Nos relations fragiles

Qu’est-ce qui rend les gens plus susceptibles de se sentir attirés par d’autres partenaires?

Les engagements romantiques à long terme répondent généralement aux besoins en matière d’amour et d’intimité et contribuent au bien-être personnel. Il n’ya donc rien de surprenant à ce que les gens s’efforcent de maintenir leurs relations en employant des stratégies qui les protègent contre l’attrait de partenaires alternatifs. Par exemple, contrairement à leurs homologues uniques, les personnes impliquées de manière romantique tendent à être moins attentives aux partenaires alternatifs potentiels, à dévaloriser leur attrait et à montrer moins de signes d’intérêt pour interagir avec eux ¹ . Malheureusement, de telles stratégies d’entretien des relations ne sont pas toujours efficaces. En effet, de nombreuses relations censées durer se dissolvent finalement, et même au sein de relations durables, le taux d’infidélité est plutôt élevé, avec des estimations de l’engagement à vie dans des affaires extra-relationnelles allant de 20% à 70% ² .

L’attrait des partenaires alternatifs

Source: Paolo Veronese / Wikimedia Commons

• Millennials: une génération de burnouts ou de coureurs de marathon?
• Une réflexion de la Saint-Valentin sur votre première histoire d’amour
• Northam et la mentalisation et les déficits de pouvoir empathiques
• Les parents doivent s’entendre sur la manière d’élever leurs enfants
• Comment enseignez-vous aux enfants à donner?

Les recherches sur les déterminants de l’infidélité ont principalement porté sur les caractéristiques de la personnalité qui rendent les gens plus enclins à s’engager dans des affaires extradyadiques (par exemple, éviter l’attachement ³ , orientation sociosexuelle sans restriction). On en sait relativement peu sur les circonstances relationnelles qui poussent les gens à s’éloigner de leur partenaire actuel et sur les processus qui les animent. La recherche ⁴ récemment publiée dans Archives of Sexual Behavior a étudié la possibilité que le fait de subir des menaces internes à la relation et découlant du comportement blessant de son partenaire (par exemple, exprimer des critiques, négliger les besoins de son partenaire) diminue la motivation des personnes à protéger leur relation des autres. menaces externes impliquées par des partenaires alternatifs attractifs.

Dans quatre études, mes collègues et moi avons examiné si une menace relationnelle interne saperait le désir sexuel des personnes envers leurs partenaires actuels, les rendant ainsi plus vulnérables au sentiment d’être attiré par des partenaires alternatifs et d’agir ensuite sur cette attraction. Dans l’étude 1, les participants impliqués romantiquement ont rempli un sondage en ligne dans lequel ils ont indiqué à quel point ils s’étaient sentis blessés et déçus par leur partenaire ces derniers temps. Ils ont également évalué leur désir sexuel envers leur partenaire et la mesure dans laquelle ils avaient fantasmé et récemment flirté avec des partenaires alternatifs. Faire face à la menace d’une relation était associé à un moindre désir sexuel pour son partenaire, ce qui, à son tour, prédisait davantage d’expressions de désir pour des partenaires alternatifs.

La deuxième étude visait à établir un lien de causalité entre le fait de faire face à des menaces internes dans les relations et de manifester un plus grand désir de partenaires alternatifs. Pour ce faire, les participants en couple ont été invités à décrire de manière vivante soit le moment où leur partenaire romantique leur avait fait mal, soit une journée typique de leur vie. Ils ont ensuite évalué leur désir sexuel envers leur partenaire et évalué des images de personnes de sexe opposé attrayantes, qui ont été présentées sur un écran d’ordinateur. En particulier, les participants ont été priés d’indiquer, en appuyant sur les boutons «oui» ou «non», si la personne représentée pouvait être un partenaire potentiel («Considérez-vous cette personne comme un partenaire potentiel, quel que soit votre statut actuel dans la relation?» ). Nous avons compté le nombre de partenaires sélectionnés pour évaluer l’attrait pour les cibles autres que les partenaires, une valeur inférieure indiquant une dérogation aux solutions de remplacement. Les résultats ont montré que le souvenir de menaces relationnelles avait entraîné une baisse du désir sexuel chez les partenaires actuels, ce qui avait prédit un intérêt accru pour des partenaires attrayants.

• Les quatre voies de l’amour
• Pourquoi nous déclenchons-nous les uns les autres dans les relations?
• Maman, puis-je?
• La vie émotionnelle riche et profonde des chiens en 226 secondes
• Pourquoi l’amour au 21ème siècle est si difficile

Dans les études 3 et 4, les participants ont subi une manipulation de menace expérimentale, puis un étranger attrayant (un confédéré). Leurs réactions lors de ces rencontres ont été enregistrées. En particulier, l’étude 3 a cherché à déterminer si l’effet de la menace relationnelle sur l’intérêt des partenaires alternatifs potentiels se manifesterait dans le comportement d’approche observé et serait valable lorsqu’il interagissait avec un étranger de sexe opposé, mais pas lorsqu’il était en interaction avec un étranger de même sexe. À cette fin, les participants ont subi une manipulation de menace relationnelle et ont ensuite interagi avec des confédérés de même sexe ou de sexe opposé qui cherchaient ostensiblement de l’aide. Nous nous sommes concentrés sur la tendance à aider un étranger attrayant dans le besoin, car fournir de l’aide peut constituer une stratégie d’initiation de relation susceptible de sembler plus appropriée dans les circonstances d’une expérience de laboratoire que de flirter ouvertement, et constitue donc un canal moins risqué. pour exprimer son intérêt pour des partenaires alternatifs.

Plus précisément, les participants ont été amenés à croire que dans les 5 prochaines minutes, ils et un autre participant rempliraient un questionnaire évaluant leur raisonnement verbal. L’expérimentateur a présenté les participants aux participants, les a assis l’un à côté de l’autre, leur a dit qu’ils étaient autorisés à se parler tout en complétant le questionnaire et a quitté la salle. Lorsque le confédéré est apparemment passé à la troisième question, il s’est tourné vers les participants et leur a demandé de l’aide pour résoudre cette question, en disant: «Je suis coincé avec cette question. Pourriez-vous m’aider à résoudre le problème? »Les comportements des participants vis-à-vis du confédéré ont été enregistrés en utilisant les mesures suivantes: le temps réellement consacré à résoudre la question nécessaire, mesurée à l’aide d’un chronomètre caché dans la poche du confédéré, et la qualité de l’aide fournie, telle qu’évaluée par le confédéré après cette session. Les résultats indiquent que les participants ont investi plus de temps et d’efforts pour fournir de l’aide à un étranger attrayant du sexe opposé dans le besoin qu’à un étranger du même sexe. Cette tendance à fournir une aide accrue et de meilleure qualité à un étranger de sexe opposé n’est apparue que sous la menace de la relation.

Bien qu’aider un étranger dans le besoin puisse constituer une stratégie d’initiation, mais son sens n’est pas aussi clair que celui de flirter ouvertement. La quatrième étude a abordé cette limitation en examinant si une menace relationnelle conduirait à un véritable flirt avec un inconnu attrayant du sexe opposé. À cette fin, nous avons manipulé expérimentalement une menace relationnelle, puis présenté aux participants un séduisant confédéré de sexe opposé qui les a interrogés sur leurs attitudes vis-à-vis des dilemmes interpersonnels une relation? ”) tout en étant filmé. Les interactions enregistrées sur vidéo ont été codées pour des démonstrations de comportements flirt vis-à-vis de l’intervieweur confédéré (par exemple, sourires séduisants, échanges de regards pénétrants, caresses du corps et tête penchée d’un côté). Les résultats ont révélé que le fait de faire l’expérience d’une menace pour une relation actuelle se manifeste par un flirt manifeste avec un étranger attrayant, comme peuvent le constater les juges.

Globalement, nos recherches démontrent que le comportement blessant des partenaires diminue le désir de ces partenaires, attirant l’attention, au moins momentanément, sur de nouvelles relations apparemment plus prometteuses. Tout au long de leur vie amoureuse, les gens seront presque inévitablement confrontés à des menaces qui pourraient survenir dans leur relation avec leur partenaire. Les érudits ont décrit plusieurs réponses favorisant les relations pour guérir les blessures résultantes, telles que le pardon ou d’autres actes renforçant l’intimité. Et pourtant, les gens réagissent souvent aux menaces relationnelles en se distanciant de manière défensive de leur partenaire plutôt qu’en employant ces stratégies favorisant les relations. Les études actuelles indiquent que, lorsque des menaces internes à une relation apparaissent, les partenaires peuvent devenir plus vulnérables au sentiment d’être attirés par des partenaires alternatifs potentiels et de flirter avec eux. Se sentir sexuellement attiré par des partenaires alternatifs peut fournir aux partenaires un moyen de surmonter leurs sentiments de souffrance. Cependant, cet attrait peut nuire à leur capacité ou à leur volonté d’adopter un comportement favorisant les relations.

Ce message est également paru ici.

Image Facebook: djile / Shutterstock

Voici ma présentation de TEDx sur la raison pour laquelle les humains rendent le sexe si compliqué:

Références

1. Lydon, J. et Karremans, JC (2015). Régulation de la relation face à la gueule de l’oeil: un cadre cognitif motivé pour comprendre les réponses aux alternatives attrayantes. Current Opinion in Psychology, 1, 76-80.

2. Blow, AJ et Hartnett, K. (2005). Infidélité dans les relations engagées II: Un examen approfondi. Journal de la thérapie conjugale et familiale, 31, 217-233.

3. DeWall, C., Lambert, N., E. Slotter, R. Pond, R., T. Deckman, E. Finkel, L. Luchies et F. Fincham (2011). Si loin de son partenaire et pourtant si proche d’alternatives romantiques: attachement évitant, intérêt pour les alternatives et infidélité. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 101, 1302-1316.

4. Birnbaum, GE, Mizrahi, M., Kovler, B., Shutzman, B., Aloni-Soroker, A. et Reis, HT (sous presse). Nos relations fragiles: la menace relationnelle et son effet sur l’attrait des partenaires alternatifs. Archives du comportement sexuel. ResearchGate