Comment le divorce parental peut-il avoir une incidence sur l'adolescence maintenant et plus tard?

La plupart des parents qui divorcent souhaitent ardemment que la fin du mariage et la division de l'unité familiale ne créent plus de problèmes familiaux et ne causent aucun préjudice durable à leur adolescent.

Ils espèrent souvent que la vie de famille ira plus doucement maintenant que les parents vivent séparés. "Les enfants n'auront pas à supporter les conflits quotidiens entre nous, et se sentiront ainsi soulagés", diront certains parents assiégés. "Et nous sommes des adultes plus heureux à vivre séparément que lorsque nous étions ensemble."

Ce résultat d'espoir peut s'avérer moins probable lorsque les griefs et les hostilités qui ont brisé le mariage durent après le divorce. Maintenant, les jeunes doivent vivre avec des sentiments de blessure et de mauvaise volonté qui continuent à créer des tensions entre maman et papa. "Ils ne s'entendent toujours pas!"

Pour de nombreux parents divorcés, cela fait partie de leur rétablissement. Il peut encore prendre un certain temps à vivre séparément, mais toujours connecté à travers les enfants, pour réconcilier émotionnellement leurs différences et établir une relation de travail amicale.

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Parfois, on suppose que, dans la société actuelle, le divorce est devenu relativement courant (les statistiques varient, mais environ 40% des premiers mariages se divorcent), cette fréquence signifie que cet événement est devenu plus normal et donc moins percutant qu'avant. être. Cependant, le divorce est toujours expériement cher à un certain degré, les parents et les adolescents personnellement et interpersonnellement éprouvent un certain coût.

Cependant, rien de ce qui suit ne veut dire que les adolescents et les parents ne peuvent pas mener ensemble une vie constructive après un divorce. La plupart du temps, je crois, ils peuvent et le font. L'amour continue. L'ajustement au changement de la famille est accompli. Et la résilience est renforcée en faisant face à cette adversité.

Ce que j'ai remarqué dans le conseil, cependant, est la façon dont le divorce peut intensifier la croissance de l'adolescent et donc la relation entre l'adolescent et les parents. En outre, les jeunes enfants adultes du divorce peuvent avoir des problèmes de divorce durables à traiter dans le processus de formation de leurs relations amoureuses ultérieures.

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Comment le divorce peut généralement intensifier l'adolescence.

Parce que le divorce attire habituellement les jeunes enfants (jusqu'à 8 ou 9 ans) à l'âge de l'attachement et de l'attachement parental, les réponses communes sont souvent régressives, la fille ou le garçon recourant à un comportement plus jeune perte. Parce que le divorce attrape les adolescents (âgés de 9 à 13 ans) à l'âge du détachement et du détachement parental, les réponses communes sont souvent agressives, poussant les parents à exercer plus de contrôle et à affirmer plus d'autonomie. L'enfant du divorce tend à retenir plus les parents; l'adolescent du divorce tend de plus en plus à laisser partir les parents. Simplification excessive: le divorce tend à encourager la dépendance chez l'enfant et à accélérer l'indépendance chez l'adolescent.

Ce que je considère comme les cinq «moteurs» psychologiques qui stimulent la croissance des adolescents sont souvent intensifiés par le divorce des parents. Autrement dit, le lecteur de chacun est souvent augmenté.

Séparation : pour établir la distance sociale et la vie privée des parents, car la famille rivale des confrères et confiant dans les amis maintenant plus d'importance.

Défi : prendre des risques et tester des capacités en affrontant de nouvelles aventures afin de développer un sentiment de compétence et de confiance.

Curiosité : s'appuyer sur des sources d'information hors ligne et en ligne pour répondre à un besoin accru de connaître le monde.  

Autonomie : affirmer une opposition et une autodétermination accrues pour opérer plus selon ses propres termes.

Maturité: chercher plus de responsabilités pour faire des choix personnels, faire face aux conséquences et diriger sa vie.

Je crois que le divorce entraîne souvent une perte de confiance et de respect pour la direction des parents. Ce n'est pas une perte d'amour. Cependant, aux yeux des adolescents, les parents ont placé l'intérêt personnel des adultes au-dessus des intérêts des enfants. famille. En réponse, l'adolescent a tendance à devenir plus détaché des parents, de plus en plus dévoué à lui-même et autosuffisant, déterminé à prendre plus fermement les rênes de sa vie, intensifiant les moteurs de la croissance des adolescents dans le processus.

Si le remariage se produit, le dévouement des adolescents à l'intérêt personnel, à l'autogestion et à l'autogestion peut augmenter encore plus en réponse à l'attachement des parents au beau-parent et à l'influence de la famille du beau-parent.

Alors que le divorce des parents pendant l'enfance d'un jeune peut ralentir la croissance, car l'attachement à l'attachement est accru; À l'adolescence, lorsque le détachement est en cours, le divorce peut accélérer le lâcher d'adolescents en quête de croissance et d'indépendance.

Les effets durables du divorce parental qui peuvent compliquer l'amour significatif. J'ai parfois trouvé de jeunes adultes confrontés à ce qui pourrait être des effets durables du divorce parental dans leurs relations amoureuses significatives. Voici six préoccupations qui peuvent survenir.

Il peut y avoir de la réticence à commettre parce qu'ils ont vu le vœu de mariage brisé et qu'ils ne veulent plus subir la douleur de l'amour perdu.

Il peut y avoir la peur de l'abandon parce qu'ils se sentaient dans une certaine mesure abandonnés par les parents qui sont devenus plus impliqués et moins disponibles après le divorce.

Il peut y avoir de l' incrédulité dans la permanence de l'amour qui a été promis et supposé être éternel, mais qui ne s'est manifestement pas avéré.

Il peut y avoir un contrôle de la sécurité pour garder l'autre personne suffisamment proche et conforme afin que la relation se sente en sécurité.

Il peut y avoir de l' inconfort dans les conflits , les éviter ou les arrêter, parce que c'était une discorde dangereuse qui mettait fin au mariage des parents, ou parce qu'il y avait une hostilité persistante entre les parents qui ne réconcilient jamais émotionnellement leurs différences.

Il peut y avoir une volonté de quitter des relations significatives si les choses se compliquent, ce que les parents ont modélisé lorsqu'ils ont décidé de divorcer, plutôt que de rester, de rester impliqués et de traverser des difficultés de travail.

Aucune de ces questions, si elles se posent, signifie que les enfants adultes ne peuvent pas heureusement et avec succès s'associer ou se marier; seulement qu'il peut y avoir des problèmes persistants de divorce parental à traiter à ce moment-là.

Notre passé affecte notre présent et notre futur dans la vie. Quand on est un adolescent du divorce, cette expérience intensifie habituellement la croissance et l'adaptation des adolescents à l'époque et crée des inquiétudes dans les relations amoureuses ultérieures (en particulier autour du risque d'engagement) qui peuvent devoir être traitées.

Pour les adolescents, le divorce des parents est généralement un événement formateur et décisif. La vie de famille est changée pour toujours après. Cela dit, les enfants adolescents du divorce ne deviennent généralement pas «les blessés qui marchent», blessés de façon permanente de façon débilitante. Ils se sentent blessés, ils sont mis au défi, mais ils s'ajustent, se rétablissent et grandissent dans leur vie.

Et, d'après ce que j'ai vu, ils revendiquent des dons de renforcement de cette adversité familiale, comme un engagement plus précoce et plus ferme à leur propre indépendance qu'ils ne le feraient autrement.

Dans la vie des adolescents, le divorce des parents est généralement un événement formateur.

Pour en savoir plus sur le rôle parental des adolescents, consultez mon livre: «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013.) Renseignements sur: www.carlpickhardt.com

L'entrée de la semaine prochaine: Quelques pratiques parentales à considérer avec votre adolescent