Quatre astuces de relation sans effort

Améliorez votre relation amoureuse de quatre manières faciles, sans temps ni effort requis

Source: shyshak roman / Shutterstock

Un jour de la semaine dernière, je suis rentré du travail pour constater que mon mari avait lavé toute la vaisselle, mais a négligé de nettoyer les restes de nourriture dans l’évier de la cuisine. J’ai été immédiatement frustré. Il avait pris le temps de laver tous les plats; pourquoi n’a-t-il pas pris une minute de plus pour nettoyer le drain? Et puis j’ai fait une pause et j’ai réalisé que j’interprétais mal son comportement. J’avais besoin de me concentrer sur le fait que mon mari avait lavé toute la vaisselle , pas sur le fait qu’il n’avait pas nettoyé le drain. Lorsque j’ai changé ma perception de son comportement, j’étais heureux et reconnaissant de ce qu’il avait fait. Et j’ai réalisé qu’il existe d’autres moyens simples d’améliorer nos relations.

1. Changer vos perceptions

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L’anecdote ci-dessus est liée à la théorie de l’équité , qui a été développée par John Stacey Adams en 1965. Adams a théorisé que notre satisfaction de relation est déterminée par nos perceptions des récompenses d’une relation ainsi que les coûts que nous consacrons à une relation investissement dans cette relation. Adams suggère que lorsque nous sentons que nous encourons la plupart des coûts et que nous récoltons moins de récompenses, nous sommes moins satisfaits de nos relations. Pour remédier à cette situation, nous pouvons changer ce que nous mettons dans la relation, ce que nous retirons de la relation, ou simplement notre perception de celle-ci. Changer nos perceptions est le moyen le plus simple d’améliorer nos relations: cela implique seulement de changer nos pensées, pas nos comportements. Changer nos perceptions peut également se justifier. Grote et Clark (2001) soulignent que, même si nous sommes presque toujours au courant de nos propres contributions à la relation (je remarque toujours lorsque je fais la lessive), nous ne sommes pas toujours au courant des contributions de notre partenaire.

2. Accentuer le positif

Lorsque nous mettons l’accent sur les aspects positifs de nos partenaires ou de nos relations, ces points de vue idéalistes peuvent conduire à des comportements plus positifs à l’avenir. Comme Murray et ses collègues (1996b) l’ont signalé, l’idéalisation d’un partenaire au fil du temps “semblait créer les relations que les couples souhaitaient développer avec ces romans” (p. 1169). Les couples qui se sont vus positivement au début de l’étude ont connu moins de conflits et ont déclaré être plus heureux dans leurs relations au cours d’une année. De même, les couples qui avaient tendance à faire des attributions «améliorant la relation» (par exemple en pensant que votre partenaire vous a acheté des fleurs parce qu’il est si aimant et gentil plutôt que de penser que cela compenserait une indiscrétion) comme une plus grande satisfaction relationnelle (Sümer et Cozzarelli, 2004).

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3. faire ou dire quelque chose de différent

Ceux d’entre nous qui entretiennent des relations à long terme tombent parfois dans des routines familières, alors une rupture avec la routine peut améliorer nos relations. Par exemple, une étude réalisée par Aron et ses collègues (2000) montre que lorsque les couples se livrent à de nouvelles activités (en particulier des activités passionnantes), ils signalent également une amélioration de la qualité des relations. Cela peut être aussi simple que de danser dans votre salon plutôt que de s’asseoir sur le canapé. Si vous n’avez pas le temps ou l’énergie de planifier une activité passionnante, montez la musique. La musique peut améliorer notre excitation physiologique et rendre nos partenaires plus attrayants sur le plan sexuel (surtout les partenaires masculins, voir Marin et al., 2017). En outre, envisagez d’exprimer votre amour pour votre partenaire d’une manière différente de celle que vous faites habituellement. Les hommes disent exprimer leur amour en initiant des relations sexuelles ou en partageant des activités ménagères, tandis que les femmes disent exprimer leur amour en faisant preuve d’affection ou en évitant les critiques (Shoenfeld et al., 2012). Si vous exprimez votre amour de manière répétée de la même manière, ces comportements peuvent passer inaperçus par votre partenaire en tant qu’expression de l’amour. Exprimez votre amour pour votre partenaire d’une manière nouvelle pour vous deux.

4. Faites un contact visuel utile

Un contact visuel soutenu, même avec des étrangers, stimule des sentiments d’amour et d’amour (Kellerman et al., 1989). Regarder dans les yeux de votre partenaire plutôt que dans votre appareil électronique peut aider à vous rappeler vos sentiments tendres les uns pour les autres. De plus, le contact visuel avec un compagnon attrayant (Kampe et al., 2001) et l’observation d’un sourire (O’Doherty et al., 2003) améliorent l’activation dans la région du cerveau associée à la récompense. Le centre de récompense du cerveau est également impliqué dans des sentiments de désir sexuel et d’amour (Cacioppo et al., 2012). Essayez de regarder dans les yeux de votre partenaire sans sourire, et je suis certain que vous serez bientôt à la fois en train de regarder et de sourire!

Essayez ces stratégies sans effort pour améliorer vos relations amoureuses aujourd’hui. Ou envisager des résolutions romantiques ou incarner les traits d’un grand partenaire romantique. Vous ne serez pas déçu!

Des parties de cet article ont été adaptées de la psychologie sociale de l’attraction et des relations romantiques. Copyright Madeleine A. Fugere, 2015.

Les références

Adams, JS (1965). L’inégalité dans les échanges sociaux. Advances in Experimental Social Psychology, 2, 267-299.

Aron, A., Norman, CC, Aron, EN, McKenna, C. et Heyman, RE (2000). La participation partagée des couples à des activités nouvelles et excitantes et une qualité de relation éprouvée. Journal of Personality et Social Psychology, 78 (2), 273-284. doi: 10.1037 / 0022-3514.78.2.273

Cacioppo, S., Bianchi-Demicheli, F., Frum, C., Pfaus, JG et Lewis, JW (2012). Les bases neurales communes entre le désir sexuel et l’amour: une analyse par IRMf à densité de noyaux à plusieurs niveaux. Le journal de la médecine sexuelle, 9 (4), 1048-1054.

Grote, N. et Clark, M. (2001). Perception de l’injustice dans la famille: cause ou conséquence de la détresse conjugale? Journal of Personality et Social Psychology, 80 (2), 281-293. doi: 10.1037 / 0022-3514.80.2.281.

Kampe, KW, Frith, CD, Dolan, RJ et Frith, U. (2001). Récompensez la valeur de l’attractivité et du regard. Nature, 413 (6856), 589.

Kellerman, J., Lewis, J. et Laird, JD (1989). Regarder et aimer: Les effets du regard mutuel sur les sentiments d’amour romantique. Journal of Research in Personality, 23 (2), 145-161. doi: 10.1016 / 0092-6566 (89) 90020-2

Marin, MM, R. Schober, B. Gingras et H. Leder (2017). La mauvaise répartition de l’excitation musicale augmente l’attirance sexuelle envers les visages de sexe opposé chez les femmes. PloS one, 12 (9), e0183531.

Murray, SL, Holmes, JG et Griffin, DW (1996b). La nature auto-réalisatrice des illusions positives dans les relations amoureuses: l’amour n’est pas aveugle, mais prescient. Journal of Personality et Social Psychology, 71 (6), 1155-1180. doi: 10.1037 / 0022-3514.71.6.1155

O’Doherty, J., Winston, J., Critchley, H., Perrett, D., Burt, DM et Dolan, RJ (2003). La beauté dans un sourire: le rôle du cortex orbitofrontal médial dans l’attractivité du visage. Neuropsychologia, 41 (2), 147-155.

Schoenfeld, EA, Bredow, CA et Huston, TL (2012). Les hommes et les femmes montrent-ils un amour différent dans le mariage? Bulletin de personnalité et de psychologie sociale, 38 (11), 1396-1409. doi: 10.1177 / 0146167212450739

Sümer, N. et Cozzarelli, C. (2004). L’impact de l’attachement des adultes sur les partenaires et les auto-attributions et la qualité des relations. Relations personnelles, 11 (3), 355-371. doi: 10.1111 / j.1475-6811.2004.00087.x