Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi malgré vos meilleurs efforts et votre désir le plus sincère et votre intention absolument claire de garder votre sang-froid, d'écouter avec intérêt et patience votre partenaire, d'offrir plus de reconnaissance et d'appréciation, d'abandonner le contrôle? "Je t'aime" plus souvent, ou garder l'une des autres résolutions que vous avez pu vous faire que vous saviez améliorer vos relations, le plus souvent, vous ne le faites pas? À moins que vous ne soyez très différent de la plupart des gens, vous avez eu l'expérience de ne pas faire ce que vous vouliez vraiment faire, pas une ou deux fois, mais d'innombrables fois dans votre vie.
Si vous êtes l'une de ces personnes qui a beaucoup d'éléments sur votre liste d'amélioration de la relation, vous savez probablement ce qu'il faudrait pour les faire. Plus probablement qu'autrement, vous avez la possibilité de les faire. Vous êtes même sûr que vous voulez les faire faire et qu'il y aurait un grand intérêt à remplir ces engagements, et pourtant, ils restent sur votre liste, défaite.
Il y a bien sûr d'autres choses que nous traitons, beaucoup d'entre elles si rapidement qu'elles ne figurent même pas sur la liste. Alors qu'est-ce qui détermine si ces objets sont ou ne sont pas fait? Pourquoi est-ce qu'avec certaines choses nous pouvons être l'un des plus grands procrastinateurs du monde et d'autres sont pris en charge immédiatement? Nous pouvons nous dire (et d'autres), "je suppose que je ne le veux pas vraiment assez parce que si je le faisais je le ferais." Ou "Basé sur les résultats", "je ne suis pas vraiment engagé parce que si j'étais, J'aurais géré ma résistance maintenant ". Cela semble juste quand nous le disons, et les gens discutent rarement avec nous, mais nous ferions bien d'envisager une autre possibilité. Peut-être que les choses ne sont pas si / ou, ou noir et blanc, comme ils semblent l'être.
Peut-être que je suis engagé à faire ce que je dis que je veux faire, ET j'ai aussi un autre engagement qui est en concurrence directe avec celui qui semble prévaloir en ce moment. MAIS, je me rappelle, bien que je ne sois pas réellement le partenaire aimant que je veux être, autant que je m'attendais à être, j'ai passé énormément de temps et d'énergie à y penser et à me sentir coupable de pourquoi Je ne me suis pas montré plus. Dans mon esprit, cela compte pour quelque chose, n'est-ce pas? Je veux dire, je suis vraiment sérieux au sujet de l'amélioration de ma relation, parce que si je ne l'étais pas, je ne serais pas tellement obsédée à ce sujet, et tout ce compte obsessionnel. C'est juste que ça ne s'est pas encore manifesté dans la relation.
Je sais à quel point cela peut sembler dingue, et aussi embarrassant que de l'admettre, c'est de cette manière que fonctionne le mental, du moins c'est ce que fait l'esprit. Je peux rationaliser ne pas faire quelque chose en prétendant que culpabiliser et trouver des raisons et des excuses pour lesquelles cela n'a pas été fait compte comme un temps légitime consacré au projet. Je ne pense pas que j'appliquerais ce genre de pensée à quelqu'un que je payais pour faire un travail pour moi, mais pour une raison quelconque, je trouve qu'il est facile de m'appliquer à moi-même.
Donc, mon intention consciente EST de devenir un partenaire d'amour dévoué, mais à mon insu, j'ai cette ou plus probablement ces autres intentions dont je ne suis pas conscient sont en concurrence directe avec l'engagement dont je suis conscient. Le problème est que jusqu'à ce que je puisse prendre conscience de ce qu'ils sont, je continuerai à me sentir coupable et incomplet. Je ne peux pas voir ces autres engagements concurrents jusqu'à ce que j'arrête de rationaliser, de justifier, de m'excuser et de commencer à dire la vérité. La vérité n'est pas que je suis une personne mauvaise, paresseuse, malhonnête, non engagée ou stupide; la vérité est que je ne l'ai pas fait. Période. Le reste n'est que jugement et spéculation, ce qui n'a rien à voir avec la vérité. C'est juste mon esprit qui invente des histoires, qui ont peu ou rien à voir avec la réalité. Le problème est que lorsque je les achète, je diminue ma capacité à reconnaître les engagements concurrents qui peuvent l'emporter sur mon intention consciente.
Une fois que nous disons la vérité, sans la faute, la honte, la culpabilité, la justification, ou la rationalisation, juste la vérité brute non adultérée, alors ce qui a été en dehors de notre champ de perception peut commencer à prendre conscience. Dans le cas de résolutions de relation-amélioration, il y a beaucoup d'engagements qui peuvent rivaliser avec nos désirs conscients, tels que:
* Un engagement à éviter la possibilité de nous donner complètement à la relation afin d'éviter une perte potentiellement plus douloureuse si la relation se termine.
* Un engagement à me protéger de la possibilité que le fait de me consacrer à mon partenaire prenne autant de temps et d'énergie que je devrais sacrifier d'autres choses que je ne veux pas abandonner.
* Un engagement à maintenir l'équilibre et l'équilibre qui est actuellement présent dans mon mariage. Ce n'est pas génial maintenant, mais ça pourrait être pire.
* Un engagement à éviter la possibilité de ne pas créer un partenariat vraiment merveilleux. Si vous ne commencez pas quelque chose, vous ne pouvez pas le finir.
* Un engagement à éviter d'affronter un sujet qui pourrait révéler quelque chose à propos de moi que je ne voulais pas voir ou révéler aux autres.
* Un engagement à éviter la possibilité de déranger ou de menacer les autres (mes enfants, mon travail, ma famille, mes amis) qui pourraient me contrarier si je leur enlève trop d'attention.
* Un engagement à éviter la disgrâce et l'humiliation possible si je donne tout ce que j'ai et ce n'est pas réciproque.
* Un engagement à garder ma liberté personnelle, et la peur que je puisse abandonner trop de ce qui est important pour moi.
Etc.
La prise de conscience de ces préoccupations nous permet d'examiner leur validité et de clarifier la nature des risques impliqués que nous essayions inconsciemment d'éviter. Lorsque nous faisons cela, nous pouvons proposer des stratégies pour traiter ces problèmes que nous n'avions pas envisagés auparavant. Dire la vérité sur notre ambivalence est ce qui nous permet de commencer à voir et à dire la vérité sur nos engagements inconscients. Lorsque nous faisons cela, généralement l'une des deux choses se produisent:
1. Vous obtenez OK de ne pas le faire et ne plus le tenir comme un engagement. ou
2. Vous n'êtes plus possédé par les sentiments négatifs qui accompagnent un engagement incomplet. À ce moment-là, vous pourriez vous sentir plus engagé dans votre relation puisque vous n'êtes plus pris en otage par des peurs et des préoccupations inconscientes.
Cette idée nous permet de voir plus clairement ce qui a réellement un sens pour nous. Quand nous pouvons mettre notre cœur dans quelque chose, cela devient un travail d'amour plutôt qu'une obligation auto-imposée. D'une manière ou d'une autre, le processus de croissance d'une relation mutuellement satisfaisante comporte inévitablement des défis et des obstacles. Le plus grand don dans ce processus est la tranquillité d'esprit qui se dégage de l'auto-récrimination que nous subissons souvent lorsque nous ne parvenons pas à nous acquitter des résolutions et des promesses que nous nous sommes imposées. Refuser de vous punir de blâme et de honte lorsque vous ne suivez pas vos décisions n'équivaut pas à vous débarrasser de vos responsabilités. Mais plutôt, c'est une occasion de réévaluer vos vraies priorités et de reconnaître si votre cœur est vraiment dans ce domaine ou s'il s'agit simplement d'un autre «devoir» que vous vous sentez obligé de remplir. Dire la vérité à soi-même AVANT de faire des promesses aux autres est toujours une bonne idée. Cela peut vous épargner beaucoup de souffrance à long terme.
