Une meilleure compréhension des conjoints trahis

En tant que thérapeute chevronnée et auteure dont la carrière a été axée sur le traitement des problèmes de sexe et de relations, en particulier l'infidélité, je me suis récemment sentie en conflit lorsque d'autres cliniciens parlaient de leur approche avec des partenaires trahis. Mon inquiétude est que parfois les approches cliniques standard peuvent mener à la douleur supplémentaire pour le client, ou même conduire le client complètement hors du traitement. Fondamentalement, plutôt que d'aider, je crois que nos approches typiques de l'évaluation et du traitement empirent parfois l'expérience d'un partenaire déjà trompé, débordé et peut-être blâmé de soi-même.

Il est regrettable que les thérapeutes choisissent parfois des voies d'évaluation et de traitement bien intentionnées mais inutiles lorsqu'ils travaillent avec des partenaires trahis. De plus, ils font ces choix parce que c'est ce qu'on leur a appris à faire. Ainsi, ils sont complètement inconscients du fait qu'ils peuvent faire plus de mal que de bien.

Ce blog est une tentative de découvrir la plus commune de ces erreurs thérapeutiques. L'information présentée est entièrement basée sur les commentaires de personnes courageuses qui, malgré leur douleur et leur colère, ont tracé un chemin productif pour elles-mêmes en thérapie, principalement en m'aidant à connaître leurs besoins d'une manière que mon éducation n'a jamais faite. Sur la base de ces commentaires, j'ai énuméré ci-dessous les erreurs les plus courantes commises par les conseillers lors de la première réunion et de travailler avec un conjoint trahi. Et oui, je réalise que cette information ne sera pas utile à chaque client dans chaque situation, alors s'il vous plaît prenez ce que vous aimez et laissez le reste.

Erreur n ° 1: Erreur de diagnostic précoce

En tant que cliniciens, nous apprenons à évaluer nos clients tels qu'ils sont lorsqu'ils entrent dans notre bureau, en tenant compte non seulement de leur histoire, mais aussi de leur situation actuelle. Avec l'infidélité, c'est toujours vrai, mais les cliniciens doivent bien comprendre que les conjoints trompés ont vécu un traumatisme intime extrêmement pénible (découvrir que leur partenaire significatif les a trahis), et qu'ils sont susceptibles de se comporter et de réagir en conséquence. Habituellement, ces clients font preuve d'une labilité émotionnelle extrême associée à une variété de comportements qui pourraient (à tort, si / quand l'étendue de leur trauma trauma est découvert et compris) les qualifier pour n'importe quel nombre de diagnostics.

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Les thérapeutes devraient s'attendre à voir et / ou entendre parler de certaines ou de toutes les réponses parfaitement normales suivantes à une profonde trahison émotionnelle au cours des premières étapes de la guérison:

• Travail de détective: Les partenaires trahis chercheront des preuves de tricherie, vérifieront les factures téléphoniques, les historiques de navigation, les courriels, les textes, les portefeuilles, les factures de cartes de crédit, les applications téléphoniques, etc. Ils pourraient aussi engager des pirates informatiques et / ou des détectives privés. logiciel sur les appareils numériques, etc.
• Les sautes d'humeur: Les époux trahis peuvent être tristes et déprimés une minute, remplis de rage et de colère le lendemain, puis désespérément affectueux, affectueux, et même sexuel le lendemain. Et leurs humeurs peuvent basculer d'un extrême à l'autre avec peu ou pas d'avertissement.
• Honte mondiale: Après avoir été trompé, l'estime de soi peut prendre un énorme coup. Les partenaires trahis peuvent soudainement se sentir inesthétiques et inamovibles, même lorsque ces sentiments ne sont pas en phase avec la réalité.
• Sexualisation: Les conjoints trahis cherchent parfois beaucoup de rapports sexuels avec leur partenaire trompeur. Peut-être qu'ils essayent de se sentir à nouveau désirables, peut-être qu'ils essaient d'utiliser le sexe pour contrôler le partenaire trompeur, peut-être qu'ils pensent que s'ils offrent suffisamment de rapports sexuels à la maison, leur partenaire ne ressentira pas le besoin de continuer à tricher.
• La méfiance mondiale: Parce que la confiance a été violée par la personne à laquelle ils croyaient le plus, les conjoints trahis peuvent remettre en question absolument tout ce que n'importe qui, pas seulement le tricheur, dit et fait.
• Contrôler les comportements: Parce que leur relation est hors de contrôle et qu'ils ne font plus confiance à leur partenaire (ou à quelqu'un d'autre), les partenaires trahis pourraient essayer de microgérer tous les aspects de la vie: finances familiales, garde d'enfants, corvées, etc. .
• Rage et attaques: Les conjoints trahis se comportent parfois comme un chat sauvage dans un coin – grondant et s'en prenant de diverses manières. Ils appellent les noms des tricheurs, dévalorisent les bonnes choses que fait le tricheur, disent aux enfants et aux voisins ce que le tricheur a fait, avocat, etc.
• Questionnement obsessionnel: Parfois, les partenaires trahis veulent savoir chaque petit détail de la tricherie – ce qui s'est passé, avec qui, où cela s'est produit, combien de fois, et toutes sortes d'autres informations très spécifiques.
• Évitement: C'est le contraire du questionnement obsessionnel, mais tout aussi probable. Fondamentalement, les conjoints trahis peuvent essayer d'éviter de penser et / ou de parler de l'infidélité. Encore plus perplexe est qu'ils pourraient basculer entre le questionnement obsessionnel et l'évitement. Une minute, ils veulent tout savoir, la minute suivante ils veulent enterrer leur tête dans le sable.
• Comportements d'évasion (et peut-être d'accoutumance): Les partenaires trahis essaient parfois d'échapper à leur malaise émotionnel en buvant, en droguant, en jouant, en mangeant à l'excès, en dépensant, en faisant de l'exercice, en agissant sexuellement, etc.

Inutile de dire que ces réponses parfaitement naturelles ne sont pas faciles à gérer. Les clients, les partenaires tricheurs, et même les thérapeutes expérimentés peuvent avoir l'impression de rouler sur des montagnes russes émotionnelles. L'astuce pour les thérapeutes est de ne pas fonder leur évaluation uniquement sur la labilité du client et ses comportements instables, mais plutôt de reconnaître et de comprendre qu'en tant que conjoint trahi, cette volatilité est normale et prévisible.

La plupart du temps, si l'état émotionnel actuel d'un client trompé était notre seule ligne directrice pour le diagnostic, nous étiquetions le client comme étant rempli de rage, vengeur, impulsif, inapproprié, instable, etc. (possiblement comme ayant un trouble de la personnalité borderline) . Et Dieu sait que, peu importe notre formation, ce n'est pas drôle de traiter régulièrement un client en colère, en larmes et incontrôlable. Il est donc tentant d'apposer une étiquette sur cette personne même si nous savons que les comportements sont surtout situationnels.

En tant que thérapeutes, nous devons résister à cette tentation, en gardant à l'esprit l'un des principes fondamentaux de l'évaluation: Nous ne faisons pas de diagnostic basé uniquement sur l'apparence et le comportement actuels d'un client. Au lieu de cela, nous considérons la personne dans la situation. Nous avons besoin d'une image plus vaste qui prenne en compte les raisons des sentiments de trahison et de chagrin du client, et ce à quoi il ressemblait avant que la trahison ne soit découverte. Si cet individu était gentil, sûr, gentil et aimant avant que son monde ne soit bouleversé, ce qui a entraîné une perte de confiance et de confiance dans sa relation de dépendance la plus importante, alors la majorité des diagnostics psychiatriques sont probablement inexacts les symptômes continuent sans relâche pendant des mois).

Erreur n ° 2: surévaluation de l'historique du client

Souvent, les mauvais traitements cliniques infligés aux conjoints trahis commencent par des questions sur leurs antécédents de dépression, d'anxiété et de traumatisme de l'enfance, ainsi que sur leur vie sexuelle au sein de la relation. Oui, il s'agit d'une procédure thérapeutique standard que nous avons tous apprise à l'école secondaire – en examinant l'histoire du client et en présentant le (s) problème (s) en détail. Mais dans les cas d'infidélité, ce type de questionnement peut en réalité aggraver le traumatisme, surtout au début du processus, lorsque les partenaires trahis essaient surtout de faire le tri entre les faits et de comprendre ce qui s'est passé. En d'autres termes, ils demandent la plaque d'immatriculation du camion qui vient de les écraser, pas pour une liste de leurs défauts de caractère et de leurs lacunes.

Ce n'est pas que l'un d'entre nous se contente d'énumérer les failles et les insuffisances avec nos clients. Mais nous avons tendance à poser des questions aux partenaires trahis sur leurs problèmes de jeunesse et leur vie sexuelle actuelle. Et quand nous le faisons, nous pouvons avoir l'impression que nous, en tant que thérapeutes, essayons de les blâmer pour le mauvais comportement de leur partenaire. Et cela peut sembler une continuation de ce que le partenaire tricheur a fait pour dissimuler sa trahison – manipuler, mentir, garder des secrets, et retourner le script de manière à ce que le conjoint trompé se sente comme la cause de tous les problèmes dans la relation.

Et beaucoup de conjoints trahis vont prendre ce blâme parce qu'ils aiment leur compagnon et veulent / ont besoin de croire ce qu'il / elle dit. Par exemple, lorsque nous leur demandons leur vie sexuelle actuelle, ils pourraient entendre: «Êtes-vous un assez bon amant pour garder votre partenaire intéressé?" Sur cette base, ils pourraient décider, "La tricherie est de ma faute." Et non, cette La tendance à accepter des reproches injustifiés n'est PAS un signe de faible estime de soi ou une dépendance émotionnelle malsaine. En fait, ce désir / besoin est basé sur une force humaine – la tendance parfaitement naturelle d'aimer les individus à faire confiance aux gens dont ils se soucient.

Dans les premiers stades du traitement, plutôt que de traiter les conjoints trahis comme des personnes lésées dont les problèmes de longue date peuvent sous-tendre l'infidélité (et d'autres problèmes de vie), nous devons les approcher comme nous approcherions des survivants d'une catastrophe naturelle, un accident de voiture, Donc au lieu d'explorer immédiatement le dysfonctionnement familial et sa vie sexuelle actuelle d'une manière qui semble les blâmer pour le problème, nous devrions essayer de normaliser et de valider la douleur et la confusion qu'ils ressentent et éprouvent, en poussant l'exploration de questions sous-jacentes sur un brûleur arrière jusqu'à ce qu'ils ont développé un minimum de stabilité émotionnelle et psychologique.

Erreur n ° 3: transfert

Un autre problème de traitement précoce lorsque nous traitons avec des partenaires trahis est le transfert, où nous en tant que thérapeutes nous trouvons des choses comme: «Pourquoi diable resteriez-vous avec cette horrible personne? Pourquoi supporteriez-vous ce niveau de trahison pendant si longtemps? "Fondamentalement, peu importe combien nous essayons de rester neutres et de nous concentrer sur ce que le client veut et a besoin, nous ne pouvons jamais abandonner complètement nos propres histoires et idées préconçues. porte, surtout si nous avons une expérience personnelle avec l'infidélité. Et oui, même les conseillers les plus expérimentés peuvent tomber dans ce piège de transfert.

Habituellement, nous avons du mal à nous asseoir avec les émotions fortement exprimées et douloureusement ressenties du client. Parfois, nous voulons crier: «Mon Dieu, il suffit de demander le divorce et d'en finir avec ça!» Ou peut-être voulons-nous dire quelque chose du caractère ou de la personnalité du client que nous ne voudrions pas tolérer dans notre propre relation. Bien sûr, agir sur ces pensées serait extrêmement inutile. Au lieu de cela, nous devons réaliser que (pour l'instant) le client ne vient probablement pas nous voir parce qu'il / elle veut mettre fin à la relation, ou même travailler sur des aspects de soi qui pourraient endommager la relation. Au contraire, le client veut trier les faits, comprendre pourquoi il / elle se sent hors de contrôle et obtenir du soutien pour le chagrin qu'il ressent au milieu de ce traumatisme continu.

Notre objectif clinique consiste simplement à aider le client à comprendre comment faire pour passer la journée, comment traiter avec les enfants et les autres membres de la famille, comment rester concentré au travail et quelles mesures de protection immédiates doivent être prises – tout en ressentant confus, misérable, et hors de lui. Et même lorsque ces éléments sont traités, le client a tendance à être plus concentré sur la réparation de la relation, la reconstruction de la confiance, et de rester avec son / son compagnon que de rompre les choses. En tant que thérapeutes, nous devons le reconnaître, le respecter et agir en conséquence.

Erreur # 4: Tenter de traiter les symptômes plutôt que de soutenir le client par son chagrin et sa perte

Même lorsque les partenaires trahis soupçonnaient que quelque chose n'allait pas dans la relation avant la découverte, ils sont habituellement emportés quand la vérité est révélée. En fait, la recherche nous apprend qu'après avoir appris l'infidélité d'un partenaire de confiance, plusieurs conjoints trahis éprouvent des symptômes de stress et d'anxiété caractéristiques du trouble de stress post-traumatique, y compris des flashbacks, des cauchemars, une anxiété sévère, une hypervigilance et de puissantes sautes d'humeur. (Comme avec le trouble de la personnalité limite, mentionné plus tôt, ils n'ont généralement pas de trouble de stress post-traumatique, ils affichent simplement les symptômes pendant un certain temps.)

En réponse à cette instabilité, les thérapeutes tenteront souvent de traiter les symptômes du client au lieu de simplement valider ce que le client ressent et soutenir le client dans son deuil. Et cela ne fonctionne généralement pas bien, car les conjoints trahis au début du processus de guérison n'apprécient généralement pas ce type de direction. Si, par exemple, le thérapeute suggère que le client pourrait vouloir arrêter de boire, le client peut dire: «Avec ce que je traverse en ce moment, vous voulez que je regarde et change mon comportement? Je ne suis pas celui qui a triché. Que diriez-vous d'un peu de sympathie pour moi? "Et alors ce client pourrait sortir par la porte, ne jamais revenir.

Au lieu d'essayer d'aborder directement les comportements symptomatiques du client, il est préférable de faire preuve d'empathie avec les sentiments du client et de dire des choses comme: «Je sais que vous ne voulez pas être le genre de personne qui boit des problèmes. Je suis inquiet pour votre santé et votre sécurité si vous continuez à boire comme ça. "C'est une façon de souligner un symptôme problématique tout en supportant la douleur, la perte, la colère et la peur du client, plutôt que de simplement déclarer que le client a un problème qui doit être traité. Si vous pouvez normaliser le symptôme en fonction de la situation du client, mieux encore. Si le client sait que vous comprenez que son monde a été profondément perturbé par la trahison sexuelle, et que vous ne pensez pas qu'il est fou de réagir de manière inconséquente, inutile et peut-être même nuisible, alors le client sera loin plus susceptible de recevoir et d'agir sur vos suggestions douces.

Pour plus d'informations sur l'infidélité, ses effets, et comment le surmonter, consultez la page Infidélité sur mon site Web et mon livre récemment publié, Out of the Doghouse: Un guide d'économie de relation étape par étape pour Men Caught Tricher.

Dans un prochain article sur ce site, je vais écrire en profondeur sur la mise en œuvre d'un traitement empathique et indépendant pour les conjoints trahis (et aussi les partenaires des toxicomanes).

Robert Weiss LCSW, CSAT-S est un spécialiste de l'intimité et des relations numériques spécialisé dans l'infidélité et la toxicomanie. Il est l'auteur de plusieurs livres hautement considérés. Actuellement, il est vice-président principal du développement clinique national pour Elements Behavioral Health, créant et supervisant des programmes de traitement de la toxicomanie et de santé mentale pour plus d'une douzaine d'établissements de traitement haut de gamme. Pour plus d'informations, visitez son site Web, robertweissmsw.com, ou suivez-le sur Twitter, @RobWeissMSW.