Je déteste prendre des décisions
Il y a plusieurs raisons pour lesquelles quelqu'un peut avoir beaucoup de difficulté à prendre des décisions, grandes ou petites. L'un est l'incapacité de tolérer d'avoir choisi l'alternative. Les décisions impliquent souvent des sacrifices ou des pertes – quelque chose que certaines personnes peuvent trouver insupportable. Des choix de vie significatifs comme l'endroit où habiter, le fait de changer d'emploi ou non, ou de rendre permanente une relation sont naturellement difficiles et peuvent paralyser l'individu qui y est confronté. Etre capable d'abandonner l'alternative non choisie peut même affecter les innombrables décisions mineures de la vie quotidienne. Il est regrettable que quelqu'un choisisse ou accepte de dîner au restaurant indien, mais pas au restaurant de fruits de mer, et qu'il ait de la difficulté à déguster son plat de crevettes préféré, ou qu'un dîneur choisisse un steak sur un homard et déplore les coquillages absents. pour ce repas et se concentre uniquement sur ce qu'ils manquent.
Une autre raison est d'être enclin à ce que j'appelle la «paralysie décisionnelle»: être trop préoccupé ou trop dépendant des opinions des autres. Cela peut amener une personne à ne pas savoir comment procéder sans d'abord faire un sondage auprès de son réseau de soutien dans l'espoir d'en arriver à un choix optimal. C'est comme si, d'une manière ou d'une autre, les autres pouvaient être mieux placés pour savoir ce qu'il fallait faire. Par conséquent, ce qui devrait être une décision personnelle finit par être décidé par le comité.
Une dernière raison que les gens sont troublés par la prise de décision est la nécessité d'être «juste», peu importe quoi. Quand quelqu'un impose «juste ou mauvais» sur une décision qu'il doit prendre, cela peut compliquer le processus de choix ou celui qui lui convient le mieux. Croire que quelqu'un a fait le «mauvais» choix a le potentiel d'affaiblir sa foi dans sa capacité à faire des choix judicieux en général.
Prenons l'exemple de Kelli. Lors d'une séance de traitement récente, Kelli a voulu que je l'aide à décider si elle devait ou non continuer à fréquenter Greg, le nouvel homme qu'elle a rencontré grâce à un site de rencontres en ligne. Au début, cela semblait être une question parfaitement raisonnable et appropriée à soulever en thérapie et inviter mes commentaires. J'ai écouté attentivement Kelli parler des conversations qu'elle avait déjà eues avec de nombreux membres de sa famille, amis et collègues sur ce qu'elle devait faire de son «problème». Sans surprise, Kelli était devenue confuse et plus douteuse quand elle a découvert que ses à peu près divisée quant à savoir si et comment elle devrait procéder avec Greg.
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Quand j'ai demandé à Kelli ce qu'elle pensait qu'elle voulait faire de Greg, elle a semblé surprise et s'est écriée: «Je n'en ai aucune idée!» Kelli n'était pas sûre de ses sentiments pour son nouveau beau et a demandé à tout le monde ce qu'elle devait faire. sauf elle-même! Kelli et moi étions d'accord sur le fait que le vrai problème était moins de «quoi faire avec Greg» que de comprendre pourquoi elle semblait incapable (ou même involontaire) de s'en rendre compte elle-même.
Kelli, comme tant d'individus qui luttent pour prendre des décisions de vie importantes, n'avait pas beaucoup confiance dans sa capacité à faire des choix et des décisions sains et fiables. Élevée par des parents contrôlant excessivement l'obéissance, l'obéissance et la passivité plutôt que par l'indépendance, l'autonomie et l'affirmation de soi, Kelli fut souvent critiquée sans pitié et transformée en une personne qui amplifiait ses propres limites en se croyant inférieure aux autres. Elle se préoccupait aussi avant tout d'obtenir l'approbation des autres et, par conséquent, il lui était toujours difficile de connaître ses propres capacités et points forts, y compris sa capacité à formuler des jugements raisonnés, à faire des choix judicieux et à prendre des décisions fiables. .
Sa faible estime de soi et son doute de soi chronique étaient responsables de sa dépendance excessive à l'égard de la sagesse présumée des autres en sachant ce qui était le mieux pour elle. De plus, sa propre concentration sur la façon dont les autres la voyaient interférait avec sa capacité à apprendre à connaître elle-même et ses sentiments au sujet de diverses situations. Elle était donc incapable de développer un sentiment de confiance et de confiance en elle-même. Ces questions ont expliqué son besoin de sonder les autres pour obtenir des conseils sur la façon de procéder dans une nouvelle relation amoureuse, ainsi que de nombreuses autres décisions affectant sa vie. La procrastination, l'indécision et le doute de soi sont les conséquences communes d'un climat émotionnel comme celui vécu par Kelli quand il était enfant.
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Ce qui a finalement changé pour Kelli au cours de notre travail ensemble, c'est son appréciation du fait que les décisions comme approfondir une relation amoureuse, faire un changement d'emploi ou de carrière ou déménager dans un nouvel appartement étaient les siennes et les siennes. Bien que la participation appropriée d'autres personnes de confiance et informées ait été utile, le choix ultime était le sien et elle devait être en mesure de le faire, peu importe le résultat. Elle a commencé à regarder à l'intérieur plutôt qu'à l'extérieur pour déterminer ce qui était le mieux pour elle. Il était également utile pour Kelli de ne plus évaluer et évaluer ses décisions en fonction du résultat de ses choix. La décision de demander à un patron une augmentation, par exemple, ne devrait pas être évaluée uniquement pour déterminer si l'augmentation a été accordée ou non. De même, sa décision de continuer à voir Greg pourrait non seulement être liée à la façon dont les choses se sont finalement révélées entre eux.
Résultat réel : Kelli a décidé de continuer à voir Greg. Quatre mois plus tard, elle a découvert que Greg lui avait menti à plusieurs reprises et elle a décidé de mettre fin à la relation – sans demander à quelqu'un d'autre ce qu'elle devrait faire. Heureusement, et au crédit de Kelli, elle ne s'est pas rendue coupable d'une mauvaise décision en continuant de voir Greg quatre mois plus tôt, reconnaissant qu'elle avait fait un choix selon ses propres critères et son jugement en utilisant les informations disponibles à l'époque.
