"Je ne pense pas que les parents devraient s'inquiéter de" avoir "un favori, mais plutôt du" comment "de la parentalité d'un favori", écrit Barbara sur le blog Life 360.
Ce sentiment reflète un principe important sous-jacent au complexe enfant préféré. Le favoritisme est normal, se produisant dans chaque famille – traditionnelle et non traditionnelle, plusieurs enfants et seulement des enfants. Lorsque les parents nient son existence, ils sont moins capables de prêter attention à la préoccupation la plus importante – comment le favoritisme est transmis . Les parents les moins conscients sont de leurs prédilections, d'autant plus ils sont soutenus par les perceptions de leurs enfants sur la façon dont les problèmes de favoritisme les affectent. Ces parents sont plus vulnérables à se comporter de manière à contribuer à la corruption de l'enfant favori et à blesser ceux qui ne sont pas favorisés.
Bien que de nombreux parents se hérissent à la suggestion qu'ils préfèrent un enfant à un autre, ils admettent généralement avoir un lien plus fort avec un enfant donné. D'autres parents insistent sur le fait qu'ils n'ont pas de favori mais reconnaissent que le soir, ils préfèrent être avec l'enfant qui est plus facile ou coopératif ou moins pleurnichard. Une mère écrit: «Bien sûr, je me rapporte mieux à mon enfant qui me ressemble le plus. C'est plus facile pour moi de la comprendre, mais cela ne veut pas dire que j'ai un favori. »Ces parents se font des illusions. Au moment où ils ressentent un attachement plus fort pour un enfant ou une préférence pour un autre, ils ont un favori.
Les sentiments personnels générés par le complexe de l'enfant préféré peuvent durer toute une vie. La respiration et la profondeur de ces réactions sont influencées par la façon dont le favoritisme est mis en œuvre:
• si la désignation de favori est assignée à une personne ou tourne entre tous les membres de la famille;
• si les avantages d'être favorisés véhiculent le droit et permettent des normes minimales de responsabilité;
• si chaque membre de la famille se sent aimé, valorisé et validé;
• si l'identité émergente de l'enfant favori est contrecarrée par le parent puissant; et
• si les problèmes et les sentiments émergeant du favoritisme sont abordés ouvertement.
FAVORISME ROTATIVE ENTRE LES MEMBRES DE LA FAMILLE
Chaque personne veut être choisie, et dans les familles, tous les membres veulent être spéciaux – pour savoir qu'ils sont juste un peu plus désirés que tout le monde. Lorsque le favoritisme est transféré de l'enfant à l'enfant, il est probable qu'aucun membre de la famille ne souffrira d'une dynamique émergeant du favoritisme. Les enfants savent qu'ils auront leur tour à être favorisés, que le privilège de la position doit être partagé. Les enfants reconnaissent que les parents ont des liens plus étroits avec leurs frères et soeurs à des âges donnés, peut-être qu'un parent favorise les tout-petits alors qu'un autre favorise les adolescents. Dans d'autres familles, l'anniversaire peut être célébré pendant des semaines. Certaines mères, lorsqu'elles se sentent assiégées, peuvent favoriser les enfants qui sont plus autonomes ou qui ont le sens de l'humour et, à d'autres moments, favoriser les enfants plus disposés à accepter leur aide. Grandir dans des familles où les changements de statut d'enfant favoris permettent aux enfants d'apprécier d'être favorisés tout en portant peu de ressentiment quand ce n'est pas leur tour.
Les enfants apprécient l'unicité des différentes relations dans la famille, en comprenant que les deux relations ne sont pas les mêmes. Ils acceptent facilement que le parent athlétique et le frère aient un lien unique; ou la particularité qui peut exister entre un parent et un frère ou une sœur difficile. "Ma mère pouvait calmer son frère contrairement à n'importe qui dans le monde. Sinon, il risquait d'éclater », a commenté une femme adulte. "Ce qu'ils avaient était quelque chose de spécial, et toute la famille s'en sortait mieux. Alors que je savais que je n'étais pas le préféré de ma mère, qu'il était, ma mère était incroyable. Je sais qu'elle m'a aimé et m'a apprécié. Je ne me suis jamais senti négligé ou négligé. "
Lorsque le favoritisme ne tourne pas entre frères et sœurs, il est plus probable que le ressentiment entre frères et soeurs et entre frères et sœurs et parents émerge. Dans ces familles, les récompenses d'être le favori tendent à être déséquilibrées, avec ceux qui n'ont pas favorisé la construction du ressentiment au fil du temps. Comme je l'explique dans mon livre, L'enfant préféré, quand un enfant est choisi et que d'autres enfants se sentent oubliés ou mis de côté, leur désir se transforme en ressentiment, semblable à l'histoire de Joseph décrite dans la Bible.
DROIT
Parce qu'un enfant donné est favorisé ne signifie pas que l'enfant est nécessairement indulgent. Dans certaines familles, les enfants les plus âgés sont censés prendre en charge des entreprises familiales, en partie pour subvenir aux besoins de leurs frères et soeurs. Alors que ces enfants sont favorisés, on peut en attendre plus d'eux. En commentant le statut de son frère aîné dans la famille, une femme a déclaré: «Oui, sa relation avec nos parents était spéciale, mais on attendait beaucoup plus de lui. C'est comme s'il était toujours en train de s'entraîner pour prendre soin de la famille – pour diriger l'entreprise et prendre soin de nous. Il ne nous a jamais traités comme s'il avait droit à un traitement préférentiel, mais semblait plutôt devoir travailler plus fort pour mériter sa place spéciale dans le cœur de nos parents.
Cette expérience diffère de celle des enfants préférés qui, en vertu de leur statut, grandissent en croyant que les règles ne s'appliquent pas à eux, qu'ils ont droit à ce qu'ils veulent. Dans l'autobiographie de Jenny Sanford, Staying True, elle se souvient que lorsqu'elle a rencontré pour la première fois les frères et soeurs de son ex-mari, le gouverneur Mark Sanford, ils ont commenté son sens déformé du droit. Cela reflète leurs vues sur sa relation privilégiée avec leur mère. Dans un autre cas, Timothy, a répondu à un post précédent, j'ai écrit sur les inconvénients d'être favorisé. Il a commenté que lorsqu'il s'agissait de sa sœur, qui était la favorite de leur père, il n'y avait pas de règles, mais quand il s'agissait de lui, les règles étaient inébranlables. «Même maintenant, en tant qu'adulte», écrit-il, «ma sœur croit pouvoir faire ce qu'elle veut, quand elle le veut, que les règles ne s'appliquent pas à elle … seulement à moi. Même si ma vie est maintenant bien meilleure que la sienne, je lui en veux toujours et je ne peux pas surmonter ma colère contre mon père. »Une troisième personne, une de mes clientes qui était l'enfant préféré de sa famille, a rapporté son angoisse à son égard. l'éloignement de ses frères et soeurs: "Je sais que mes parents m'ont favorisé; Contrairement à mes soeurs, je n'avais pas de corvées autour de la maison et pas de couvre-feu. J'étais libre de faire exactement ce que je voulais. Mon seul travail était de réussir à l'école. En tant qu'enfants, je pensais que j'avais une bonne affaire, mais maintenant, je veux que les choses soient meilleures entre mes soeurs et moi.
Dans les familles où les enfants préférés grandissent en jouant selon les mêmes règles que tout le monde, il est moins probable que les frères et sœurs défavorisés ressentent de l'animosité envers le favori. Quand ce n'est pas le cas et que les frères et sœurs privilégiés grandissent en ayant droit à ce qu'ils veulent quand ils le veulent, il est plus probable que la tension créée entre frères et soeurs dure toute une vie.
SENTIMENT AIMÉ
Les personnes qui se sentent aimées, valorisées et validées par leurs parents sont moins susceptibles d'être affectées négativement si elles ne sont pas favorisées. Lors d'un récent forum à l'Université de Stanford, les étudiants de premier cycle ont convenu qu'il y avait des enfants préférés dans leurs familles et que les étudiants qui se sentaient aimés et appréciés par leurs parents n'étaient pas dérangés s'ils n'étaient pas les favoris. Comme l'a commenté un étudiant, «Ma mère et ma sœur sont comme deux petits pois dans un groupe. Ils voient tout de la même manière. Il y a quelque chose de spécial entre eux. Bien sûr, maman préfère être avec elle et la favorise. Mais, je n'ai aucun doute à quel point maman m'aime. Elle était ma pom-pom girl. Je n'aurais pas réalisé tout ce que j'ai fait sans son engagement. "
Lors d'une présentation sur le favoritisme dans les familles, un père a reconnu que lorsqu'il était enfant, il était difficile et que son frère coopératif était le préféré de leur père. En tant qu'adulte, cet homme appréciait les efforts de son père pour passer du bon temps avec lui. "Mon père travaillait dur pour me faire savoir qu'il m'aimait, même si j'étais difficile. Mon père détestait le baseball mais je l'ai aimé. Pourtant, il m'a emmené – juste moi – régulièrement aux jeux. Comment j'ai savouré ces sorties. J'ai toujours les larmes aux yeux quand je me souviens d'eux. Je sais que me prendre était dur pour lui. Il a trouvé le baseball ennuyeux et je n'étais pas facile d'être avec. Pourtant, il m'a pris parce qu'il savait que je voulais y aller. Il m'a aimé. Sachant cela, peu importe qu'il ait favorisé mon frère sur moi.
LE PRÉFÉRÉ
Les avantages sont importants d'être l'enfant préféré. Ces enfants grandissent en éprouvant la confiance qu'ils ont acquise après avoir remporté le concours par excellence – être plus favorisé que n'importe qui d'autre dans la famille. Avec cette confiance vient une attitude capable de le faire: aucun défi ne semble imposant. Chaque président depuis Franklin Roosevelt était le préféré de sa mère!
Les inconvénients d'être favorisés peuvent également être importants. Beaucoup d'enfants favoris grandissent en ayant le droit d'avoir ce qu'ils veulent quand ils le veulent, et ils ne s'attendent pas à des conséquences négatives sur leurs comportements. Leurs parents sont vulnérables à ne pas les tenir responsables des mêmes normes que les enfants non-favorisés. Lorsque Bill Clinton était président, les gens se demandaient pourquoi il avait mis en péril sa carrière en ayant la relation qu'il avait avec Monica Lewinsky. La réponse est simple: il était le fils préféré de sa mère. En échange du maintien de cette relation avec elle, il a grandi en se sentant droit à ce qu'il voulait et il ne s'attendait pas à ce qu'il y ait des conséquences sur son comportement.
Un défi important pour les parents est de tenir les enfants préférés responsables des mêmes normes que les autres enfants. Ce faisant, les enfants préférés peuvent grandir avec plus d'avantages conférés par la position et moins d'inconvénients.
COMMUNICATION OUVERTE
Le favoritisme existe dans les familles. Lorsque les perceptions de chaque membre de la famille générées par le favoritisme peuvent être exprimées ouvertement et appréciées, les enfants sont moins susceptibles d'être marqués par sa dynamique. Une mère m'a parlé du désir de son fils de cinq ans pour un camion bleu un Noël. Elle ne pouvait pas en trouver un assez sophistiqué pour son âge alors elle lui a acheté un camion vert avec télécommande, avec des lumières allumées et allumées. Elle a acheté un camion bleu pour son jeune frère, pensant qu'elle faisait une bonne action depuis que le jeune frère a attrapé les jouets de son frère aîné. Le matin de Noël, le frère aîné était enragé et criait: «Je voulais un camion bleu. Il est ton préféré. Il obtient ce que je voulais. »Sur ce, l'enfant a pris d'assaut la pièce. La mère, bien sûr, voulait nier que le jeune enfant était son préféré. Elle voulait expliquer à quel point elle avait cherché un camion bleu adapté à son âge. Elle pensait qu'il ne voudrait pas de camion pour bébé. Mais, son enfant de cinq ans n'aurait aucune logique. Tout ce qu'elle pouvait faire était de reconnaître son expérience qu'elle l'avait déçu, retenu et aimé.
Au fur et à mesure que les enfants grandissent, l'inclination est forte pour améliorer les sentiments blessants générés par le favoritisme avec les mots. Mais, en vérité, les perceptions sont dans les yeux du spectateur. En fin de compte, écouter, reconnaître et s'efforcer de comprendre les réactions des membres de la famille au favoritisme est la meilleure méthode pour assurer des familles en santé. La vérité peut être véhiculée par l'humour et les taquineries, comme les enfants qui se raillent avec «Tu es le favori»; Les innocentes reparties au sein des familles peuvent permettre la discussion des problèmes et peuvent enseigner aux parents des leçons importantes sur le comment du favoritisme.