3 leçons essentielles d'amour et d'attraction

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À quelques exceptions près, je n'écris pas souvent de mes propres pensées ou de ma vie personnelle. Je préfère laisser la science parler d'elle-même. Néanmoins, je pratique ce que je prêche. Et à cet égard, cette année a été particulièrement stimulante et inspirante. J'ai perdu des liens qui me sont chers, des relations ravivées que je pensais avoir terminées, et je suis entré de nouveau dans le marché des rencontres. À travers tout ça, j'ai terminé mon premier livre et regardé mon ancienne écriture avec une nouvelle perspective.

Compte tenu de tout cela, j'ai pensé qu'il serait approprié de terminer l'année avec 3 leçons majeures que j'ai apprises sur les relations et l'amour:

1. Soyez fier et partagez votre moi unique.

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En regardant les données de recherche résumées, ou même l'opinion publique, il semble que tout le monde veut les mêmes caractéristiques générales chez un partenaire. Bien sûr, il y a des compromis entre chacune de nos préférences générales pour un partenaire. Néanmoins, les caractéristiques uniques qui rendent une personne désirable à quelqu'un d'autre sont souvent oubliées dans la discussion. Donc, nous oublions souvent de penser à ce qui nous rend distinctif et spécial à quelqu'un d'autre, aussi.

De plus, partager les aspects uniques de nous-mêmes peut aussi nous rendre plus vulnérables. Cela peut nous amener à prendre par erreur le rejet plus personnellement. Craindre cette «punition» potentielle peut faire peur à quelqu'un de se mettre à l'écart, ou jusqu'à présent.

Dans mon propre cas, j'avais tendance à me concentrer principalement sur ces caractéristiques génériques et désirables en moi-même: ce à quoi je ressemblais, comment j'agissais, quelles ressources j'avais à offrir, etc. Pour la plupart, c'était une approche réussie. J'avais des relations mutuellement satisfaisantes avec les gens qui me désiraient, et un rejet limité. Néanmoins, tout en rétablissant de vieilles et chères relations, j'ai fait une découverte: Quand quelqu'un s'intéressait profondément à moi au fil des ans, c'était habituellement pour mes caractéristiques uniques et nos «bizarreries» partagées. (Oui, le fait que je prenne régulièrement des douches et a été généralement agréable aidé.) Néanmoins, les relations qui étaient vraiment spéciales étaient celles dans lesquelles nous avons partagé des choses uniques, distinctives et personnelles, au-delà du commerce général et de l'échange.

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Par conséquent, en vous connectant avec les autres, soyez courageux et partagez ce qui est unique à votre sujet. Gérer votre anxiété en étant curieux à leur sujet en retour. Chérissez les traits étranges et même étranges que vous avez en commun, ou les rêves similaires que vous espérez accomplir.

Ces connexions seront celles qui signifient le plus et dureront toute une vie.

2. Faites attention à la connexion et l'engagement.

Quand nous pensons aux relations et à l'amour, les aspects les plus passionnés viennent le plus souvent à l'esprit. Nous pensons à quelqu'un qui nous excite physiquement, a une personnalité charmante et peut-être nous touche de la bonne façon. En bref, nous pensons à l' attraction . Étant donné que j'ai appelé ce blog "The Attraction Doctor", j'ai clairement eu le même focus. Néanmoins, à mesure que les relations mûrissent (et nous le faisons nous-mêmes), d'autres aspects prennent de l'importance. L'amour et les liens peuvent se développer pour devenir plus d'un échange changeant et évolutif pour répondre à des besoins spécifiques, ainsi qu'un soutien émotionnel pour nous aider à traverser les moments difficiles.

Personnellement, j'ai récupéré d'une longue maladie cette année, ce qui a mis une toute nouvelle perspective sur ce que j'apprécie chez un compagnon. J'ai appris à me concentrer davantage sur les liens affectifs et les aspects d'engagement d'une relation – avoir des conversations plaisantes et productives; renforcer la compréhension, l'authenticité et le rapport; et développer des échanges relationnels avec la longévité et l'engagement.

Ne vous méprenez pas: l'attraction compte toujours. Mais ce n'est pas tout ce qui est nécessaire pour vous voir à travers les moments difficiles, ou le long terme. Cependant, un lien émotionnel profond avec un partenaire engagé peut être suffisamment flexible pour répondre à vos besoins (et ceux de votre partenaire) avec le temps.

3. Savoir quand réparer les choses et quand mettre fin aux choses .

Certaines personnes démissionnent quand les choses se compliquent. Peut-être qu'ils ne savent pas très bien comment travailler à travers un argument. Peut-être qu'ils ne parlent pas de la mauvaise habitude d'un partenaire. Parfois, ils peuvent simplement ne pas savoir comment pardonner. En tout cas, ils renoncent à des relations qui auraient pu leur donner ce qu'ils voulaient, avec un peu de travail – et le regretter plus tard.

D'autres personnes s'accrochent aux relations trop longtemps . Même lorsqu'une relation est injuste, ils continuent de ressentir un lien en s'y investissant. En conséquence, ils sont manipulés, stressés et minces. Ils font eux aussi face à des regrets de temps perdu et ont raté des occasions avec des partenaires plus satisfaisants.

Cette année, j'ai appris qu'il est important de trouver un équilibre entre ces deux approches. Lorsque les choses se compliquent, donnez aux relations votre plein investissement. Travailler sur des problèmes. Ne laissez rien non-dit. Ensuite, si vous devez partir et terminer les choses, vous pouvez le faire sans regrets. Et si vous devez mettre fin aux choses, rompez respectueusement et avec compassion. Les chances sont, la relation ne répond pas vraiment à l'un de vos besoins et vous deux peut-être mieux ailleurs. Dans ce cas, être libre de poursuivre des relations plus satisfaisantes pourrait être le meilleur. L'astuce consiste à vraiment décider ce que vous regretterez le plus – perdre votre partenaire actuel, ou passer à côté de quelqu'un d'autre.

Où que vous soyez dans le processus de rencontres et de relations, je vous souhaite le succès et le bonheur dans la nouvelle année!

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© 2015 par Jeremy S. Nicholson, MA, MSW, Ph.D. Tous les droits sont réservés.