L'un des clichés de la psychologie de la pop est que la colère est l'émotion la plus complexe. En fait, la colère n'est pas si compliquée. Bien que nous ayons développé des façons compliquées de penser à ce sujet, c'est vraiment une simple réponse à une perception de vulnérabilité, de menace et de droit. D'autre part, la compassion peut devenir vraiment compliquée, c'est pourquoi elle est si mal comprise.
Comme je l'ai décrit dans la première partie de ce post, la plus grande colère dans les relations est causée par l'échec de la compassion, qui suscite la culpabilité et la honte que les parties se blâment les unes sur les autres, menant finalement au mépris et au divorce.
Les couples savent intuitivement que leurs relations ne peuvent pas survivre sans compassion. Pourtant, ils deviennent tellement investis dans la justification de leur ressentiment et mépris qu'ils commencent à voir la compassion comme la cause de leur mal. Ils commencent à craindre le meilleur ange de leur nature.
Une grande partie de la peur commune de la compassion vient de la confondre avec:
• Pitié
• Accord
• Soumission ou excuse un mauvais comportement
• Confiance
Compassion vs. Pitié
La compassion implique l'égalité: «Je sympathise avec votre douleur; Malgré nos différences de chance ou de circonstances, nous sommes (humainement) égaux. »La pitié implique l'inégalité:« Je suis désolé pour vous parce que vous êtes incompétent, naïf, insensible, fou, abusif ou défectueux d'une certaine façon.
La compassion se soucie du bien-être d'autrui. La pitié se sent mal à la vue de la souffrance d'autrui. La pitié mène au mépris quand nous commençons à blâmer le sentiment dysphorique sur la personne qui le stimule. Bertolt Brecht a pensé que la première fois qu'on verrait un mendiant dans la rue, on aurait pitié de lui. La deuxième fois, nous appellerons un policier pour le faire enlever.
Les gens qui se croient moralement ou intellectuellement supérieurs à leurs partenaires sont surpris quand ils ont des réactions négatives à ce qu'ils pensent être un comportement compatissant. Leur présomption d'inégalité – «Je vais bien; vous êtes incompétent, fou, abusif, ou trouble de la personnalité "- fera disparaître tout comportement sympathique comme pitié, qui est vraiment juste le côté opposé de la médaille du mépris. (C'est pourquoi nous détestons ressentir de la pitié mais avons de la compassion pour longtemps.) Vous ne pouvez pas être compatissant si vous croyez que vous êtes supérieur de quelque façon que ce soit.
Compassion vs. Accord
La compassion exige la validation – et la sympathie – de la douleur ou de l'inconfort de l'autre, indépendamment des désaccords au sujet des croyances ou des idées qui accompagnent la douleur. Vous pouvez être en désaccord avec les idées et le comportement de votre partenaire et toujours sympathiser avec la douleur qui peut résulter des idées ou du comportement. En d'autres termes, vous pouvez être en désaccord 24-7 et avoir encore de la compassion pour votre partenaire.
La compassion n'inclut pas nécessairement la générosité. Cela exige que vous compreniez et que vous estimiez que les sentiments des êtres chers sont égaux aux vôtres et qu'ils sont des facteurs vitaux, mais pas les seuls facteurs dans les décisions.
Compassion contre Soumission ou Excusant Comportement Mauvais ou Irresponsable
Se sentir pris au piège est odieux pour la plupart des gens, mais cela ne peut pas arriver si vous êtes vraiment compatissant. La compassion vous motive à faire ce que vous croyez dans votre cœur est bon pour vous et vos proches. Si vous agissez selon vos valeurs les plus profondes, vous ne pouvez pas être exploité, même si votre partenaire viole le sien avec un mauvais comportement.
Tout comme vous ne pouvez pas être manipulé si vous êtes compatissant, vous ne pouvez pas non plus manipuler les autres. Etre gentil avec quelqu'un pour qu'il fasse quelque chose pour vous en retour est un investissement, pas de la compassion. Comme tous les investissements, c'est risqué.
La compassion ne tolère pas ou n'excuse pas un mauvais comportement, parce que ce n'est pas une question de comportement. Le mot signifie «souffrir avec». La compassion se concentre sur la douleur et la fragilité humaine qui font que les gens se comportent mal, tout en reconnaissant que la poursuite d'un comportement mauvais ou irresponsable leur fera plus de mal. La pire chose que vous pouvez faire pour une personne abusive est d'excuser l'abus, qui conduit à la haine de soi causée par la violation continuelle de ses valeurs les plus profondes. Il n'est pas non plus compatissant de permettre aux enfants de se comporter de manière irresponsable, de peur qu'ils n'apprennent douloureusement à quel point le monde peut être cruel envers les irresponsables.
Compassion vs. Trust
Nous ne sommes jamais blessés par trop de compassion, mais nous sommes blessés tout le temps par une confiance imprudente. La compassion vous rend moins susceptible de faire confiance imprudemment. Avec compassion, vous voyez la profondeur de la vulnérabilité de votre partenaire et vous évaluez plus intelligemment ses défenses contre lui. Vous pouvez discerner si votre partenaire peut utiliser la vulnérabilité comme motivation pour devenir meilleur dans les relations amoureuses (c'est-à-dire plus compatissant) ou s'il est susceptible de vous blâmer pour ses échecs personnels.
La compassion doit être inconditionnelle dans le mariage, mais la confiance doit être méritée, surtout une fois trahie. Compassion donne une certaine marge de manœuvre pour gagner la confiance, en désactivant le système de défense automatique qui gère les relations de ressentiment. Lorsque vous arrêtez de blâmer votre partenaire pour ce que vous ressentez, il devient plus facile pour votre partenaire de faire la même chose et plus difficile pour vous de le prendre personnellement si il ou elle ne peut pas rendre la pareille.
Lorsque vous expérimentez la guérison de la compassion authentique, vous comprenez que votre partenaire ne peut pas guérir sans compassion pour vous, ce qui signifie qu'il / elle doit vous voir, vous entendre et vous estimer. Si votre partenaire ne veut pas ou ne peut pas le faire, votre relation causera probablement un grave préjudice à vous deux, ainsi qu'à vos enfants. Dans ce cas, la compassion vous dira d'y mettre un terme, peut-être avec tristesse et déception, mais avec la conscience que vous faites ce qui est finalement dans le meilleur intérêt de tous.
Pour avoir une chance de sauver leurs relations de rancœur, de colère et de mépris, les couples doivent être prêts à se méfier de leur système de défense automatique et à renoncer à l'envie de justifier leur mépris mutuel. L'astuce consiste à apprécier les effets désastreux du ressentiment et du mépris sur le sentiment de soi et à reconnaître la douleur qui alimente le mépris. Une telle reconnaissance stimulera une auto-compassion qui guérit naturellement.
L'auto-compassion, incompatible avec le mépris, soulage la peur de la compassion pour les êtres chers. De l'auto-compassion, la compassion pour les autres est une étape relativement facile; toute difficulté à ressentir de la compassion pour les autres indique le besoin d'une plus grande compassion pour soi-même. Mettre l'accent sur l'auto-compassion est le premier pas vers la guérison et la croissance, à l'intérieur ou à l'extérieur de la relation.
