plupart des gens réalisent correctement que les relations basées sur le sentiment sont au cœur de la force, de l'espoir et de la signification qu'elles parviennent à invoquer dans le monde.

Compte tenu de cette connaissance, viser haut dans le mariage – à la recherche d'une personne compatible avec qui nous pouvons partager l'intimité, apprécier le sexe, construire une confiance durable et trouver l'acceptation malgré nos échecs mutuels – n'est pas une illusion romantique, mais un courage existentiel. C'est un objectif louable, et nous ne pouvons pas y arriver en réduisant les attentes.

En fait, les attentes en constante augmentation, dans l'amour et ailleurs, définissent notre espèce. Nous sommes, si rien d'autre, des singes avec de grands rêves. Par exemple, des attentes plus élevées en matière de santé nous poussent à chercher de nouvelles façons de combattre la maladie. Aspirer de manière créative à vaincre la maladie est essentiellement humain. Il n'y a pas de chirurgie dans la nature.

De plus, la plupart de ceux qui sont sur le marché du mariage aujourd'hui sont loin d'être en proie au perfectionnisme et loin d'être naïfs quant à ce qui les attend. Les gens se marient plus vieux; ils ont été témoins des caprices du mariage chez leurs propres parents, à qui ils sont, dans l'ensemble, proches. Ils sont surtout sages à la nature fugace de la passion romantique. Plus ils entendent de la culture que le mariage est sur la romance, ils entendent que c'est sur le travail et la persévérance. Ils font face à moins de pression pour se marier par rapport au passé, et ils ont plus d'options quant à qui choisir et comment structurer leur union conjugale. L'abondance et la liberté engendrent des attentes plus élevées, et à juste titre.

Plutôt que de signifier un vol aveugle, fusspot de solitaire, le mariage vote pour un candidat qui nous aidera à créer le genre de vie que nous pouvons apprécier et apprécier. Nous n'attendons pas le candidat parfait. Nous ne supposons pas que l'euphorie de la nuit des élections persistera. Nous ne prévoyons pas que toutes les promesses de campagne seront conservées ou mises en œuvre avec succès. Et nous attendons des surprises, certaines mauvaises. Pourtant, le choix du candidat compte. Et nous avons raison d'avoir – et de les tenir à – des attentes élevées.