Pourquoi aller à la thérapie des couples par vous-même peut encore aider

Ce blog curate les voix de la Division de la psychanalyse (39) de l'American Psychological Association. Darren Haber, MA, MFT, psychothérapeute à Los Angeles, soumet ce post.

Source: Olimpik / Shutterstock

Cela arrive souvent: un client potentiel, généralement une femme, appelle pour voir si je fais du counseling en couple. Je dis oui, nous fixons un rendez-vous, elle rappelle pour annuler. La raison? Son partenaire estime que le counseling est inutile ou ne veut pas venir. Elle entrera en contact si son partenaire a un changement de cœur.

Habituellement, c'est la fin de tout ça, mais parfois je fais un suivi, et on me dit que la relation est terminée.

Je suis maintenant arrivé à la conclusion définitive que la personne qui appelle aurait avantage à venir de toute façon, avec ou sans son partenaire.

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Mais pourquoi? Après tout, ce n'est pas ce qu'elle veut. Elle veut travailler sur la relation – et comment cela peut-il arriver si son partenaire ne la rejoint pas?

Sauf qu'elle est la moitié de la relation, tout changement qu'elle peut apporter en elle-même – que ce soit de nouveaux comportements, sentiments ou attitudes – aura un impact direct sur l'autre personne, l'incitant potentiellement à s'adapter à une nouvelle dynamique.

Le mythe américain de l'individualisme n'est que cela, un mythe. Nous avons l'autonomie, oui, mais nous ne sommes pas des unités «détachées» et flottantes. Nous vivons dans des relations avec des amis, des membres de la famille, des collègues, des partenaires, et même avec le monde naturel lui-même. Comment nous traitons la nature, la façon dont nous conduisons ou nous comportons en public – tout cela a un impact sur les autres. Et nous avons tendance à attirer ce que nous «promouvons», consciemment ou non. La meilleure façon d'apporter plus de gentillesse et de sensibilité à nos relations est de traiter les autres avec gentillesse et empathie, et de fixer des limites appropriées lorsque les autres ne nous traitent pas avec respect. Plus facile à dire qu'à faire, surtout quand on sent que le respect ne vous revient pas malgré vos efforts. C'est pourquoi parler de ces efforts avec quelqu'un, sur comment et pourquoi ils devraient ou ne devraient pas continuer, peut être utile. Parce que le thérapeute (ou ami ou conseiller de confiance) fait maintenant partie du «système» en tant que point de vente et peut aider à dissiper les tensions.

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Nous vivons en interrelation les uns avec les autres dans le monde interconnecté d'aujourd'hui. Pour prendre un exemple simple, rappelez-vous une situation où vous étiez en colère contre un ami ou un être cher, même si vous ne pouviez pas tout à fait comprendre qui était le problème. Disons que vous avez prêté de l'argent à un ami. Il ou elle ne parvient pas à le rembourser. À qui la faute est-ce? Est-ce l'autre personne qui, souvent, emprunte et ne rembourse pas – ou vous-même, en oubliant que cette personne ne paye jamais et en attendant un résultat différent? En ont-ils profité, ou étiez-vous généreux? Peut-être que ça a l'air d'être raidi, sauf que cette autre personne a vraiment du mal. Cela signifie-t-il que vous êtes avare? Sauf que l'argent ne va pas sur les arbres. Etc. . .

Un exemple plus complexe implique le sexe avec votre partenaire: Peut-être qu'il y en a trop peu récemment, en raison (disons) de ce qui semble être votre propre manque de désir; pour une raison quelconque, vous ne vous sentez pas spécialement attiré par votre partenaire. Mais peut-être que c'est parce que leur désir semble étrangement absent aussi, agissant comme un amortisseur sur le vôtre. Ou leur désir est-il bas parce que tu te sens plus distant? Qui a commencé? Qui peut "réparer"? Et qu'est-ce qui doit être réparé exactement? Etc. . .

Une grande partie de mon travail concerne le traitement des personnes aux prises avec une forme de dépendance. Chaque fois qu'une personne m'appelle parce que son partenaire a un problème potentiel avec la drogue, l'alcool, la pornographie, etc., la première chose que je fais est de les inviter à venir et à en parler, même si le partenaire ne peut ou ne veut pas . La plupart du temps, cette idée rencontre une forte résistance: "Je vais bien, c'est lui (ou elle) …"

Alors, quel est le problème avec ça?

Tout d'abord, la personne qui appelle est souvent plus motivée à changer, au moins plus que celle avec la dépendance ou la dépendance potentielle. Aussi, tout ce que l'appelant fait pour améliorer ou arrêter sa dépendance ne fonctionne pas, ou il ne l'appelle pas, même s'il se sent étrangement obligé de continuer à essayer. C'est presque comme si ce comportement était lui-même addictif, dans le but d'améliorer ou de contrôler la dépendance du partenaire. Cela, à son tour, met en colère le partenaire toxicomane, qui devient un déclencheur de consommation d'alcool ou de drogue. Cela rend l'autre personne blessée et fâchée, ce qui cause plus de disputes, puis plus de consommation ou d'usage, plus de reproches et de colère – et le cycle continue.

La même chose est vraie lorsqu'une personne a un problème de colère, de stress post-traumatique, de dépression, d'anxiété ou d'autres difficultés émotionnelles qui ont un impact sur sa parenté. En fait, parce que nous sommes tellement attirés par le familier (de manière à la fois pro et con), nous pouvons rechercher des partenaires qui correspondent à notre expérience historique; alors notre partenaire peut involontairement déclencher les blessures de l'enfance que nous voulions tellement éviter et / ou «corriger».

Qui a commencé? Qui le maintient? Qui fait quoi à qui?

Il est facile de s'embourber dans ces questions et d'avoir des discussions interminables sur l'analyse des réponses. En fin de compte, la plupart des couples disent: «Qui s'en soucie?» Mais la meilleure question est: «Que puis-je faire moi – même pour améliorer cette situation? Comment puis-je contribuer à la relation globale, pro et con? "Commencer à traiter ces contributions – avec ou sans votre partenaire – aura un effet.

Les relations intimes sont compliquées parce qu'il y a tellement de choses à négocier entre un chevauchement psychologique et émotionnel, des sentiments non exprimés, des différences, des messages implicites ou contradictoires, et ainsi de suite. En outre, une situation chargée conduit à une réactivité , de sorte que chaque partenaire commence à réagir à la réaction de l'autre, ce qui conduit à la confusion. Tout nouveau comportement individuel a le potentiel de rompre le cycle. En brisant ce cycle, même une micro-quantité, notre histoire se réécrit, une lettre à la fois.

C'est pourquoi le travail individuel est parfois même recommandé avant le début du counseling des couples, de sorte que chaque personne commence à comprendre ses propres sentiments et réactions émotionnels subjectifs. Ils apprennent quels nouveaux comportements ils peuvent utiliser pour faciliter les solutions plutôt que de perpétuer le blâme, la défensive et la critique.

Ces comportements négatifs sont destructeurs de l'intimité, ce qui exige de la vulnérabilité, de la tendresse, de la tolérance à l'incertitude et de la patience. Souvent, les personnes nouvellement admises au traitement éprouvent de réelles difficultés avec ce dernier, étant donné l'intensité de l'anxiété, de la honte et d'autres sentiments douloureux circulant dans le système. (Et nous ne sommes pas une société de patients.)

Rappelez-vous les vieux "oiseaux d'une plume" disant? Très souvent, le partenaire d'une personne dépendante (ou très déprimée ou anxieuse) me dira: «À qui appartient cette faute? J'attire ce type de personne encore et encore, alors peut-être que je suis le seul coupable. »Sauf que, encore une fois, le blâme ne fait qu'effondrer la compréhension et augmenter le dégoût de soi.

De plus, une personne ayant des défis émotionnels ou des «sautes d'humeur» / de personnalité a souvent au moins quelques moments où ses parties stables et aimantes sont présentes. Donc, le problème pour leur partenaire est qu'il est douloureux d'être avec eux quelques fois mais pas tout le temps. La partie difficile est l'oscillation, souvent volatile et inconsistante, qui est une contrainte sur l'intimité.

Tout cela «rechercher le familier» est particulièrement vrai lorsque le traumatisme de l'enfance est dans le mélange. Le travail individuel peut aider à trouver la racine de ce qui nous pousse à rechercher des partenaires indisponibles ou répétitivement blessants, et à apprendre de nouvelles limites et façons de traiter les sentiments blessants, de réduire le stress et d'augmenter les options relationnelles.

Cependant, il peut être très difficile d'ébranler l'idée que la vie serait tellement meilleure si seulement ils changeaient d' abord . Souvent, un interlocuteur dit: «Je suis un naufragé et je ne peux pas être en paix tant qu'il ne l'aura pas réuni.» Mais que se passe-t-il si cela prend des mois, voire des années? C'est une recette pour le ressentiment. La vie est toujours plus difficile sous la contrainte, alors pourquoi ne pas commencer à prendre soin de vous maintenant, puisque le changement est un processus? Même si le «gardiennage» intervient uniquement pour la thérapie, cela brise le cycle, offrant une chance de trouver une nouvelle perspective et une solution.

Nous apprenons la danse de l'intimité à un âge précoce et oublions que quelqu'un nous l'a enseigné. Cependant, si vous apprenez quelques nouveaux mouvements par vous-même, votre partenaire devra suivre le rythme, s'il veut rester uni. Par exemple, une personne peut dire, plutôt que de crier des reproches ou des reproches: «Vous avez raison, j'ai été fautive et j'ai pris part à tout cela. Je suis désolé et je m'en occupe. Cela nous aiderait probablement si vous faisiez la même chose.

Notez comment "aidez-nous" pourrait être beaucoup plus attrayant que de pointer du doigt.

Les thérapeutes familiaux aiment souvent utiliser l'analogie mobile (comme dans les mobiles qui pendent sur les crèches des bébés). Si vous piquez une extrémité ou une figure, les autres pièces bougent aussi. Quand une personne dans un «système» de relations change, tout change.

Parfois, les relations amoureuses, merveilleuses comme elles peuvent souvent l'être, s'avèrent être désillusionnantes. Nos idéaux et nos espoirs peuvent être déçus lorsque nous découvrons que l'autre personne n'est, après tout, qu'humaine. Ils peuvent même avoir certaines des qualités que nous voulions le moins trouver chez un partenaire. Mais cela ne doit pas toujours créer des problèmes. Cela peut signifier qu'il y a une opportunité d'avoir une nouvelle expérience relationnelle, aussi difficile soit-il à croire. Je le vois souvent: quand un partenaire donne la thérapie ou le conseil de son meilleur tir, les changements se produisent – et l'autre partenaire accepte habituellement, avec le temps, d'entrer ou de chercher de l'aide d'une manière ou d'une autre.

Quelque chose change il doit.

par Darren Haber, MA, MFT, psychothérapeute à Los Angeles