"Alors, je suis votre Mary Poppins?" Demandai-je à Viola, âgée de douze ans.
"Je souhaite", répondit-elle.
Viola auditionnait des thérapeutes pour le rôle de «concierge émotionnel / médiateur familial» (sa publicité WANTED était très spécifique), et elle m'a lancé. "Je t'aime bien," dit-elle, "mais je pense aussi que tu es assez difficile pour les garder en ligne."
Par eux bien sûr, elle voulait dire ses parents, qui avaient divorcé quelques années plus tôt et se sont à la gorge depuis. (Fait à noter, ils ne l'ont pas accompagnée à la consultation initiale à mon bureau, mais ont envoyé un assistant à la place). Viola les a fait sonner comme des enfants. Et d'une certaine manière, ils l'étaient.
Ils avaient plus qu'assez de ressources pour élever un enfant, mais le privilège semblait les empêcher de devenir eux-mêmes des adultes. Quand je les ai finalement rencontrés en personne, ils semblaient être des personnages des films Big ou Freaky Friday ; les enfants pris au piège dans les corps d'adultes.
Viola nourrissait le rêve que ses parents grandissent et se réunissent un jour. Mais des déceptions répétées la rendaient trop pragmatique pour croire que cela se réaliserait jamais. La réalité réduisait son espoir de dîner avec eux, le jour de son anniversaire, «juste une fois». Mais les querelles, les insultes et les crises de colère – généralement sur le texte, comme le font les enfants – rendaient impossible même cette simplicité. demande.
Le naufrage du divorce de ses parents a eu lieu il y a la moitié de sa vie, mais quand Viola s'est échouée sur la rive de mon bureau, c'était comme si cela venait de se produire. Elle était là sur mon canapé, orpheline et seule, souhaitant que je rassemble sa famille.
Comment se peut-il? , J'ai pensé. Cette enfant peut avoir tout ce qu'elle veut. Pourquoi ses parents ne peuvent-ils pas la faire se sentir entière?
Ironiquement, le chaos relationnel dans cette famille extrêmement riche m'a rappelé les familles dans la pauvreté abjecte avec lesquelles j'ai travaillé dans les cliniques communautaires de santé mentale. Le manque de ressources fait qu'il est extrêmement difficile pour beaucoup de ces parents d'être émotionnellement en accord avec leurs enfants. C'était assez difficile pour eux de garder leur famille en sécurité, avec un toit sur la tête et de la nourriture sur la table, sans parler de faire en sorte que leurs enfants se sentent pleinement vus et entendus. Et à l'époque, je pensais que plus d'argent ferait toute la différence dans le monde pour eux. Mais maintenant, ayant vu comment l'argent régressé et auto-impliqué avait fait les parents de Viola, je n'étais pas si sûr que c'était assez
Certes, l'argent donnait à Viola des avantages évidents, dont le luxe d'avoir un thérapeute. (Ce n'est pas exclusivement un essai sur la nécessité de la couverture de la santé mentale pour tous les Américains, mais s'il vous plaît gardez ce sujet crucial à l'esprit). Cependant, les ressources financières ne la faisaient pas sentir plus à ses parents que les enfants avec beaucoup moins.
Est-ce que c'est comme ça pour nous tous? , J'ai pensé. Riche, pauvre, et tout le reste, sommes-nous tous orphelins à la recherche de nounous magiques pour remettre nos familles à nouveau ensemble? (S'ils étaient déjà "ensemble" pour commencer.)
Puis j'ai vu la pièce, The Humans, sur Broadway, qui soutient cette hypothèse. Les personnages brutalement réalistes de la pièce ont tout et rien en même temps. Ils font tous partie d'une famille et aussi complètement seuls; littéralement perdu dans l'obscurité. Je me demandais si chacun d'entre nous sentait que nous errons seuls dans l'obscurité et si nous nourrissons tous un souhait semblable à celui de Viola, que quelqu'un finira par allumer les lumières et nous laisser savoir qu'ils s'occupent de nous.
Ces réflexions m'ont aidé à éprouver de l'empathie pour les parents de Viola, dont les parents étaient soit morts, soit sortis. Je les ai encouragés à rencontrer chacun un thérapeute pour un soutien émotionnel. Je recommandais deux thérapeutes avec qui j'avais travaillé personnellement et qui m'avaient aidé à traverser des moments très difficiles de ma vie. Ce sont les meilleures personnes sur lesquelles s'appuyer, pensais-je, motivées par quelque chose de plus profond et de plus ineffable que le «jugement clinique» seul.
En réfléchissant à cela – par moi-même, avec un mentor et avec des pairs -, j'ai réalisé que les références que j'avais faites représentaient mon propre désir de soutien. D'un point de vue professionnel, le cas de Viola était certes difficile, mais au-delà, je traversais une période de transition personnelle qui me donnait aussi l'impression de faire naufrage: perdu, seul et sans famille. Ma mère déménageait dans un établissement supérieur à l'autre bout du pays, seulement une décennie après la mort de mon père. En jumelant les parents de Viola avec des thérapeutes auxquels je me sentais émotionnellement attachés, je me demandais si j'acceptais mon propre fantasme de «Mary Poppins», et espérait d'une certaine façon à remettre de l'ordre dans ma famille.
Il est devenu très clair que c'était exactement ce que j'essayais de faire, quand un de mes anciens thérapeutes m'a contacté pour coordonner les soins de la mère de Viola. Dès que son visage apparut sur mon écran d'ordinateur, je souris. Je lui avais manqué. Les soins qu'elle m'avait prodigués me manquaient, ainsi que la confiance qu'elle m'inspirait pour continuer ma vie. Cette brève rencontre m'a ravivé, me donnant l'impression d'être soigné mais aussi capable d'aller de l'avant, de façon indépendante, personnelle et professionnelle.
J'ai pensé, peut-être que c'est la meilleure chose à avoir les parents idéaux que nous désirons tous. Après tout, c'est exactement ce que les thérapeutes offrent aux gens: la possibilité d'être vu par un gardien lorsque nous en avons besoin, ce que nous faisons tous, de temps en temps.
Comme Viola, nous pouvons tous rechercher activement ce type de soutien. Au lieu de parents parfaits (ou de Mary Poppins), nous pouvons compter sur des psychothérapeutes pour nous guider à travers nos déceptions, nos pertes, nos traumatismes et nos cœurs brisés. Ils peuvent nous faire sentir moins seul pendant que nous naviguons nos navires dans l'obscurité
(Et nous espérons que notre assurance nous aidera à payer les soins de santé mentale dont nous avons tous besoin et que, malheureusement, trop d'Américains ne peuvent tout simplement pas se permettre sans cela.)
Alors que nous continuons à déstigmatiser la thérapie par la parole en tant que culture, nous devons nous rappeler que le choix de chercher un soutien relationnel est crucial pour notre bien-être émotionnel, peu importe qui ou quel âge nous sommes.
En discutant de ce qu'il faut appeler Viola dans cette pièce, pour protéger son intimité, j'ai d'abord envisagé d'adopter et d'adapter les noms d'orphelins dickensiens comme Oliver (Olive?), David (Davida?) Ou Pip (Pippa?). Mais ensuite je me suis rappelé que Dickens avait tendance à romancer le concept des adultes qui s'occupent de nous, omniprésents, que nous le sachions ou non – une idée charmante sur laquelle nous ne pouvons malheureusement pas compter en réalité.
Mais en revanche, la protagoniste de Twelfth Night, Viola, de Shakespeare, ne prend personne pour acquis lorsqu'elle réalise ses besoins relationnels. En se trouvant abandonnée dans une terre étrangère, elle compte sur elle-même pour obtenir des attaches relationnelles pour combler le vide laissé par une séparation d'avec son frère jumeau.
Nous pouvons tous prendre une page à la fois de Violas – le personnage shakespearien et mon client – et chercher des soutiens relationnels quand nous en avons besoin. Même s'ils ne sont pas exactement les mêmes que les familles que nous connaissions ou que nous savions.
Je ne prétendrai pas que tout s'est bien terminé pour mon alto, de la manière symétrique et merveilleuse qu'il a pour celui de Twelfth Night , ou dans la plupart des études de cas en psychothérapie d'ailleurs. Mais il y avait en effet quelques moments charnières dans notre travail qui l'ont convaincue de la possibilité que sa douleur puisse être connue, au moins pour moi, sinon pour ses parents. Elle a également appris à pleurer la perte de la famille qu'elle voulait, à comprendre les limites de ses parents et à négocier avec les déceptions de la réalité tout en continuant à affronter la vie. Elle sait maintenant qu'il est possible de trouver la sécurité et la sécurité relationnelles quand elle en a besoin, même sans parents parfaits.
À la fin de la journée, nous sommes tous Viola, et nous sommes tous les parents de Viola: de petits enfants qui rampent de plus en plus loin, mais en regardant en arrière de temps en temps, pour s'assurer que quelqu'un regarde.
* L'information d'identification a été considérablement modifiée pour protéger la vie privée.
Droit d'auteur Mark O'Connell, LCSW-R
