Résoudre des conflits lorsqu'un partenaire est atteint d'une maladie chronique

Il est déjà assez difficile de maintenir de bonnes relations quand aucun partenaire n'est confronté à un problème de santé. La maladie figure en bonne place sur la liste des événements stressants de la vie, il n'est donc pas surprenant que cela puisse avoir un impact négatif sur une relation étroite. Les couples peuvent bénéficier de conseils, l'une des principales raisons étant que la présence d'une partie neutre dans la salle peut faciliter une communication plus calme et constructive.

Ce qui suit est trois techniques, en dehors d'un cadre thérapeutique, qui peuvent aider à résoudre les conflits entre les couples. Avant de lire ceci, vous pourriez penser à un sujet sensible ou à un conflit actuel que vous aimeriez aborder avec votre partenaire.

Concentrez-vous sur le problème et sur ce que vous ressentez, par opposition à ce que vous pensez que votre partenaire devrait faire ou ne pas faire.

En discutant d'un conflit, essayez d'éviter l'utilisation du mot «vous» parce que cela a tendance à donner l'impression que votre partenaire est accusé d'avoir commis quelque chose. Au lieu d'utiliser des expressions telles que «vous devriez» ou «vous ne devriez pas», tenez-vous à parler du problème lui-même et de ce que vous ressentez.

Voici deux exemples.

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1. Le conflit dont vous voulez discuter: chaque fois que vous demandez de l'aide à votre partenaire autour de la maison, il ou elle se fâche et vous vous retrouvez dans une bagarre.

Dans cette situation, lorsque vous parlez à votre partenaire, au lieu d'envoyer ce que vous appelez un «message», comme «Vous devriez aider davantage» ou «Vous ne devriez pas vous fâcher juste parce que je demande de l'aide», concentrez-vous sur le fait. que vous avez besoin d'aide autour de la maison. Essayez de dire quelque chose comme: "Nous semblons nous battre quand je demande de l'aide autour de la maison. Pouvons-nous parler de ce que nous pouvons faire pour changer cela? Peut-être que nous pourrions faire une liste des tâches ménagères et les diviser d'une manière que nous pouvons tous les deux gérer. "

2. Le conflit dont vous voulez discuter: quand vous avez mal, votre partenaire vous ignore, comme si cela ne pouvait pas être si mauvais.

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En soulevant ceci, au lieu d'envoyer un «message», comme «Vous devriez me croire quand je dis que j'ai mal» ou «Vous ne devriez pas m'ignorer quand j'ai mal», concentrez-vous sur la façon dont Il se sent pour vous d'avoir votre douleur négligée. Essayez de dire quelque chose comme: «Les jours où je suis dans une douleur terrible, je me sens mal que je ne sais pas comment vous faire savoir à quel point je souffre. Pouvons-nous parler d'un bon moyen pour moi de vous parler de mes niveaux de douleur?

C'est ce qu'on appelle la communication avec "I messages" par opposition à "vous messages". Lorsque vous utilisez "I messages", parce que vous n'accusez pas votre partenaire de quoi que ce soit, il n'a aucune raison d'être sur la défensive. chances que le conflit dégénère en combat. De plus, puisque vous décrivez simplement ce que vous ressentez, il est plus facile de tenir bon car … vous ressentez ce que vous ressentez! Personne ne peut le nier.

Cette nouvelle façon de parler demande de la pratique. La plupart d'entre nous ont l'habitude d'envoyer "des messages". Je le suis certainement. Il y a plusieurs livres sur le sujet et même Google "messages vous messages I" fera apparaître quelques sites utiles. Si vous essayez la technique et que vous n'obtenez pas la bonne formulation, dites ces mots magiques "Je suis désolé", comme dans "Je suis désolé. Puis-je reprendre ce que j'ai dit et essayer de le dire d'une manière plus claire et plus utile?

Mettez-vous à la place de votre partenaire.

"Se mettre à la place de l'autre" aide à résoudre les conflits car il vous libère de cette position obstinée que la seule solution est pour votre partenaire de voir les choses à votre façon. D'après mon expérience, quand mon esprit est coincé dans «ma façon de voir les choses est la seule bonne façon», la résolution des conflits devient pratiquement impossible.

Comprendre un conflit du point de vue de l'autre vous aide à voir qu'une réaction apparemment insensible ou indifférente aux difficultés de votre relation ne signifie pas automatiquement que votre partenaire ne se soucie pas de vous. Au lieu de cela, cela peut refléter ses inquiétudes et ses craintes au sujet de votre condition médicale – une réaction qui découle de l'amour et du souci pour vous. Comprendre cela rend plus facile de ne pas prendre son comportement personnellement.

Par exemple, votre partenaire peut avoir du mal à faire face aux bouleversements de vos deux vies, sans parler des inquiétudes sur des problèmes qui sont devenus plus pressants et graves à la suite de votre maladie chronique, comme les finances, l'isolement et le futur. tient.

Voici un exemple concret de la façon de vous mettre à la place de l'autre. Vous voulez que votre partenaire vous accompagne à un rendez-vous chez le médecin, en partie pour le soutien et en partie pour qu'il puisse en apprendre davantage sur votre état de santé et les défis auxquels vous faites face. Si votre partenaire refuse d'y aller, votre première réaction pourrait être de supposer qu'il ne se soucie pas assez de vous pour être dérangé. Mais le contraire peut être vrai: votre partenaire peut vous aimer tellement qu'il est trop difficile d'être témoin de votre souffrance.

Dans cette situation, la meilleure façon de voir le conflit du point de vue de votre partenaire est d'essayer ce qu'on appelle «l'écoute active». C'est une technique dans laquelle vous démontrez activement à votre partenaire que vous comprenez ce qu'il ressent en mettant ces sentiments dans vos propres mots: "Je sais que vous préférez ne pas venir avec moi chez le médecin. Ce n'est pas une expérience agréable pour vous. Je pense que si vous veniez, nous aurions tous deux une meilleure idée de ce qui se passe avec ma santé. Ensuite, nous pourrions travailler à rendre la vie aussi facile et agréable que possible pour nous deux. "

Dans ces moments où je suis capable de me mettre à la place de mon partenaire et de voir ma maladie à travers ses yeux, la compassion apparaît pour lui. Si cela vous arrive et vous donne envie d'aller au-dehors! Une main sur une main, un frottement dans le dos, un câlin peut faire des merveilles pour soulager la tension lorsque deux personnes sont en conflit. Le moindre signe d'affection peut sortir d'une impasse, et vous pouvez alors recommencer. Chaque moment est une chance de recommencer. Souvent, les deux personnes dans un conflit veulent que cela se produise, mais personne ne veut être la première personne à atteindre. Si vous le pouvez, essayez d'être cette personne.

Connais-toi toi-même … et puis essaie quelque chose de différent.

Lorsque vous soulevez des sujets sensibles avec un partenaire, vous pouvez communiquer plus efficacement si vous connaissez vos propres tendances lorsque vous êtes en situation de conflit. Êtes-vous rapide à vous mettre en colère? Est-ce que vous commencez à crier, ou vous vous retirez et devenez très silencieux? Avez-vous sarcastique? Êtes-vous "le gentil" qui veut toujours accueillir les autres de toutes les manières possibles parce que vous n'aimez pas les conflits ou que vous en avez peur?

Définir l'intention de devenir conscient de la façon dont vous avez tendance à réagir lorsque vous êtes en conflit avec quelqu'un. Cela peut ne pas être évident pour vous au début, alors prenez le temps de voir si vous pouvez identifier votre comportement. Il est fort probable que c'est exactement la façon dont votre partenaire s'attend à ce que vous vous comportez dès qu'un conflit survient!

Après avoir identifié votre comportement, vous pouvez utiliser ce peu de connaissance de soi pour aider à éliminer les blocages de communication qui surviennent dès que vous soulevez un sujet sensible. La technique consiste à changer consciemment votre mode de comportement habituel. Si vous avez tendance à vous retirer, parlez plutôt. Si vous avez tendance à vous mettre en colère, décidez plutôt de rester calme. Je vais partager mon expérience avec cette technique afin que vous puissiez voir pourquoi je le recommande.

Plus je suis contrarié par quelque chose, plus j'ai tendance à baisser la voix et à parler doucement. Je n'avais pas réalisé cela jusqu'à ce qu'un ami me le montre il ya des années alors qu'elle me regardait gérer un conflit avec mon fils bambin. Quand je fais cela, j'ai l'air calme à l'extérieur, mais c'est un faux calme car à l'intérieur, je peux être extrêmement contrarié.

Quand j'ai lu à propos de cette «tactique de changement», j'ai décidé de l'essayer. La prochaine fois que je me suis retrouvé en conflit avec un être cher, j'ai fait un effort conscient pour prendre la parole. Je n'ai pas commencé à crier – c'est rarement un bon moyen de communiquer – mais j'ai augmenté le volume de ma voix. J'ai été tellement étonné de m'entendre parler de cette façon que je me suis trouvé beaucoup plus articulé dans la communication de mes préoccupations au sujet du conflit en cours (que je garderai privé).

De plus, j'ai remarqué que mon être cher était décontenancé par ce «nouveau moi». Il s'est redressé et a accordé plus d'attention à ce que j'avais à dire. La conversation qui a suivi a été constructive et productive et, à ma grande surprise, nous avons résolu le conflit assez facilement.

***

Bien que toutes ces suggestions soient pratiques, d'après mon expérience, elles valent bien l'effort, tout comme l'aide d'un conseiller si les communications continuent de s'effondrer. En décrivant ces techniques, je ne suggère pas que tous les conflits entre vous et votre partenaire seront résolus par magie. En fait, certains conflits dans les relations restent non résolus. C'est bon. Les relations étroites peuvent prospérer même lorsqu'il y a des conflits, à condition que chacun d'entre vous respecte le point de vue de l'autre. La meilleure façon de s'assurer que vous faites cela est de pratiquer en étant conscient de la façon dont chaque conflit apparaît aux yeux de votre partenaire.

© 2014 Toni Bernhard. Merci d'avoir lu mon travail. Je suis l'auteur de trois livres:

Comment bien vivre avec la douleur chronique et la maladie: un guide attentif (2015). Le thème de cet article est développé dans ce livre.

Comment se réveiller: un guide inspiré par le bouddhisme pour naviguer dans la joie et la tristesse (2013)

Comment être malade: un guide d'inspiration bouddhiste pour les malades chroniques et leurs soignants (2010)

Tous mes livres sont disponibles en format audio sur Amazon, audible.com et iTunes.

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