Si vous êtes dans une relation troublée ou déconnectée, il y a de bons conseils disponibles, basés sur la recherche de ce qui fait que les relations réussissent et échouent et ce que les gens font réellement dans les interactions de la vie réelle. Mais les conseils relationnels offrent une valeur limitée – avec une probabilité distincte de faire du mal – quand ils mettent l'accent sur les tactiques et les manœuvres plutôt que sur la stratégie.
La stratégie incarne ce que vous voulez, les tactiques concernent la façon d'obtenir ce que vous voulez, et les manœuvres sont les actions que vous prenez pour obtenir ce que vous voulez. À moins d'un accord sur une stratégie pour réparer la relation, tout ce que fait l'une ou l'autre des parties semblera être une manipulation, peu importe la bénignité de leurs efforts: par exemple, essayer de «satisfaire mes besoins» ou «communiquer» ou «être juste» »Ou« vous tenir responsable ». Ce n'est pas parce que l'une ou l'autre partie est manipulatrice ou contrôlante par nature; c'est plutôt un résultat inévitable lorsque les tactiques et les manœuvres remplacent la stratégie.
Les échecs des tactiques et des manœuvres, lorsqu'ils ont l'imprimatur des auteurs ou des thérapeutes, sont presque toujours attribués à «l'insensibilité, l'égoïsme, l'entêtement, la paresse, l'immoralité, la maladie mentale ou le trouble de la personnalité» du partenaire. stratégie, sinon la relation elle-même.
L'exemple le plus flagrant de stratégie et de manœuvre est la surestimation des compétences de communication. De nombreux thérapeutes et auteurs d'auto-assistance les aiment, car ils sont faciles à décrire, bien qu'il soit presque impossible de les adopter efficacement lors d'une excitation émotionnelle accrue. Mais même en cas de succès, ils sont susceptibles d'affaiblir une stratégie viable de réparation de la relation. Si vous vous abonnez aux compétences de communication pour guérir les relations en détresse, posez-vous les questions suivantes: Lorsque vous vous sentiez entendu dans votre relation – lorsque vos compétences de communication fonctionnaient – vous sentiez-vous plus proche, plus connecté, plus valorisé? Avez-vous ressenti plus d'amour, de compassion, de gentillesse et de compassion? Sinon, votre partenaire a probablement senti à un certain niveau que votre «communication» était une tentative de manipulation ou de contrôle, alors que le vrai problème était la tactique et les manœuvres qui minaient le désir de réparer.
Convenir d'une stratégie
Une stratégie de réparation des relations devrait décrire explicitement le type de relation que les deux partenaires souhaitent réaliser. Les tactiques et les manœuvres doivent être dirigées vers la maximisation de la stratégie convenue et ne doivent jamais la saper ou la subvertir.
Ce qui suit sont des exemples de stratégies de réparation de relations que nous avons développées au cours de la dernière décennie dans nos camps d'entraînement pour les relations très en détresse. La plupart des 4 000 participants et plus ont jusqu'ici choisi la première option, 13% pour la seconde et 10% pour la troisième:
Stratégie 1: Bâtir une relation amoureuse et connectée, avec travail d'équipe, coopération, égalité, respect, compassion, gentillesse, affection, tolérance des différences et croissance mutuelle.
Stratégie 2: Construire une relation de compagnon de respect mutuel et de soutien.
Stratégie 3: Établir des coparentalités compatissantes lors de la dissolution de notre relation, que nous considérons comme trop endommagée.
Tactique
Ce qui suit sont les tactiques développées dans notre camp d'entraînement pour réaliser l'une des stratégies ci-dessus.
Compétence d'autorégulation signifie généralement la capacité de réguler les impulsions et les émotions suffisamment pour agir dans votre intérêt à long terme (de sorte que vous ne vous tirez pas dans le pied). Je crois que la capacité d'autorégulation dans les relations amoureuses doit aussi inclure la capacité de maintenir sa propre valeur lorsque nous n'aimons pas le comportement de nos partenaires – afin que nous ne nous sentions pas dévalués – et la capacité de conserver de la valeur pour nos partenaires , quand nous n'aimons pas leur comportement ou qu'ils n'aiment pas le nôtre – donc nous ne les dévaluons pas. Lorsque la tactique subvertit la stratégie, les deux parties pensent qu'elles ne peuvent ni maintenir leur propre valeur ni se valoriser l'une l'autre sans que leur partenaire fasse quelque chose. Au mieux, cela amplifie l'intensité émotionnelle qui tend à bloquer les couples dans les luttes de pouvoir. Au pire, l'un ou les deux tentent d'obtenir la conformité en faisant ressentir à l'autre la honte, la peur ou l'angoisse, ce qui est une définition de la violence psychologique.
Nous sommes particulièrement enclins à la dérégulation émotionnelle lorsque nous sommes préoccupés par ce qu'il faut dire pour que nos partenaires fassent ce que nous voulons. Il est plus sage de se concentrer sur l'état émotionnel dans lequel nous nous trouvons lorsque nous parlons ou agissons. Des preuves abondantes montrent que les gens réagissent principalement au ton émotionnel de la communication plutôt qu'au choix des mots. Ce sont des indices non verbaux tels que le langage corporel, le ton de la voix, les expressions faciales, la tension, la distraction, les hésitations, l'impatience, l'inconfort, l'enthousiasme ou l'enthousiasme, et les impulsions comportementales à approcher, éviter ou attaquer. En fait, nous réagissons le plus souvent émotionnellement avant que le cerveau ne traite le sens des mots. Ainsi, une bonne communication découle de la compétence d'autorégulation. Mais lorsque les couples essaient de mettre la charrue avant les bœufs, comme le prétendent de nombreux auteurs d'auto-assistance («Tu te sentiras mieux quand tu exprimes ce que tu ressens!»), Les tentatives de communication sapent l'autorégulation: les deux parties se sentir attaqués (avec leurs sentiments négatifs non-régulés comme une preuve auto-validant), alors que ni l'un ni l'autre n'entend consciemment attaquer.
Il y a une récompense substantielle pour un comportement conforme à nos valeurs les plus profondes: authenticité, conviction, bien-être à long terme. Et il y a des rappels douloureux pour ignorer ou violer nos valeurs les plus profondes: la culpabilité, la honte, l'anxiété, le regret, le sentiment d'être inadéquat ou inamovible – chaque fois que nous manquons de compassion, de compassion ou de loyauté envers les personnes que nous aimons. Malheureusement, nous avons tendance à blâmer ces rappels sur nos partenaires (Elle me culpabilise!), Au lieu de les voir pour ce qu'ils sont: des motivations à rester fidèles à nos valeurs profondes. C'est pourquoi le blâme ne rapporte jamais le bien-être et finit par nous faire sentir plus mal, tant que nous continuons à violer ou à ignorer nos valeurs plus humaines.
La vision binoculaire est la capacité de tenir les perspectives de notre partenaire à côté des nôtres, de nous voir à travers les yeux de nos partenaires et de lire les réactions de nos partenaires pour comprendre et compenser nos points aveugles, ce que nous faisons par inadvertance pour nuire à nos relations. . Avec la vision binoculaire, le cœur de la communication est de mieux comprendre le point de vue du partenaire, plutôt que de le contrôler, de le manipuler ou de l'étiqueter négativement.
Ne faites jamais confiance à votre propre point de vue, si vous ne pouvez pas voir votre partenaire à ses côtés. Même si c'est très précis, votre seule perspective fournira une image incomplète de vos interactions. Pire, le fait de ne pas voir la perspective de votre partenaire rendra le vôtre loin d'être correct, car le cerveau a tendance à combler les lacunes dans les données avec des attributions négatives. En d'autres termes, vous assumerez le pire de votre partenaire. Les attributions négatives commencent habituellement mal, mais deviennent rapidement auto-réalisatrices, car elles intensifient la réactivité émotionnelle et font que les deux partenaires se comportent au pire.
Manœuvres
Dans nos camps d'entraînement, nous formons les participants de manière à développer de nouvelles habitudes d'autorégulation et d'interaction. Construire de nouvelles habitudes est crucial pour réparer les relations, simplement parce que plus de 90% des interactions émotionnelles entre partenaires intimes, qui vivent ensemble pendant une période de temps significative, fonctionnent sur le pilote automatique, c'est-à-dire dans les mêmes contextes. et plus. Sous le stress, les habitudes dominent le comportement. En raison du rappel d'état-deendent, quand dans des états éveillés, nous avons peu de chances de nous souvenir de ce que nous avons appris dans des états d'apprentissage calmes. C'est pourquoi M. Hyde ne se souvient pas de ce que le Dr. Jekyll a appris dans les livres d'auto-assistance ou dans la thérapie de communication.
Développer de nouvelles habitudes est un processus fastidieux, nécessitant une grande motivation pour pratiquer de nouveaux comportements quotidiens pendant une période de six semaines ou plus – le cadre optimal pour l'accoutumance. L'engagement passionné envers une stratégie de réparation est donc crucial pour le processus de récupération.
La meilleure façon d'évaluer les conseils sur la réparation de la relation est de tester si les tactiques et les manœuvres recommandées font avancer la stratégie que vous et votre partenaire avez passionnément engagée. Sinon, ils sont susceptibles de miner et de subvertir.
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