4 façons dont notre cerveau nous trompe quand il s’agit d’aimer

Vos préjugés cognitifs pourraient-ils vous empêcher de trouver «celui»?

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“Utilisez votre tête, pas votre cœur.” On a dit à beaucoup d’entre nous que notre cerveau nous guiderait dans la bonne voie. Mais nos cerveaux sont-ils vraiment si sages en matière d’amour? Ou est-ce qu’ils nous égarent?

Au cours des dernières décennies, les chercheurs ont découvert que nous n’étions pas aussi rationnels que nous le pensons. Nous avons toutes sortes de préjugés qui peuvent nous aider dans un domaine, mais nous nuire dans un autre. Par exemple, on croyait autrefois que nous prenions des décisions fondées sur une pensée prudente et délibérée. Au lieu de cela, la plupart du temps, nous agissons en fonction de nos sentiments, en utilisant nos ressources cognitives pour nous convaincre que nous avons pris la meilleure décision.

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Ce processus fonctionne la plupart du temps et nous permet de rester satisfaits de nous-mêmes. Il arrive cependant que nos décisions soient plus complexes, avec peut-être des conséquences plus durables, et que nos rationalisations compliquées ne suffisent pas à nous satisfaire.

Les questions d’amour peuvent être particulièrement délicates. Beaucoup d’entre nous peuvent se demander si nous avons juste la pire chance en amour – ou si c’est juste nous. Et parfois, c’est nous, mais pas comme nous le pensions. Parfois, nos préjugés peuvent nous amener à vouloir toutes les mauvaises choses. Vous trouverez ci-dessous quatre façons dont notre cerveau nous trompe en matière d’amour.

1. Nous pensons savoir ce que nous voulons – mais nous ne le savons pas.

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Vous connaissez peut-être quelqu’un qui a insisté sur le fait qu’il cherchait quelque chose de spécifique chez un partenaire – peut-être un certain type de corps, une taille précise ou même une profession particulière – mais au lieu de cela, ils sont tombés éperdument amoureux de quelqu’un qui était tout le contraire! Ce n’est pas rare. La réalité est que beaucoup d’entre nous n’ont aucune idée de ce que nous voulons vraiment.

Dans ma récente étude de speed-dating, les Américains d’origine asiatique ont déclaré préférer sortir avec quelqu’un de leur appartenance ethnique. Au moment du speed-dating, cependant, ils n’ont pas donné suite à leurs préférences et n’étaient pas plus susceptibles d’offrir une deuxième date aux membres du groupe. Dans une autre étude, les hommes pensaient être attirés par les femmes intelligentes mais les trouvaient moins attractifs dans la vie réelle.

Les psychologues ont expliqué ce phénomène à travers le «fossé empathie chaud-froid». Selon le fossé empathie chaud-froid, nous anticipons nos décisions dans un état rationnel «froid», sans tenir compte des émotions que nous ressentons lorsque nous faisons réellement notre les décisions. Lorsque nous agissons réellement, nous sommes dans un état “chaud”, motivés par des désirs viscéraux. Dans mon étude, alors, les participants pensaient peut-être consciencieusement à leurs parents et à leurs attentes lorsqu’ils signalaient leurs préférences, mais ces pensées disparurent quand ils s’assirent face à leurs partenaires de speed dating et ressentirent toute la force de leur attrait. (Pour en savoir plus sur le fossé entre l’empathie et le chaud et le froid, et sur les moyens de le gérer, consultez mon blog Pourquoi votre liste de contrôle ne vous aidera pas à trouver de l’amour).

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2. Nous aimons avoir plus de choix – autant que possible.

Nous aimons les choix. Nous pensons que les choix nous donnent la liberté et nous permettent de maximiser notre bonheur, et nous pensons que nous aurons du plaisir à avoir plusieurs choix jusqu’à ce que nous les obtenions réellement (un autre exemple de l’écart d’empathie entre le chaud et le froid). La vérité est que les choix peuvent être très mauvais pour notre bien-être. Face à trop de choix, nous nous arrêtons souvent, un phénomène appelé paralysie du choix ou surcharge du choix. Nous ne parvenons pas à faire un choix.

Ceux d’entre nous qui sont populaires peuvent faire face à un flot écrasant de prétendants et décider que la meilleure chose à faire est de ne pas s’engager, même si nous voulons vraiment de l’amour, car comment pourrions-nous choisir? Ceux qui sont moins populaires risquent de succomber à l’ illusion de choix (tous ces partenaires potentiels sur lesquels nous pouvons nous appuyer!). Lorsque nous vivons une petite crise dans une relation naissante, tous ces autres «poissons dans la mer» nous tentent et nous font réfléchir à ce qui pourrait être.

3. Nous essayons d’être rationnels en «gardant nos options ouvertes».

Nous gardons nos options ouvertes, parce que nous ne voulons pas manquer. Cela peut toutefois être préjudiciable pour deux raisons. Premièrement, lorsque nous faisons un choix, notre cerveau se met naturellement en action pour nous convaincre que nous avons fait le meilleur choix. Nous nous concentrons sur tous les mérites de notre choix et les faiblesses de nos alternatives dans le but de réduire la dissonance cognitive ou le désagrément lorsque nos convictions se heurtent à notre comportement. En gardant nos options ouvertes, nous restons dans un état d’incertitude.

Par exemple, dites que vous vous êtes engagé envers votre nouveau partenaire, puis découvrez qu’il a une habitude vraiment peu attrayante. Votre cerveau pourrait vous convaincre que cette habitude ne vous dérange pas vraiment. Ou cela pourrait vous convaincre que cela signifie que vous aimez tellement votre partenaire. Avec d’autres options disponibles, vous aurez plutôt du mal à décider si vous devriez vous tourner vers quelqu’un d’autre.

Deuxièmement, garder nos options ouvertes nous empêche d’investir correctement dans une relation. Comment pouvons-nous nous attendre à ce qu’une relation prospère alors que nous ne mettons qu’une fraction de nos efforts?

4. Nous restons avec les mauvaises personnes, car nous ne voulons pas que nos efforts soient gaspillés.

Faire des efforts est formidable – jusqu’à un certain point. Faire des efforts tend à nous rendre plus heureux dans nos relations, en raison d’une combinaison de dissonance cognitive (plus nous en mettons, plus nous aimons quelque chose) et de croissance des relations. Cependant, nous restons parfois avec les mauvaises personnes à cause des coûts irrécupérables. Vous savez peut-être qu’une relation ne fonctionnera pas, mais vous ne voulez pas perdre votre temps et vos efforts. Vous finissez par rester et restez, et il devient de plus en plus difficile de partir. La plupart d’entre nous ont également une dose d’optimisme irréaliste qui alimente davantage la flamme.

Il est clair que nos esprits nous jouent beaucoup d’astuces. Souvent, c’est une bonne chose, mais parfois ce n’est pas le cas. C’est à nous de nous regarder nous-mêmes et de nous demander si nous agissons vraiment dans notre propre intérêt.

Une fois que nous avons déterminé ce que nous sommes, nous pouvons laisser nos gardes tomber et être satisfaits en tant qu ‘«imbécile amoureux»

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