Voici une histoire que vous avez peut-être entendue, mais son message est intemporel et il convient de le répéter:
Il existait autrefois un nom de couturier Zumbach qui avait la réputation de faire les meilleurs vêtements. Il n'utilisait que les meilleurs tissus et il était surtout connu pour ses costumes impeccables. Un jour, un homme du nom de Sam entra dans sa boutique et abattit un gros paquet d'argent devant le célèbre tailleur.
"J'ai toujours voulu posséder un de tes costumes et j'ai économisé pendant des années. Après avoir soigneusement compté l'argent devant lui, Zumbach répondit: «Oui, je pourrais vous faire un costume.» «Merveilleux!» Dit Sam en battant des mains et en souriant avec délice. "D'abord," dit Zumbach, "j'ai besoin de prendre tes mesures." Le tailleur agile sortit son ruban à mesurer et entreprit de prendre les mesures de Sam, enregistrant soigneusement chaque détail dans un petit cahier. Puis, ensemble, ils ont choisi un tissu élégant de la belle sélection de Zumbach.
"Revenez dans deux semaines", a déclaré Zumbach, "et le costume sera prêt pour vous." Quand le jour promis est venu, Sam pouvait à peine contenir son enthousiasme. Il s'est présenté chez le tailleur avant même d'ouvrir. "Est-ce que mon costume est prêt?" Demanda Sam à Zumbach quand il arriva finalement. "Oui, bien sûr", dit le tailleur, "Entrez. C'est ici. Essaye le."
"C'est magnifique!" Dit Sam en entrant dans le costume. Il y avait cependant un problème. Le costume ne correspond pas. Une jambe était quatre pouces plus courte que l'autre, les manches étaient également de longueur différente et les épaules étaient de plusieurs tailles trop petites. Sam était déçu et en colère. "Zumbach, qu'avez-vous fait à mon beau costume? Tu l'as ruiné!
"Non-sens", a déclaré Zumbach. "Il n'y a rien de mal avec le costume. Vous ne le portez pas correctement. – Vous ne le portez pas correctement? Demanda Sam d'un air incrédule. "Qu'est-ce que tu racontes?"
"Ici," dit Zumbach, "laissez-moi vous montrer. Il suffit de plier un peu plus votre genou gauche. Oui! C'est bon. Maintenant, tirez votre bras droit de deux pouces et pliez votre coude. Parfait! Maintenant, une chose de plus; levez vos épaules pour qu'elles touchent presque vos oreilles. Juste comme ça! Beau! Tu vois? Le costume vous va parfaitement! Regarde dans le mirroir. Tu ressembles à un million de dollars!
Sam a jeté un coup d'oeil. Il devait admettre que le costume semblait mieux cadrer maintenant qu'il le portait correctement bien que d'une manière ou d'une autre il ne se sentait pas tout à fait correct. Il a payé Zumbach pour le costume, lui a serré la main, et a quitté le magasin pour prendre un bus pour rentrer à son appartement. Alors qu'il marchait dans l'autobus, le chauffeur lui sourit et dit: «Ça doit être un costume de Zumbach que tu portes.» «Oui,» dit Sam, souriant avec fierté. "Comment le savais-tu?" "Parce que," dit le conducteur, "seul le talentueux Zumbach pouvait fabriquer un costume pour un homme dont le corps est aussi infirme et difforme que le tien".
Beaucoup d'entre nous, comme Sam, passent notre vie à nous tordre dans des formes et des postures qui ne sont pas naturelles et inconfortables dans l'espoir de gagner l'acceptation des autres dont nous désirons l'approbation. Nous pouvons nous contorsionner dans des formes qui ne sont absolument pas naturelles pour nous dans nos efforts pour gagner les autres, pour répondre à leurs attentes ou pour éviter les conflits. Bien qu'un certain degré d'adaptation soit sans aucun doute nécessaire dans la plupart des relations, un régime alimentaire régulier finira par nuire à notre intégrité et conduira inévitablement à une diminution de notre estime de soi. Au fur et à mesure que notre estime de soi s'érode, nous avons davantage besoin d'une validation externe et tendons à être encore plus disposés à compromettre notre propre vérité afin de gagner l'amour que nous sommes de plus en plus incapables de nous donner.
Comme tout autre comportement compulsif ou addictif, plus nous nous livrons à ce processus, plus nous devenons dépendants et dépendants. Nous nous trouvons dans une boucle fermée qui finit par étrangler la vie de nos relations qui sont incapables de supporter le poids de la responsabilité de nous soutenir et de combler notre besoin d'amour et d'acceptation. Nous sommes tellement occupés à nous concentrer sur ce que nous pensons que les autres attendent de nous que nous ne reconnaissons pas ce que nous désirons profondément pour nous-mêmes et ce qui est vrai dans notre propre cœur.
Il y a un vieux dicton qui dit que «vous ne pouvez jamais obtenir assez de ce dont vous n'avez vraiment pas besoin.» Nous sommes les seuls à pouvoir identifier avec précision ce dont nous avons réellement besoin. Si nous donnons cette autorité à d'autres, nous serons inévitablement déçus parce que peu importe combien ils se soucient de nous, personne d'autre ne peut jamais connaître la vérité de notre expérience intérieure. En reprenant le pouvoir de satisfaire plus de nos propres besoins, nous devenons responsables dans le vrai sens du terme. Ce n'est qu'alors que nous sommes capables de «répondre» aux défis, aux demandes et aux opportunités qui se présentent dans les expériences de vie qui se déroulent d'un instant à l'autre. Cette qualité de «prise en charge responsable» est ce qui favorise un sentiment d'autonomisation plutôt que de victimisation, de gratitude au lieu d'apitoiement sur soi, de générosité plutôt que de possessivité et d'enthousiasme plutôt que d'anxiété. C'est aussi le terrain sur lequel se construisent de véritables relations épanouissantes.
Vivre une vie de «capacité de réponse» signifie que nous ne passons pas beaucoup de temps dans le ressentiment ou l'apitoiement sur soi parce qu'il n'y a personne à blâmer pour la vie qui nous est donnée et la vie que nous créons. "Personne" comprend nous-mêmes. Une telle vie nous oblige à établir une relation de compassion et d'acceptation avec nous-mêmes. Cela peut être tout un défi quand nous avons l'habitude de nous concentrer sur les attentes des autres ou si nous nous interrogeons sur la valeur d'un tel objectif. Il faut du courage pour risquer la désapprobation de ceux dont nous chérissons les opinions et il faut encore plus de courage pour aller contre la voix pas si petite dans notre propre esprit qui nous fustige d'être égocentrique et égoïste pour se concentrer sur nos propres besoins plutôt que ceux des autres, même si cela nous permet finalement d'être plus généreux et généreux avec eux.
C'est le défi de chaque couple pour chaque partenaire de s'accrocher à eux-mêmes pendant qu'ils font des adaptations pour s'adapter au style de leur partenaire, à leurs façons de faire, et même à leurs différentes valeurs et besoins idiosyncratiques. C'est un véritable étirement pour celui qui réussit à satisfaire ses propres besoins, à se laisser aller périodiquement pour apprendre à être plus accommodant avec les autres. Et cela peut être tout aussi difficile pour ceux d'entre nous qui trouvent qu'il est trop facile de se sacrifier pour s'adapter aux autres afin de reconnaître nos propres besoins et prendre position pour les honorer. Mais encore une fois, personne n'a jamais dit que les bonnes relations n'exigeaient pas de vrai travail de notre part, et si elles le faisaient, elles mentaient. Incarner une vie de responsabilité et d'intégrité n'est pas pour les faibles de cœur. Il a cependant ses récompenses, et elles sont nombreuses, comme l'attestera toute personne ayant pris cet engagement. Une fois que vous êtes sur la voie du partenariat égalitaire, il n'y a pas de retour en arrière!
