Apprendre à aimer et à être aimé

Quand tu n’as pas grandi avec amour, tu dois l’apprendre.

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Aimer et être aimé ne sont pas des «données». Le monde serait bien meilleur si chaque enfant qui y était introduit était désiré et aimé – si ce n’est avant la naissance, peu de temps après, une fois que sa présence a retenti. Ce n’est malheureusement pas le cas. Les histoires d’horreur, telles que celles décrites dans les études sur les expériences défavorables de l’enfance, abondent, détaillant les défis auxquels font face les enfants sans amour. Un résultat inévitable est qu’ils doivent ensuite apprendre à donner et à recevoir de l’amour. Parce que l’amour n’était pas quelque chose qu’ils ont toujours su, ils ne savent pas automatiquement comment bien le faire, surtout quand il s’agit de s’aimer et de se sentir digne d’être aimé par un autre.

Heureusement, la capacité de ressentir l’amour semble être aussi câblée que nos capacités de marcher, de parler, de lire ou de jouer. Certaines conditions internes telles qu’un système sensorimoteur sonore, l’absence de douleur, l’accès à un confort relatif et une sécurité élémentaire permettent au bébé de jouir des plaisirs du toucher, de la réciprocité dans les regards et le rire, de pouvoir compter sur quelqu’un pour s’en occuper pour des besoins qui ne peuvent pas encore être satisfaits indépendamment. Un «attachement sécurisé», la pierre angulaire d’une relation amoureuse, naît de la confiance que quelqu’un fournira ce qui est nécessaire. Lorsque la négligence, les abus ou la misère remplacent le confort de base, le bébé développe une compréhension et des attentes différentes en ce qui concerne les relations.

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Les impulsions humaines d’aider et de prodiguer des soins ne peuvent être assumées. La simple gentillesse de quelqu’un qui offre confort ou attention peut être (mal) comprise comme amour; peut-être que la cohérence même de la disponibilité procure un sentiment de sécurité qui devient étiqueté «amour». Dans ces cas, l’amour est défini par une relation qui offre des soins plutôt que de la cruauté, de l’amitié plutôt que de l’imprévisibilité ou de l’affection plutôt que des privations. L’amour est défini par des expériences libérant des substances chimiques – l’ocytocine (hormone protectrice), la dopamine (substance chimique du plaisir), la vasopressine (pour attirer) ou, après la puberté, l’œstrogène et la testostérone de la convoitise. Le plaisir de se sentir accepté et valorisé reste à expérimenter.

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Pourtant, l’amour peut être appris, en particulier une fois que nous atteignons l’adolescence, que nous acquérons des capacités de prévoyance et d’intention consciente, et que nous pouvons apprendre à nous aimer. Avec un cerveau en pleine maturité qui permet la réflexion et des expériences de vie plus étendues laissant la place à un cercle social plus large, les gens sont capables de s’observer avec curiosité, attention, compassion et gentillesse.

• La curiosité , une volonté d’explorer et d’accepter tout l’éventail de réactions et de sentiments, apporte la capacité d’être reconnaissant pour tout ce que nos émotions et nos sensations corporelles peuvent enseigner à propos de l’expérience humaine. Cela peut inciter à regarder sous la surface des apparences, à découvrir une substance sous le silence ou le vide d’un introverti sous une étincelle. Essayer un nouveau rôle, développer une nouvelle compétence, enquêter sur un possible futur individu peut apporter honnêteté, direction intérieure et avec eux le respect de soi qui est au cœur de l’amour de soi.
• L’attention est le deuxième aspect de l’amour de soi. Attention signifie examiner ce qui procure du plaisir ou soulage la douleur et investir pour subvenir aux deux. C’est une forme d’amour de soi facilement amplifiée par la pleine conscience, la réflexion, le calme. En prenant le temps d’écouter son corps et de répondre à un besoin de nourriture, de boisson, de mouvement, d’augmentation ou de diminution de la stimulation, nous apprenons à identifier nos propres besoins, à faire la distinction entre besoins et désirs et à trouver le moyen de prendre soin de soi. . Les étirements de yoga peuvent être des métaphores pour s’étirer d’une autre manière; les postures d’équilibre peuvent refléter l’équilibre interne; la pratique régulière de l’art peut construire l’autodiscipline. Nos besoins les plus subtils sont pris en compte lorsque nous ralentissons et faisons attention.
• La compassion peut être la clé magique de l’amour de soi. L’empathie que nous ressentons lorsque nous nous regardons avec amour compatissant nous permet de reconnaître nos imperfections et d’accepter nos désirs humains, nos pulsions et surtout nos réserves limitées. Nous pouvons cesser de nous imposer des exigences irrationnelles afin de croire que nous sommes aimables. Vouloir être «assez bon» pour être digne d’amour nous invite seulement à monter sur le tapis roulant du perfectionnisme. D’innombrables psychologues novateurs nous ont montré que le «parfait» n’existe pas dans notre expérience humaine. Par exemple, Roy Baumeister, dans le cadre de ses expériences sur les biscuits au chocolat, a démontré que la volonté utilise notre énergie émotionnelle. Il a montré que la maîtrise de soi n’est pas infinie et que nous nous épuisons après avoir épuisé notre autodiscipline. Dans un autre exemple, Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser et leurs divers collègues ont, dans une série d’études distinctes, examiné les coûts de la santé physique liés à la douleur émotionnelle et à la communication négative dans les relations intimes. Ce faisant, ces chercheurs et d’autres chercheurs ont documenté un système immunitaire doté d’une sagesse allant au-delà de l’illusion d’une invulnérabilité physique. Comme le disent les Français, “le parfait est l’ennemi du bien” – la perfection n’existe pas et la conviction que l’on peut l’obtenir aboutira à un échec.
• Les actes de bonté sont des moyens de démontrer et de construire l’amour de soi. Par des pensées douces, des habitudes respectueuses et des comportements nurturant, nous nous montrons tous deux de l’amour et devons en reconnaître les conséquences. Dignité, plaisir et respect de soi prouvent qu’aimer est une activité qui en vaut la peine.

La curiosité, l’attention, la compassion et la gentillesse, pratiquées comme des moyens de nous honorer, nous permettent de développer une relation d’amour avec nous-mêmes. Et une fois que nous apprenons à nous aimer, à nous soigner avec soin, constance et affection, nous pouvons diriger notre cœur aimant vers l’extérieur.

Quels autres types d’amour nous attendent?

• Nous pouvons aimer les bébés. Leur peau douce, leur odeur sucrée, leurs têtes surdimensionnées et leur réactivité lorsque leurs besoins sont satisfaits nous invitent à les aimer. Plus les deux êtres se connaissent, plus les liens d’amour peuvent se développer. À mesure que notre capacité augmente, nous pouvons tendre la main à l’amour plus largement et plus profondément.
• Nous aimons la famille. Parfois. Certains membres de la famille plus que d’autres. Et la famille de choix ainsi que la famille par le sang ou des liens juridiques. Nous pouvons apprendre à aimer ceux avec qui nous partageons notre vie quotidienne grâce à notre simple exposition à la vie de base de chacun.
• Nous aimons ceux que nous aimons. Il y a quelque chose dans le fait de s’occuper physiquement d’un autre être humain qui dépend de nous pour ces soins qui vont au fond de notre capacité à donner, à faire une différence. Cela nous permet de les aimer et d’aimer ce que nous pensons être en mesure de faire la différence. Les soignants rapportent souvent une joie constante de leurs relations.

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  Nous aimons les compagnons. Les liens d’amitié sont une forme spéciale d’amour, une forme dans laquelle nous grandissons et partageons à mesure que nos vies évoluent. En naviguant sur nos tensions et nos triomphes réciproques, en partageant des activités et des tribulations, nous en venons à apprécier les forces de chacun et à en tirer profit. La «théorie de l’expansion de l’amour» développée par Arthur et Elaine Aron peut s’appliquer aux amitiés ainsi qu’aux relations amoureuses romantiques.

• Nous aimons nos animaux de compagnie. La relation entre un animal de compagnie et son propriétaire peut également être symbiotique, en particulier lorsque l’animal montre le type d’attachement qui se manifeste si facilement chez certains mammifères. Après ma veuve, ma relation avec mon bichon m’a permis de reconstituer tous les espaces vides remplis d’amour. Laurie Santos, professeure à Yale, a démontré dans son laboratoire de cognition canine les liens uniques que les chiens peuvent avoir avec leurs maîtres et leurs maîtresses; Le Laboratoire de Cognition Canine de Duke a retracé les sources de ces liens jusqu’à leurs racines chimiques!.
• Nous aimons nos passions. Mihalyi Csikszentmihaly a publié son premier livre sur l’état de «flux», un engagement total dans une activité dans laquelle la passion devient son propre facteur de motivation, en 1975. Un flot de recherches validantes a suivi. Notre dévouement à une activité que nous aimons apporte d’innombrables avantages qui s’alignent sur ceux d’autres types d’amour.
• Nous aimons les lieux. Nous pouvons facilement nous attacher à un lieu ayant une signification particulière pour nous. Que ce soit en raison de notre histoire à cet endroit ou de notre réponse esthétique à celle-ci. Le domaine de la psychologie de l’environnement explore cet amour. Certains érudits ont même soutenu que nous imprimons sur la géographie où nous sommes nés et que nous sommes toujours attirés par un paysage similaire. De manière plus limitée, les personnes peuvent créer une maison qu’elles aiment et s’assurer qu’elle leur permet d’avoir accès à de la nourriture pour le corps et l’esprit.

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  Nous aimons altruistiquement. Les religions ont été structurées autour du concept d’amour altruiste. Les religions abrahamiques nous ordonnent toutes d ‘«aimer ton prochain comme toi-même». Par la méditation et l’amour de soi, les bouddhistes sont capables de trouver leur lien avec tous les êtres vivants, et donc leur amour pour eux.

• Nous aimons le monde. Le monde physique dans lequel nous vivons peut être une source d’amour pour ceux qui croient en la transcendance ou à la beauté universelle de la nature et de l’évolution.
• Et oui, bien sûr, nous pouvons aimer de façon romantique. Ah, le bonheur et l’agonie de l’amour romantique! La magie d’un couple engagé peut en effet durer toute une vie, comme l’ont documenté Bianca Acevedo et Arthur Aron dans leur examen d’études sur les amants de longue date.

Si votre vie ne commence pas sur une note chargée d’amour et d’attention, ne désespérez pas. L’amour peut être appris et vous pouvez avoir la joie de le ressentir, de le donner et de le partager, mais aussi de l’enseigner. Quelle plus grande bénédiction peut-il y avoir?

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Références

Acevedo, B. et Aron, A. (2009). Une relation à long terme tue-t-elle l’amour romantique ?, Review of General Psychology, 13 , 39-65.

Csikszentmihalyi, M., S. Abuhamdeh, A. Elliot, A. et Nakamura, J. (2005). Manuel de compétence et de motivation . La presse de Guilford.

Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Au-delà de l’ennui et de l’anxiété: expérimenter le flux dans le travail et le jeu , San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2