Old Selves et New

Un garçon d'âge moyen réfléchi, que je vois dans la psychothérapie hebdomadaire, a récemment confié qu'il prévoyait des vacances avec trois de ses amis du collège. Au début, il avait hâte d'y être, mais au fur et à mesure que la date du voyage approchait, il semblait émettre quelques réserves. En fin de compte, il m'a confié qu'il ressentait pas mal d'anxiété, en plus de son anticipation agréable. "Je connais ces gars depuis l'âge de dix-huit ans", a-t-il dit, puis il a ajouté: "Mais d'un autre côté, ils me connaissent depuis que j'ai dix-huit ans aussi."

Source: Kristoffer Trolle / Flickr

Je savais ce qu'il voulait dire. Passer du temps avec de vieux amis peut être merveilleux, en se remémorant la vie des autres, en se moquant des blagues privées dont on se souvient à peine et en rassemblant de nouvelles expériences pour consolider les relations. Mais il y a aussi un autre côté du confort et de la connexion qui vient avec les gens d'une phase antérieure de votre vie, aussi bien. Avec ces amis, vous ne vous souvenez pas seulement des vieux surnoms ou des souvenirs préférés: vous êtes aussi, que vous le sachiez ou non, en partie revenir à une ancienne version de vous-même.

Dans chacune de nos relations – avec les amis, les familles et au travail – nous construisons et maintenons automatiquement une nouvelle version de nous-mêmes qui correspond exactement à cette relation, et chacun de ces auto-états est différent du suivant. Bien que nous puissions nous considérer comme se comportant de la même manière dans toutes les relations, en réalité nous existons comme une collection de traits, d'habitudes et de préférences qui s'expriment différemment selon les personnes. Par exemple, la même personne qui, à la maison, est un père rigide ou exigeant pourrait, en présence de son patron, devenir anxieuse et incertaine. Une jeune femme extrêmement extravertie en présence de ses amies peut se sentir retenue ou supprimée quand elle est en rendez-vous. C'est la vérité sur nos personnalités: elles sont contextuelles.

Plus important encore, ce n'est pas seulement le comportement d'une personne qui changerait dans chaque contexte: elle se sentirait aussi différemment. Dans des contextes très dissemblables, chacun d'entre nous se sent, à l'intérieur, comme une personne différente. C'est ce que craignait mon patient: la confiance qu'il avait acquise au cours de ses années d'expérience de carrière pouvait s'évaporer quand il se faisait taquiner par ses camarades de collège, ou appelé par un vieux surnom. Visiter avec des amis après une longue période peut être un miroir dur: une façon de se voir avec laquelle on n'a pas dû compter ces dernières années. L'identité confortable que vous avez dans la vie quotidienne peut être bouleversée lorsque vous vous retrouvez à parler de vieilles lignes et à occuper un vieux rôle qui a été dépassé.

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En psychothérapie, ce phénomène est important, mais il est utilisé de manière nouvelle et constructive. Lorsque vous décrivez votre histoire à votre thérapeute pour la première fois, vous créez, en substance, une nouvelle version de vous-même. Votre thérapeute n'a aucun contexte dans lequel vous mettre, alors c'est votre travail de créer ce contexte de toute pièce. Vous insistez sur ce qui semble être important, racontant votre histoire en mettant l'accent sur certains événements et en sautant par-dessus les autres. L'histoire que vous racontez de cette façon – le moi que vous créez – dépend de qui vous êtes maintenant, pas de la personne que vous étiez ou de celle que vous craignez d'être. C'est en partie le résultat de choix inconscients que vous faites dans l'instant, et est façonné dans une certaine mesure par la personnalité de votre thérapeute, ainsi que les questions qu'il ou elle pose, mais principalement c'est une recréation de vous-même.

À mesure que la thérapie se poursuit et que vous développez une bonne relation de travail avec votre thérapeute, cette histoire commence à changer. Vous n'êtes pas lié par de vieilles peurs ou de vieux modèles de relations – en partie parce que votre thérapeute devrait être assez habile pour reconnaître la façon dont ces schémas vous retiennent, et cherchera des façons de refléter la nouvelle, meilleure version de vous-même. Au fil du temps, vous apprendrez probablement aussi qui vous êtes par rapport à votre thérapeute. Les personnes timides pourraient graduellement être en mesure de ressentir du réconfort et de la confiance en la présence de leurs thérapeutes, et les personnes en colère pourraient expérimenter la vulnérabilité. Une nouvelle relation, avec un nouveau contexte, offre l'opportunité de se découvrir soi-même.

La relation thérapeutique, pour être clair, est la seule dans laquelle le lien entre deux personnes peut devenir un outil utile dans l'accomplissement de l'objectif vers lequel ces deux personnes travaillent. En outre, la dynamique que vous créez avec votre thérapeute peut être examinée in vivo pour voir si elle vous aide à progresser vers vos objectifs. Pour ceux qui disent qu'ils n'aiment pas initier une thérapie avec un nouveau psychologue parce qu'ils ne veulent pas «recommencer», j'aime dire qu'ils ne recommencent pas vraiment. «Je ne vais jamais deux fois dans la même rivière», dis-je en citant un philosophe grec qui a fait remarquer que l'univers entier est en constante évolution. Racontez votre histoire aujourd'hui, du point de vue que vous avez en ce moment, et ce sera une histoire différente de celle que vous avez racontée auparavant.

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Bien que votre thérapeute ne prendra jamais la place des personnes qui vous connaissent depuis que vous avez dix-huit ans, il ou elle pourrait être en mesure de vous connaître de manière que vos amis du collège ne pourraient jamais … et, plus important encore, vous pourriez obtenir se connaître de nouvelles façons, aussi bien.