Le mouvement #MeToo a-t-il disparu avec Aziz Ansari?

Comment lancer un large filet peut nuire aux femmes, étouffer le dialogue et entraver les progrès réels.

Le mouvement #metoo a suscité un précieux appel à la société. Les premiers hommes à tomber étaient terriblement affreux. Mais de plus en plus, nous avons eu droit à des rapports tout aussi époustouflants sur les moins horribles. Malheureusement, en jetant le filet loin derrière nous et en regroupant toutes les transgressions, le mouvement #metoo perd de sa crédibilité. Un exemple concret: un mauvais rendez-vous avec le comédien Aziz Ansari.

Source: Deborah L. Davis

Cette histoire apparaît sur Babe.net, à propos d’une jeune femme qui était impatiente de sortir avec cette célébrité, qu’elle avait rencontrée et flirtée lors d’une fête. Quelques jours plus tard, ils se sont retrouvés pour dîner. Malheureusement, elle s’est retrouvée avec un mauvais rendez-vous avec un mauvais baiser qui a tenté de la séduire pour avoir des relations sexuelles avec lui. Il avait insisté et elle avait beaucoup de préliminaires sexuels, mais dans son esprit, elle pensait, Ugh, je suis vraiment mal à l’aise et en détresse, et il ne répond pas à mes hésitations et il continue de vouloir faire des choses. Et donc je continue à le faire avec lui.

• #MeToo et Libération pour tous
• Comment savoir si vous êtes victime de gazéification
• La cause la plus courante des combats inutiles
• Conversion ‘Thérapie’ n’est pas la thérapie du tout
• Avec les choses à faire et à ne pas faire sur le plan moral, les choses à faire sont meilleures

Bien sûr, elle s’est sentie violée. Parce qu’il a franchi une ligne. Une ligne qu’elle avait définie. Dans son esprit. Une ligne qu’elle n’avait pas clairement établie verbalement jusqu’à ce qu’il l’ait traversée plusieurs fois. Et elle n’a pas parlé jusqu’à ce qu’elle se soit sentie désespérée, écœurée et désemparée. C’est alors qu’elle a finalement dessiné sans équivoque la ligne: Assez, je sors d’ici.

Par la suite, plus elle y pensait, plus elle se sentait violée. Mais qui a violé qui?

C’est sa faute, non? Après tout, la «pire nuit de sa vie» n’aurait pas eu lieu s’il avait compris ses limites. Mais ce n’est pas son travail. C’est son travail. C’est son travail de les honorer, mais elle doit tracer les lignes clairement, de tout cœur et verbalement. Pas avec hésitation. Pas en en discutant dans sa propre tête. Pas avec des signaux non verbaux. Elle s’est essentiellement violée en ne respectant pas ses limites et en les faisant respecter.

• Pourquoi votre thérapeute pose-t-il des questions sur votre enfance?
• Noter la sagesse
• Réseaux cérébraux dans le TMS pour le syndrome de stress post-traumatique combiné et la dépression majeure
• Animaux, exploitation et art: l’œuvre de Colleen Plumb
• Que prendrait-il?

Source: Deborah L. Davis

Et comment ce manque de frontières a-t-il joué pour elle? Elle a bu du vin blanc, même si elle préfère le rouge. Elle est allée chez lui après le dîner, même s’il était trop avide de goût. Elle se déshabilla avec lui, même si elle ne le voulait pas. Elle s’est livrée à une activité sexuelle, même si elle a trouvé cela pénible. Chaque fois qu’elle lui demandait de reculer, il finit par s’habiller, mais chaque fois qu’il reprenait ses avances, elle allait un petit moment. Et chaque fois qu’elle a suivi quelque chose qui lui a fait mal, elle a participé à sa propre violation.

Oui, il était inapproprié, grossier, agressif et désemparé. Oui, elle s’est sentie violée par ceci. Oui, sa réaction est appropriée et compréhensible. Mais l’expérience de cette jeune femme est-elle qualifiée de victimisation #metoo? Il y a tellement de zones grises à considérer:

1. Elle affirme avoir été piégée et contrainte de se soumettre à ses demandes, mais dès qu’elle a dit «non», il a obéi. Quand elle a dit: “Je dois y aller”, il a facilité sa sortie.
2. Il n’a pas versé d’alcool dans son gosier. Il lui a versé un verre de vin. Elle l’a bu. Était-il “en train de la faire saouler?” Ou était-elle en charge de combien elle avait bu?
3. Il n’a aucune autorité réelle sur elle. Il n’est pas son patron, son professeur ou son supérieur. Il n’a aucun effet sur sa carrière, son succès ou sa sécurité. Mais n’a-t-il pas réussi à la traiter comme un égal?
4. Le lendemain, il l’a contactée pour qu’elle s’enregistre. Quand elle lui a dit à quel point elle était en détresse, il n’a ni rejeté ni minimisé ses sentiments. Au lieu de cela, il lui a dit qu’il ne l’avait pas compris. Il n’est pas devenu défensif et accusateur. Au lieu de cela, il s’est excusé.
5. Naturellement, il ne pouvait pas savoir ce drame qui se passait dans sa tête. Comme l’écrit la féministe Bari Weiss, “Aziz Ansari est coupable. De ne pas lire dans ses pensées. ”
6. Il est tout à fait naturel et commun d’avoir des relations sexuelles maladroites et désagréables. Un rite de passage même. Mais même si ce n’est pas un crime, ne pouvons-nous pas encore parler de la façon dont cela peut se produire et encourager les femmes à cesser de le subir?
7. Les femmes sont socialisées pour être dociles et polies. Les hommes sont socialisés pour être assertifs et câblés pour chercher le sexe. C’est peut-être injuste et parfois incommode ou difficile. Mais même lorsque cette dynamique de pouvoir existe, est-ce toujours un abus de pouvoir?
8. Un homme maladroit et désemparé n’est pas le même que l’homme imprudent et coercitif. Une femme qui est en réalité rendue impuissante n’est pas la même qu’une femme qui ne parvient pas à prendre ses responsabilités et à respecter ses limites. Mais ces lignes sont en effet floues.
9. Cette expérience se qualifie certainement comme #baddate. Ou #badsex. Oui, c’est nul. Vraiment follement profondément. Mais #metoo devrait-il s’appliquer simplement parce qu’une femme n’a pas les connaissances, la pratique ou l’expérience nécessaires pour gérer un comportement masculin grossier?

Ayant des limites

Même si vous ne parvenez pas à repousser un homme mauvais qui utilise son pouvoir pour vous forcer ou vous menacer de sexe, lorsque vous avez des limites, vous pouvez repousser un homme bon qui essaie de vous encourager, de vous encourager ou de vous impliquer. dans l’activité sexuelle. Vous faites cela en appliquant clairement vos limites. Vous pouvez vous lever et dire: “Ce n’est pas bien avec moi.” Et “Non” “Stop” “Ick.” “Ouch.” Ou “Faisons quelque chose que nous voulons tous les deux faire.” partir. “Ou” Vous devez partir. ”

Avoir des limites signifie aussi ne pas se mettre dans des situations compromettantes. Par exemple, ne pas compromettre votre jugement avec de la drogue ou de l’alcool. Et ne pas aller chez un gars ou l’avoir chez vous quand vous n’avez aucun intérêt à mieux le connaître. Ne pas abandonner vos limites simplement parce que vous le plaignez, ne voulez pas offenser ou vous sentez mal à l’aise de dire « non ». Et avoir des limites signifie ne pas avoir d’activité sexuelle quand il ne se sent pas bien ou pas vouloir.

Source: Deborah L. Davis

La conversation sur les limites fait-elle partie de la routine de la façon dont l’activité sexuelle humaine se déroule naturellement? Nan. Mais si c’est comme ça que vous voulez que cela se déroule, vous pouvez dire: “Hé, je voudrais avoir une conversation sur les limites et où je trace la ligne.” Et s’il ne veut pas avoir la conversation, vous peut dire, “je tire la ligne ici.” Et alors vous pouvez vous lever et partir. Et c’est comment éviter un #baddate.

Pourquoi #metoo doit être perspicace

Malheureusement, #metoo est en train de devenir l’étiquette par défaut, appliquée à toute rencontre maladroite ou icky. Et beaucoup de femmes ne sont pas intéressées à faire la distinction entre le viol et un baiser non désiré, ou entre les avances sexuelles d’un patron et les avances sexuelles du garçon d’à côté. Mais lorsque nous assignons #metoo au mauvais sexe et aux mauvaises dates, nous banalisons les comportements habituels, menaçants, puissants, violents et coercitifs des hommes comme Harvey Weinstein et Matt Lauer. Il est même banal d’assigner #metoo aux comportements grossiers, immatures ou embarrassants de gars comme Louis CK et Al Franken, qui sont depuis devenus des hommes mûrs. Il y a une différence entre les méchants qui font de mauvaises choses et les bons qui font des choses grossières, particulièrement dans leur jeunesse. De plus, être maladroitement tâtonné n’est pas la même chose que d’être tâtonné de force. Être exposé aux parties intimes d’un gars n’est pas la même chose que d’être forcé d’exposer le vôtre.

Bien sûr, aucun de ces comportements inconvenants n’est acceptable. Et vous n’avez pas à tolérer quoi que ce soit qui traverse vos frontières. Mais traiter toutes les transgressions comme également criminelles est insensé et destructeur.

Source: Deborah L. Davis

Pourtant, certains affirment qu’il est trop compliqué de séparer la frontière, le mauvais et le laid. Bien sûr, c’est compliqué. Mais si nous ne pouvons pas faire le travail difficile de différenciation entre les degrés de transgression, le mouvement #metoo ne peut pas faire le travail difficile de l’évolution des normes sociales. De même, avec #believewomen, nous ne pouvons pas nous permettre de brouiller les femmes véritablement maltraitées en les regroupant avec des femmes manipulatrices et malignes. Bien que cela puisse arriver rarement, nous devons discerner quelles femmes disent la vérité et désavouer les femmes qui ne le sont pas.

Pourquoi devons-nous être si perspicaces?

• Pour que ce mouvement déclenche un changement positif, il doit chercher la justice plutôt que perpétuer l’injustice.
• Les gens rejetteront le message s’il est injustement dur de décenter les hommes, ou de les associer à l’incorruptible.
• Le changement pour le mieux exige la participation des hommes, et si nous les criminalisons ou les diabolisons pour toute faute, comment peuvent-ils les acheter?
• Le changement pour le mieux exige également de se concentrer sur la réforme et la rédemption, plutôt que sur la seule punition, la honte du public et le rejet.
• Pour garantir l’intégrité, nous pouvons tolérer l’examen minutieux des histoires des femmes, à condition que les histoires des hommes soient examinées avec la même attention. Et ce n’est pas grave si #believewomen balance le pendule un peu trop loin, si c’est ce qu’il faut.
• Appliquer #metoo à toutes les rencontres malheureuses implique que les femmes sont des victimes malheureuses même quand elles sont en mauvaise santé ou ont de mauvaises relations sexuelles. Cela nie leur responsabilité d’avoir et de faire respecter leurs limites personnelles.

Sur ce dernier point, pour #baddate ou #badsex, et même dans une certaine mesure pour #metoo, si les femmes veulent du changement, elles doivent assumer pleinement leur responsabilité pendant les rencontres sexuelles . Ils doivent revendiquer pleinement leurs désirs, leurs limites et leur pouvoir, plutôt que d’attendre que les hommes les comprennent. Les femmes doivent être le changement qu’elles veulent voir, plutôt que de compter sur les hommes pour être le changement. Les femmes doivent se lever et se présenter comme des partenaires légitimes de la société, des affaires, de la romance et de la vie, plutôt que de se résigner à jouer un rôle de victime chaque fois qu’un homme devient fort. À leur tour, les hommes doivent assumer l’entière responsabilité d’être à l’écoute des femmes avec lesquelles ils interagissent.

Comment pouvons-nous inculquer ces responsabilités? En ayant ces conversations difficiles et controversées sur toutes les zones grises. En sensibilisant et en examinant nos contributions individuelles au statu quo. En parlant de la façon dont la socialisation et les normes sociales et le porno contribuent au statu quo. En sensibilisant les filles et les garçons à revendiquer pleinement leurs sentiments, leurs désirs, leurs limites, leur pouvoir d’être fidèles à eux-mêmes et de respecter tout cela les uns des autres.

Lecture recommandée:

Outre le document d’opinion de Bari Weiss, je recommande également les commentaires précis de Samantha Bee, que vous pouvez retrouver ici.

Voir ici l’excellente analyse d’Emma Gray sur la ligne de démarcation floue entre agression sexuelle et mauvais sexe; pourquoi cette conversation est si importante; et comment amener les hommes dans la conversation peut être bénéfique pour nous tous.

Voir ici, KatyKatiKate regarde les raisons compliquées pour lesquelles nous pourrions essayer d’éviter d’assimiler le mauvais sexe à une agression sexuelle.

Voir ici, sur Jezebel, Stassa Edwards écrit à propos du gouffre entre agression sexuelle et mauvais sexe, et comment #metoo peut ajouter à son pouvoir en cartographiant ce territoire.