La véritable intimité: pourquoi c’est si crucial et si difficile

Pour de nombreux couples, leur lien imaginaire inconscient interdit toute véritable connexion.

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Les chercheurs en santé mentale s’entendent maintenant pour dire à quel point les liens intimes sont essentiels à notre santé et à notre bien-être. Pourtant, de tels liens humains sécurisés ne nous viennent pas facilement. Nous montrons une tendance presque irrésistible à développer de puissantes défenses contre un lien qui pourrait sembler tout à fait naturel – sinon instinctif. Après tout, nous sommes l’une des espèces les plus grégaires. Alors juste ce qui semble nous retenir?

La raison pour laquelle les relations étroites, chaleureuses, confiantes et confiantes sont relativement rares est que (quel que soit notre secret) ce que nous désirons le plus est aussi ressenti comme trop dangereux avec un danger à poursuivre avec ouverture d’esprit. En conséquence, nous sommes submergés par le besoin profondément ressenti de réduire le sentiment de vulnérabilité qui accompagne inévitablement une telle union. Néanmoins, lorsque nous fermons nos cœurs pour mieux nous protéger des autres – et de leur possible désapprobation ou rejet, nous finissons par commettre un acte de terrible auto-sabotage. Certes, à court terme, nous évitons de devoir revivre des incidents d’échec, d’abus ou d’abandon inquiétants. Mais en même temps, nous nous interdisons ce que nous aspirons tous en tant qu’êtres humains. . . et sera toujours.

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Cet article approfondit la thèse de mon dernier: “Illusion de connexion: mieux que pas de connexion du tout?” Dans ce texte, je me suis concentré sur la façon dont nous perdons la véritable connexion en raison de ses risques et, à l’improviste, embrassons un lien fantastique ne peut que créer l’ illusion finalement insatisfaisante de la connexion. Le poste actuel vise à acquérir une connaissance plus large de ce qui peut être essentiel à notre bien-être.

Il se compose de deux parties: (1) un résumé des raisons pour lesquelles il est impératif que nous nous efforcions de développer des relations véritablement intimes – en particulier avec notre partenaire le plus important, et (2) une discussion sur les raisons pour lesquelles nombre d’entre nous ne le font pas. Mon prochain article traitera de ce que nous devons reconnaître, confronter et changer si nous voulons établir un attachement intime satisfaisant que nous désirons ardemment, que nous en soyons conscients ou non. Et paradoxalement, cette connexion «réformée» nous séparera immédiatement de notre partenaire et nous permettra de nous reconnecter avec eux de manière à nous permettre de devenir complets. Il s’agit d’un processus personnel quelque peu effrayant consistant à «mélanger» notre partenaire, de sorte que nous puissions tous deux réaffirmer notre individualité fondamentale, tout en restant dans le contexte (de guérison) de notre relation la plus importante.

Pourquoi des relations authentiques sont vitales pour notre santé physique et psychologique

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Emma Seppälä, dans «Connect to Thrive: le lien social améliore la santé, le bien-être et la longévité», cite une étude du professeur d’université Steve Cole (Institut de neuroscience et de comportement humain de Semel, UCLA) démontrant que le manque de liens sociaux adéquats constitue en réalité Le tabagisme, l’obésité et l’hypertension artérielle sont plus un handicap personnel pour la santé. Une telle conclusion «prosociale» est devenue presque la norme chez les chercheurs qui étudient les ingrédients essentiels d’un mode de vie sain, ou bien – être , comme on l’appelle couramment. Seppälä, se référant aux études de Cole et d’autres, associe des liens sociaux significatifs au renforcement de notre système immunitaire, à une récupération plus rapide des maladies et à une réduction de nos taux d’anxiété et de dépression. Et elle ajoute que cela pourrait même contribuer à augmenter notre durée de vie.

Dans un entretien avec Brené Brown, professeur au collège d’études supérieures en service social de l’Université de Houston, Seppälä cite ce conférencier et auteur populaire qui souligne:

Un sens profond de l’amour et de l’appartenance est un besoin irrésistible de toutes les personnes. Nous sommes biologiquement, cognitivement, physiquement et spirituellement attachés à l’amour, à l’amour et à l’appartenance. Lorsque ces besoins ne sont pas satisfaits, nous ne fonctionnons pas comme prévu. Nous nous cassons. Nous tombons en morceaux. Nous engourdis. Nous avons mal. Nous avons blessé les autres. Nous tombons malades.

Ainsi, malgré les circonstances malheureuses qui paraissent aujourd’hui de plus en plus préoccupées par leur indépendance, leur pouvoir d’achat, leur apparence, leur carrière et leur statut social, leur besoin bien plus profond (et peu reconnu) est de se sentir accepté et d’avoir un lien sincère avec les autres. Et ce sentiment ne provient pas du nombre d’amis ou de connaissances que nous avons mais de quelque chose de beaucoup plus subjectif – et interne. Autrement dit, si nous nous sentons connectés aux autres, nous récolterons les bénéfices d’un tel état mental et émotionnel stimulant.

Enfin, pour souligner davantage l’importance fondamentale du lien interpersonnel, notons un ouvrage remarquable de Matthew Lieberman, professeur de psychologie à l’UCLA (et à l’Institut Semel), intitulé Social: Pourquoi nos cerveaux sont-ils branchés (2013). Citant plus de 1 000 études sur le sujet, les recherches de Lieberman confirment qu ‘«être socialement connecté est la passion de notre cerveau tout au long de la vie. Cela fait partie de notre système d’exploitation depuis des dizaines de millions d’années. ”

Assez dit?

Les obstacles à un lien significatif et intime

Dans mon précédent article, je parlais du concept psychanalytique de votre protection contre les peurs primitives d’abandon du gardien par la construction d’un lien fantastique avec eux. De cette façon, la possibilité terrifiante d’être totalement seul, avec toute l’angoisse et le désarroi liés à une telle désertion, pourrait être évacuée de ses épines piquantes. Et cet exploit inhabituel, non fondé sur la réalité, est accompli en projetant sur vos gardiens – qui n’étaient pas ou ne pourraient pas être là pour vous autant que vous le souhaitiez – une foule de qualités positives que, ironiquement, vous deviez nier en vous-même.

Autrement dit, pour intérioriser vos parents, fusionner avec eux afin de vous sentir plus en sécurité dans votre relation avec eux, vous vous sentiriez obligé de vous voir comme vous imaginiez qu’ils vous voyaient. Donc, si vous ne vous sentiez pas suffisamment pris en charge, «ne pas respecter» ce lien fantasmatique réconfortant nécessiterait de vous percevoir négativement. Se sentir négligé, critiqué ou largement désapprouvé vous obligerait à vous identifier à eux pour atténuer ces sentiments.

Protéger cette relation la plus fondamentale de manière aussi élémentaire contribuerait à réduire votre anxiété de séparation. Mais un tel stratagème pour la survie émotionnelle (vs directement physique) aurait également des coûts collatéraux exceptionnellement élevés. Étant donné qu’une adaptation aussi précoce est fondamentalement inconsciente, une fois qu’elle est prise en main, elle peut généraliser à la meilleure relation avec les autres, voire à la meilleure façon d’ être dans le monde. C’est pourquoi cette théorie défavorable d’un lien fantasmatique est souvent considérée non seulement comme psychanalytique mais également existentielle.

Dans cette section, je voudrais expliquer plus en détail comment, plus tard dans la vie, un tel système de défense fondamental peut se révéler presque tragiquement contre-productif.

Les liens fantasmatiques qui réduisent l’inquiétude déterminent à quel point vous vous rapprocherez véritablement des autres, en particulier de votre partenaire de vie, pour ne pas leur laisser la possibilité de rouvrir des blessures psychiques de votre enfance. Et cette tactique désormais dépassée visant à atténuer le danger ressenti par les relations proches ne permet pas vraiment une véritable intimité. Car cette connexion dépend de la volonté de prendre des risques et de se rendre émotionnellement accessible à un autre. C’est-à-dire, rendez-vous plus vulnérable , avec toute la confiance que cette vulnérabilité implique.

En un mot, la quête universelle de relations étroites authentiques vous attire naturellement vers les autres. Mais si en grandissant, vous ne sentiez pas que vous pouviez compter sur vos gardiens (insuffisamment nourris), vous vous méfieriez de la menace que vous alliez associer à des relations intimes. Et, aussi contradictoire que cela puisse paraître, vous vous sentirez particulièrement attiré par une personne susceptible de revivifier ces blessures émotionnelles anciennes (et toujours non rectifiées). Pour l’enfant palpitant à l’intérieur, il vous reste «des affaires inachevées» avec vos parents. Et parce que l’espoir est vraiment éternel dans le cœur humain, vous seriez attiré par quelqu’un qui ressemble négativement à vos gardiens – et vous exposez donc à un risque sérieux de vous rapprocher trop près des flammes.

La (pseudo) solution inconsciente pour tout cela? En quelque sorte, reconnaissant vaguement que la sécurité parentale que vous sentiez enfant était plus imaginaire que réelle, vous vous efforceriez de vous protéger – et peut-être même de vous défendre – de l’intimité qui pourrait vous être offerte. Après tout, quand vous étiez beaucoup plus jeune, certains moyens de protéger votre vulnérabilité étaient «programmés» en vous. Et éliminer ces défenses qui ne sont plus appropriées ne se fait pas tout seul. Si un changement thérapeutique en bonne santé doit avoir lieu, il est nécessaire que la programmation consciente de ce type soit mal programmée.

Mais si, au contraire, vous êtes obligé de manière compulsive de vous protéger soit de vous rapprocher trop des autres, soit de laisser les autres trop s’approcher de vous, la relation avec laquelle vous vous retrouverez ne sera pas très satisfaisante. En vous concentrant exclusivement sur le mariage, alors, que ce soit par la défense de la colère, de la soumission, du mur de pierres ou du retrait, vous vous ménagerez une distance «de sécurité» entre vous et votre partenaire: une distance qui vous interdit toute connexion sincère et amoureuse lueur chaude de la cour (qui, bien sûr, vous a incité à se marier en premier lieu).

À une époque antérieure, vous vous sentiez séparé d’eux et pouviez les apprécier en tant qu’individus, en dehors de vous-même. Mais maintenant, reproduisant inconsciemment votre lien d’imagination parentale avec votre autre «attaché», vous «fusionnez» avec eux. Vous substituez l’ancien «moi» avec un «nous» enchevêtré (mais détaché). À la séparation, l’anxiété de séparation ressentie à l’origine par vos parents vous le demande littéralement. Sinon, les vieilles sonneries d’alarme psychique risquent de sonner en vous.

Étant donné que ce scénario d’auto-sabotage tend à être intergénérationnel, répété par votre famille pendant de nombreuses décennies (voire des siècles!), Vous ne faites que recycler votre histoire familiale au lieu de vous en libérer et d’affirmer votre liberté de vivre votre vie – et pour de nombreuses raisons. termes relationnels plus sains. Vous «armez le bras» de la personne qui, potentiellement, pourrait vous aider à vous sentir vraiment aimé (comme vos parents ne le pouvaient pas). Car vous êtes motivé à protéger votre enfant effrayé intérieur de tout préjudice psychique supplémentaire.

Émotionnellement, vous les repoussez, même si vous vous concentrez sur la création d’un lien imaginaire sécurisé avec eux. Vous dissimulez votre peur désespérée de pouvoir vous quitter en agissant de manière agressive ou passive-agressive. Ou, comme une tortue, qui se retire dans votre coquille. Ou bien vous essayez de sécuriser la relation en subordonnant vos besoins aux leurs – et en vous rendant ainsi inestimable pour eux. D’une manière ou d’une autre, pour réduire votre vulnérabilité relationnelle profondément ressentie, vous vous efforcez de vous rendre à l’épreuve des balles, impénétrable, inviolable. Au plus profond de vous, même si vous vous sentez superficiellement lié à eux, vous ne pouvez pas vous empêcher mais considérez-les aussi comme une menace mortelle pour vous.

Résoudre un tel dilemme psychologique / existentiel n’est pas une tâche facile. Mais mon prochain article, «Le chemin de la création d’une véritable intimité», vous proposera diverses méthodes pour vous aider à transformer votre relation en une relation capable de satisfaire le désir de votre cœur au-delà de tout lien fantaisiste illusionnel.

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