Les étapes de l’éloignement: le choc

Une nouvelle théorie pour les parents rejetés par les enfants adultes

Source: Georgerudy / 123RF

Vous avez peut-être entendu parler des cinq étapes du deuil d’Elisabeth Kubler-Ross: déni, colère, négociation, dépression et acceptation.

En tant que psychothérapeute spécialisée dans le soutien aux parents séparés de leurs enfants adultes, j’apprécie le modèle de Kubler-Ross. Je reconnais certainement le chagrin chez plusieurs de mes clients.

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Mais en parlant avec des centaines de parents rejetés au fil des ans, j’ai également noté un ensemble différent d’étapes qui semblent être spécifiques à l’éloignement de son propre enfant adulte.

Ceci est le premier article d’une série dans laquelle je vais présenter ma théorie, basée sur l’observation, des cinq étapes de l’éloignement: choc, désespoir, acceptation, transformation et maintenance.

Tous les parents rejetés ne commencent pas dans Shock et tous ne finissent pas ou ne restent pas à la maintenance.

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Comme pour les étapes de deuil de Kubler-Ross, il n’est pas rare que les gens sautent d’une étape à l’autre, sautant certains visiteurs tout en visitant les autres à plusieurs reprises .

Chaque étape a ses caractéristiques propres et chacune exige que les parents s’acquittent d’une tâche particulière de guérison et de croissance.

Encore une fois, ces étapes ne sont pas inévitables, et la plupart d’entre elles ne progresseront pas de manière prévisible. Certaines étapes peuvent être sautées, alors que d’autres continueront à se présenter encore et encore.

Choc et crainte (plénitude)

«Comment cela peut-il arriver? Nous avons toujours été si proches!

Le choc est souvent la première réaction lorsque les parents réalisent qu’un enfant adulte a intentionnellement coupé les liens.

Ce n’est pas surprenant. Bien que des recherches indiquent que si environ les deux tiers des enfants adultes distanciés déclarent avoir expliqué à leurs parents la raison de la séparation (parfois plusieurs fois), plus de 60% des parents rejetés déclarent ne pas savoir pourquoi leur enfant les a isolés.

J’ai rencontré de nombreux parents blessés qui sont véritablement mystifiés par le soudain désir de distance de leur enfant. Ils disent des choses comme: «Je n’avais jamais pensé que cela se produirait dans notre famille.» Ils sont abasourdis et désorientés.

À ce stade, la question de la responsabilité commence à apparaître, mais il est difficile de trouver des réponses.

Les parents hésitent entre remettre en question l’intégrité de leur enfant et blâmer leur propre insuffisance pour la faille. Les préoccupations à ce stade sont: «Pourquoi cela se produit-il?» Et «Comment puis-je résoudre le problème?»

Ne paniquez pas

La phase principale de la phase de choc de l’éloignement est de surmonter la panique.

La perte de contact avec son enfant peut déclencher une sorte d’angoisse de séparation, forçant les parents rejetés à dire ou à faire des choses qu’ils regretteront plus tard.

Ils peuvent adopter l’un ou plusieurs des comportements typiques et inefficaces suivants:

• Châtier l’enfant pour sa déraison, sa cruauté ou son égoïsme
• Demandant à l’enfant de répondre à leurs appels ou à ses SMS, ou
• Recruter d’autres personnes pour tenter d’influencer l’enfant.

Ils ne comprennent pas encore que l’éloignement intentionnel nécessite une réponse calme et intentionnelle.

Si vous êtes sous le choc d’un rejet soudain de votre enfant, essayez de ne pas paniquer. Oui, il semble que si vous ne résolvez pas le problème immédiatement, votre enfant s’éloignera de plus en plus et vous risquez de le perdre pour toujours.

Mais ce n’est qu’un sentiment. Ce n’est pas un fait.

Donnez-leur de l’espace

Si votre enfant garde ses distances maintenant, vous avez le temps de respirer, de vous regrouper et d’examiner vos options.

Si vous aviez une bonne relation auparavant, il y a une fondation pour une autre de l’autre côté de ce passage difficile.

Si votre relation a été perturbée, vous voudrez apprendre à réparer les dommages éventuels et à éviter les dommages inutiles à l’avenir. L’apprentissage lui-même prendra du temps.

Rien ne prouve que le fait de donner à votre enfant l’espace qu’il / elle demande prolongera ou aggravera l’aliénation. Mais il y a des preuves substantielles de l’autre côté: contacter à plusieurs reprises un enfant adulte qui ne veut pas de contact est la voie la plus courte vers un mauvais résultat .

Au lieu d’agir depuis un lieu désespéré, prenez le temps dont vous avez besoin pour vous adapter au fait que cela se produit. Vous pouvez faire beaucoup de choses pour réparer, mais pas nécessairement pour le moment.

Le prochain article de cette série examinera la deuxième étape de l’éloignement, où trop de parents sont embourbés plus longtemps que nécessaire: le désespoir.