Trump et Clinton dans votre maison pour les vacances

" Votre tâche n'est pas de chercher l'amour, mais simplement de chercher et de trouver toutes les barrières en vous que vous avez construites contre elle. "
Rumi

Source: © Riccardo Savi, utilisé avec permission

Je n'oublierai jamais de passer Thanksgiving une année chez un ami. Avant le repas, elle a demandé à chacun d'entre nous de partager quelque chose pour lequel nous étions reconnaissants. «Je vais commencer,» elle a offert, «je suis reconnaissant d'avoir le dîner de Thanksgiving avec des amis,» elle a fait une pause, souriant malicieusement, «et pas la famille.

Beaucoup de familles qui se réunissent pour célébrer cette année évitent de parler politique. Conseils en ligne pour avoir une réunion de famille sans stress comprend la recherche de co-conspirateurs pour aider à changer de sujet si la conversation se tourne vers la politique, ne pas servir de l'alcool, et trouver des moyens de se désengager.

Laura Berman, experte en relations sexuelles et relationnelles, suggère que même avec vos meilleures intentions, vous pourriez vous retrouver inévitablement agacé par quelqu'un. «Parfois, la meilleure chose que vous pouvez faire dans ces situations», propose-t-elle, est de «vous retirer de la situation si nécessaire, par exemple en jouant avec les enfants dans la cour ou en aidant votre grand-mère dans la cuisine. que vous pourriez vous «rappeler que rien de ce que vous dites sur la politique à votre table ne changera l'esprit de quelqu'un et que vous devriez vous concentrer sur une journée paisible et reposante avec votre famille plutôt que de« gagner »une dispute avec un membre de votre famille sur le contrôle des armes à feu ou les droits de l'électeur. Après tout, où est la victoire en ruinant votre humeur et vos vacances? "

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Bien que tous ces conseils soient parfaits pour survivre aux vacances – jusqu'à la prochaine réunion de famille (quand vous aurez besoin de vous rappeler de ces stratégies, prenez une grande respiration et recommencez), le mieux que vous puissiez attendre est que tu survives .

Bien que le conseil soit basé sur l'intelligence, la logique et le bon sens, ce type de pensée révèle des suppositions cachées, prises pour acquises à propos de conversations tournées autour de la politique: 1) elles doivent être des arguments; 2) le but est de changer l'esprit de l'autre; 3) il y aura des gagnants et des perdants; et 4) ces conversations vont inévitablement "ruiner votre humeur et vos vacances." (Après tout, tout le monde sait que les choses dont vous ne devriez jamais parler à la table du dîner sont la politique, l'argent et la religion.)

Source: © Riccardo Savi, utilisé avec permission

Mais que se passe-t-il s'il existe une possibilité différente de simplement survivre à des dîners annuels en famille? Il existe une autre stratégie pour traiter avec des parents qui ont même les opinions les plus offensantes ou ridicules. Mais d'abord, vous devez être honnête avec vous-même: Que pensez-vous vraiment des gens dont vous êtes absolument certain qu'ils ont tort? Je ne veux pas dire quand vous pensez, "nous avons juste des perspectives différentes sur ceci …" ou, "je peux voir comment vous pourriez arriver à cette conclusion …" Ce que je veux dire est quand ce que vous vous dites est, "il est incroyablement biaisé », ou« Quelle chose totalement ridicule à dire! »ou encore mieux,« Qu'est-ce qui ne va pas avec cette personne? Comment quelqu'un pourrait-il croire cela? "

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Eh bien, qu'est – ce qui ne va pas chez eux? Comment pourraient- ils croire ce qu'ils disent? En sortant une page du livre de Richard Dawkins, vous aurez probablement l'une des réponses suivantes:

1) La personne est ignorante . (Le plus charitable et rachetable de nos options.) Si cette personne avait toutes les informations correctes, tout deviendrait clair, et cette personne viendrait autour. Une simple erreur logique est à l'œuvre, et tout ira bien une fois que cette personne sera instruite et informée.

2) La personne est stupide . Cette personne n'est pas intellectuellement capable d'intégrer correctement même les informations correctes pour former la bonne opinion. Il n'y a pas d'espoir.

3) La personne est folle . Indépendamment de l'information ou du niveau d'intelligence, cette personne n'aura jamais une vision saine à ce sujet (et démontre une certaine évidence d'être folle sur d'autres choses aussi). Pas d'espoir pour cette personne non plus.

4) La personne est le mal . (La pire option.) Même avec toutes les bonnes informations, un esprit sain, et un intellect de travail, cette personne ne sert à rien. Non seulement pas d'espoir ici, c'est une bonne idée de garder vos distances.

Si vous pensez à des gens qui sont fondamentalement en désaccord avec vous (surtout politiquement), vous les trouverez probablement dans une (ou plusieurs) de ces catégories.

Mais sont-ce vraiment les seules options? Une des choses que nous savons maintenant sur le fonctionnement de l'esprit humain est que nous sommes tous soumis à des biais cognitifs – des erreurs systématiques dans la façon dont nous faisons des jugements. Parmi ceux-ci, le biais de confirmation , qui sert à nous faire croire des choses qui confirment ce que nous pensons déjà, et à être sceptique quant aux choses qui contredisent nos opinions; le biais de projection qui fonctionne pour nous faire croire que la plupart des gens pensent de la même manière que nous; et le préjugé au sein du groupe , qui nous aide à tisser des liens avec les gens qui nous font sentir comme un «nous», et nous fait moins confiance aux personnes qui ne font pas partie de «nous». Ajoutez- y l'effet du train en marche quand notre pensée est inconsciemment altérée pour aller de pair avec un groupe ("groupthink"), et nous partons pour les courses.

Pourtant, nous sentons beaucoup que nous connaissons nos esprits. «Ce qui est surprenant, c'est la facilité avec laquelle l'introspection nous donne l'impression de savoir ce qui se passe dans notre tête, même si nous ne le savons pas», explique Nicholas Epley, auteur de Mindwise: Pourquoi nous comprenons mal ce que les autres pensent, croient, . Identifier pourquoi nous pensons ce que nous pensons, selon Epley, n'est "rien d'autre que des conjectures théoriques".

Avec tout cela à l'esprit, et si vous mettez de côté toutes vos opinions sur vos parents désagréables / désagréables / offensants cette année, et au lieu de vous frayer un chemin à travers le repas de fête, vous avez décidé d'être curieux de savoir ce qui les pousse stupide ou fou ou mauvais) opinions / points de vue / positions?

Source: © HubSpot utilisé avec permission

Le psychiatre existentiel, Irvin Yalom, affirme qu'il y a quatre «préoccupations ultimes» qui conduisent les êtres humains: la mort, l'isolement, la liberté et l'insignifiance . Les questions associées à chacun d'entre eux peuvent conduire beaucoup (sinon tous) nos points de vue fortement ancrés. Toute opinion politique répréhensible, point de vue désagréable et critique déraisonnable peut être une tentative de traiter une ou plusieurs de ces préoccupations existentielles. Peut-être même si nous sommes en désaccord sur le contrôle des armes à feu ou la crise des réfugiés ou notre prochain président, nous partageons de profondes inquiétudes pour notre survie, notre capacité à contrôler nos vies, à créer des liens humains et à nous sentir , pour être libre et pour avoir une vie significative.

Alors, quelle est la stratégie pour traiter avec "ces" parents pendant les vacances? Vérifiez vos propres opinions à la porte, et au lieu de se retirer ou se disputer, il suffit d' écouter . William Stringfellow a écrit:

"L' écoute est un événement rare parmi les êtres humains. Vous ne pouvez pas écouter le mot un autre parle si vous êtes préoccupé par votre apparence ou impressionnant l'autre, ou si vous essayez de décider ce que vous allez dire quand l'autre cesse de parler, ou si vous discutez de savoir si le mot étant parlé est vrai, pertinent ou agréable. Une telle matière peut avoir sa place, mais seulement après avoir écouté la parole pendant que le mot est prononcé. L'écoute, en d'autres termes, est un acte primitif d'amour … "

Si vous êtes prêt à avoir une nouvelle expérience de vos parents difficiles cette saison de vacances, alors posez des questions et écoutez. Écoutez leurs préoccupations. Écoutez ce qui compte vraiment pour eux. Être curieux. Vous pourriez trouver que vous avez plus en commun que vous ne le pensiez. Ou si vous ne le faites pas, au moins vous pourriez trouver que le désaccord n'est pas une recette pour le désastre.

Dr Paresky dirige des programmes pour les personnes qui interagissent avec les mandants et les intervenants avec lesquels il y a désaccord. Son atelier, tu as raison. Maintenant quoi? permet aux gens de découvrir leurs propres hypothèses et d'apprendre comment ils peuvent être plus efficaces avec ceux avec qui ils sont fondamentalement en désaccord. Pour plus d'informations, contactez [email protected]