L'âge d'admissibilité n'est pas, par coïncidence, l'âge d'une grande estime de soi. L'estime de soi est une fonction de notre perception de nous-mêmes, basée principalement sur la comparaison avec les autres. Il a souvent un biais hiérarchique – nous sommes meilleurs que certains et, par implication, pas aussi bons que d'autres. Il a un côté sombre, comme l'indiquent les recherches de Roy Baumeister et ses collègues, résumées dans le livre, Evil: Inside Human Violence and Cruelty. Une grande estime de soi tend à créer un sentiment de droit. Lorsque le monde ne répond pas à leurs besoins, beaucoup de personnes ayant une estime de soi élevée se sentent lésées et réagissent par des manipulations, des abus ou de la violence.
La valeur de soi est plus comportementale qu'affective et conceptuelle, plus sur la façon dont vous agissez envers ce que vous appréciez, y compris vous-même, que ce que vous ressentez vis-à-vis de vous par rapport aux autres. Valoriser quelque chose va au-delà de ce qui concerne ou estime que c'est important; Vous appréciez également ses qualités, tout en investissant du temps, de l'énergie, des efforts et des sacrifices dans sa maintenance. Si vous appréciez une peinture da Vinci, vous vous concentrez sur sa beauté et son design plus que sur les fissures de la peinture, et surtout, vous la traitez bien, en vous assurant qu'elle est maintenue dans des conditions idéales de température et d'humidité et protégée éclairage. De même, les personnes ayant une grande valeur personnelle apprécient leurs meilleures qualités (tout en essayant d'améliorer leurs moins bonnes) et prennent soin de leur santé physique et psychologique, de leur croissance et de leur développement.
Maintenant, voici la partie difficile. Contrairement à l'estime de soi élevée, avec sa tendance vers le droit, les personnes ayant une grande valeur personnelle valorisent nécessairement les autres. Là où l'estime de soi est hiérarchique, la valeur de soi concerne l'égalité. Lorsque nous apprécions les autres, nous nous valorisons davantage, c'est-à-dire que nous élevons notre sens du bien-être et facilitons notre santé, notre croissance et notre développement. (Pensez à ce que vous ressentez quand vous aimez et aimez ceux que vous aimez.) Quand nous dévaluons quelqu'un d'autre, nous nous dévaluons – notre sens du bien-être se détériore, nous violons notre humanité fondamentale jusqu'à un certain point et devenons plus étroits. rigide en perspective, tout ce qui entravent la croissance et le développement. (Pensez à ce que vous ressentez lorsque vous dévalorisez des êtres chers.) En d'autres termes, lorsque vous valorisez quelqu'un d'autre, vous expérimentez un état de valeur – vitalité, signification et finalité – et lorsque vous dévaluez quelqu'un, vous éprouvez un état dévalorisé. la volonté de bien vivre devient moins importante que la volonté de dominer ou de dominer ou du moins d'être considérée comme juste.
Il est souvent difficile de remarquer que nous sommes dans des états dévalués, parce que dévaluer les autres exige une certaine quantité d'adrénaline, qui crée un sentiment temporaire de pouvoir et de certitude – nous nous sentons bien, bien que nous soyons plus pharisaïques. Mais ce sentiment de pouvoir ne dure que tant que l'excitation dure. Pour rester «droit», nous devons rester éveillé, négatif et étroit dans la perspective: «Chaque fois que je pense à lui, je suis énervé!» En revanche, lorsque la valeur personnelle est élevée, nous pouvons facilement être en désaccord avec quelqu'un sans se sentir dévalorisé et sans dévaluation.
L'impulsion de dévaloriser les autres signale toujours un sentiment de soi diminué, car nous devons être dans un état dévalué pour dévaluer. C'est pourquoi il est si difficile de mettre quelqu'un à terre quand vous vous sentez vraiment bien (votre investissement de valeur est élevé) et tout aussi difficile de vous construire quand vous ressentez du ressentiment. C'est ce que voulait dire Khalil Gibran: «Pour minimiser, il faut être petit.
Si vous en doutez, pensez à ce que vous dites à vous-même et aux autres quand vous ressentez du ressentiment: «Je ne devrais pas supporter cela; Je mérite mieux, regarde juste toutes les bonnes choses que je fais … "Quand vous appréciez les autres, c'est-à-dire quand votre valeur personnelle est élevée, vous ne pensez pas à ce que vous devez supporter et vous ne le faites certainement pas. ressentez le besoin d'énumérer les bonnes choses que vous faites. Au contraire, lorsque vous êtes confronté à des défis de la vie, vous passez automatiquement en mode amélioration – vous essayez de mieux faire les mauvaises situations.
Dévaloriser les autres ne nous met jamais en contact avec les choses les plus importantes à propos de nous et, par conséquent, ne soulève jamais de valeur personnelle. Au contraire, tout son but est de faire paraître la valeur de quelqu'un d'autre plus basse que la nôtre. Si ça marche, nous sommes tous les deux en bas; Si ce n'est pas le cas, nous finissons plus bas que là où nous avons commencé. Dans les deux cas, la valeur personnelle reste faible et dépend de la comparaison à la baisse de ceux que nous dévaluons, créant un état chronique d'impuissance. La motivation pour obtenir l'autonomisation temporaire en dévaluant les autres se produit de plus en plus fréquemment, jusqu'à ce qu'elle prenne le contrôle de la vie quotidienne. Cela pourrait être ce qu'Oscar Wilde voulait dire par «La critique est la seule forme fiable d'autobiographie».
Valoriser les autres fait monter la valeur de soi. Il porte également une récompense sociale substantielle; montrer de la valeur tend à invoquer la réciprocité et la coopération, tandis que la dévaluation entraîne une réactivité et une résistance. Le pire de tout, dévaloriser les autres nous fait chercher quelque chose d'être grincheux, donc l'adrénaline de qualité inférieure peut gonfler nos egos assez pour nous faire passer la journée.
La grande tragédie de notre temps est la substitution du pouvoir temporaire à la valeur. À l'ère du droit, nous nous sentons impuissants la plupart du temps, malgré le fait que nous avons plus de pouvoir personnel que les générations précédentes. Nous nous sentons plus facilement dévalués, offensés et insultés. Au lieu de faire quelque chose qui nous rendra plus précieux, nous répondons par un effort de dévaluation, d'offense et d'insulte. Quand tout le monde réagit à un imbécile comme un imbécile, le monde est rempli de saccades.
J'ai passé ma carrière à enseigner aux gens avec des degrés de ressentiment et de colère très variés pour faire quelque chose qui les rendra plus précieux lorsqu'ils se sentiront dévalorisés. C'est la seule protection contre le sentiment fragile de soi qui résulte d'une forte réactivité émotionnelle – lorsque l'incapacité de contrôler la façon dont les autres pensent, se sentent et se comportent nous fait dévaloriser. Le secret est dans le mot, "précieux" – pour être en mesure de valoriser. Pour se sentir utile, vous devez évaluer.
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