Rien à dire: espoir pour les couples qui se battent

Au fur et à mesure que les couples deviennent disciplinés dans leur conflit, l’amour grandit.

Source: geralt / Pixabay

Sue et Roger étaient mariés depuis sept ans lorsque je les ai rencontrés pour la première fois en thérapie. J’ai vu Sue et Roger treize fois. Ils sont venus me voir parce qu’ils éprouvaient un «désespoir» dans leur mariage et ont décrit des épisodes de conflit intenses. Sue serait blessée et exprimerait sa colère. Roger serait blessé et exprimerait sa colère ou se retirerait avec émotion.

Le lien émotionnel renforcé du mariage expose les partenaires au risque de conflit. Murray, Bellavia et Rose (2003) ont écrit:

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L’expérience des affronts et des blessures à la main d’un partenaire est inévitable. Après tout, les conflits d’intérêts apparaissent régulièrement et même les comportements ambigus, s’ils sont suffisamment surveillés, peuvent sembler révéler l’irritation, la déception ou le désintérêt du partenaire pour soi-même. »(P. 128)

Je croyais que si Sue et Roger devenaient disciplinés dans leurs réponses pendant le conflit, ils apprendraient à cultiver la vulnérabilité et la mutualité dans leur mariage. Dans l’état actuel des choses, ils réagissaient par réflexe chaque fois qu’un désaccord ou une inégalité était perçu. Chaque combat a laissé l’amertume de se sentir incompris, sans soutien ni appréciation. Ils ont dit d’eux-mêmes: «Nous nous battons avec méchanceté» et «Nous pouvons être tous les deux le Dr Jekyll et M. Hyde».

L’objectif central de la thérapie pour Sue et Roger était «d’apprendre à se parler à nouveau», de retrouver l’expérience d’être dans une relation plutôt que de simplement se supporter mutuellement.

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Lors de la troisième session, ils ont déclaré avoir eu «des semaines médiocres ces dernières semaines». Ils se sont souvent retrouvés dans des discussions houleuses autour de Sue, obligeant Roger à s’entretenir avec elle sur des sujets qu’il ne voulait pas aborder. Roger a décrit se sentir «comme si toute ma vie était« je suis désolé »» parce que Sue le «harcelait» toujours au sujet des choses qu’elle pensait qu’il devrait faire.

Roger s’est senti dépassé lorsque Sue l’a abordé à propos de multiples préoccupations à la fois. Il a dit qu’il avait besoin de “temps et espace pour respirer et réfléchir”. Sue a dit qu’elle voulait traiter les problèmes immédiatement. Sue et Roger sont venus à notre quatrième session toujours chargés émotionnellement d’une bagarre. Les deux ont décrit ne pas se sentir entendu. Je les ai guidés sur la pratique de l’écoute active dans le but de promouvoir la compréhension et de ralentir la discussion.

Au cours de la septième séance, je les ai guidés pour qu’ils réfléchissent aux sensations corporelles qu’ils éprouvent au cours d’un conflit et qu’ils perçoivent ou non les réactions corporelles de l’autre. Roger a déclaré que lorsqu’il y a conflit, “je ne veux pas en parler.” Il a décrit “la fatigue, l’engourdissement, la mort”. Sue a déclaré: “Il se sent menacé par mon langage corporel, et je me sens menacé par le sien.”

Au cours de notre huitième séance, Sue a déclaré qu’elle avait ressenti espoir et sécurité lorsque Roger la regardait dans les yeux lorsqu’elle voulait lui parler de quelque chose, plutôt que de l’écarter. Roger a affirmé qu’il avait connu l’espoir et la sécurité lorsqu’il avait eu la possibilité de s’asseoir dans le désaccord et de communiquer à nouveau à ce sujet plus tard.

Sue et Roger sont entrés dans notre dixième session joyeux, avec une histoire. Au cours du dîner de Thanksgiving chez la famille de Sue, Roger s’est ouvert à toute la famille à la table et leur a dit qu’il était reconnaissant envers le père de Sue et sa famille et s’excusait de ne pas avoir demandé la main de Sue en mariage. Elle a ajouté: «Il a fait pleurer tout le monde.» De plus, Roger a acheté une nouvelle bague de mariage à Sue, symbolisant une nouvelle saison de mariage.

Roger et Sue se sont disputés juste avant notre douzième session. Roger s’était senti épuisé et dépassé plus tôt dans la journée. Lorsque Sue lui apporta du café en guise de geste d’amour et de soutien, Roger lui dit: «C’est la dernière chose dont j’ai besoin pour le moment.» Cela a déclenché une escalade au cours de laquelle Roger s’est retiré. J’ai demandé à Sue ce que Roger aurait pu vouloir lui dire. Comme Sue l’a spéculé, Roger a commencé à parler pour lui-même, exprimant ses regrets pour son comportement plus tôt dans la journée et s’adressant à Sue avec des mots favorables.

À la treizième session, Roger et Sue avaient annulé trois rendez-vous depuis notre dernière rencontre deux mois auparavant et j’ai pris la décision de les confronter à propos de leur investissement en thérapie. J’ai informé Roger et Sue qu’ils étaient responsables de leur investissement en thérapie et que je m’engageais à investir avec eux uniquement tant qu’ils étaient eux-mêmes investis.

Je ne m’attendais pas au discours que Roger donnerait. Roger a parlé à voix haute de la thérapie, racontant des histoires illustrant comment ils étaient devenus plus capables et confiants en leur mariage au cours de la dernière année. Ayant des expériences plus positives les uns avec les autres, Roger a déclaré qu’il ressentait moins d’énergie pour la thérapie et plus d’énergie dans la vie elle-même et les uns avec les autres.

Source: Joshua Ness / Unsplash

Roger a commenté: «Avant de venir aujourd’hui, j’ai dit à Sue que nous serions peut-être dans un endroit où il serait préférable de s’asseoir ensemble autour d’un café et de discuter de notre relation par nous-mêmes.» À la fin de la session, ils ont confirmé qu’ils aimeraient mettre fin à la thérapie.

Sue et Roger, comme beaucoup de couples, ont eu du mal à savoir gérer un conflit intense et réactif. Ils ont appris qu’avec la pratique, ils étaient capables de prendre de la distance face à la puissante influence des émotions anxieuses.

Alors que Roger commençait à reconnaître les façons dont il s’était retiré de Sue au gré d’une angoisse momentanée, il commença à agir malgré son anxiété, restant engagé avec Sue d’une manière respectueuse. Ce faisant, il est devenu plus confiant et moins volatile. Alors que Sue commençait à reconnaître les moyens par lesquels elle insistait pour que les problèmes de différence soient résolus, elle commença à faire la paix avec les angoisses qui la guidaient dans ses relations. Ce faisant, elle est devenue plus confiante et moins volatile.

L’intentionalité augmentant peu à peu, la confiance augmentait. À mesure que la confiance augmentait, les conflits se traduisaient de plus en plus par des expériences de réciprocité plutôt que par la colère et la peur. Sue et Roger ont gagné un plus grand degré de liberté par la retenue et un plus grand attrait par la différenciation, ce qui est l’ironie et la dignité de la thérapie.

Avec l’aimable autorisation de l’Association américaine pour le mariage et la thérapie familiale. Conformément aux normes éthiques, l’identité du client a été protégée par la modification de détails d’identification uniques.

Références

Murray, SL, Bellavia, GM et Rose, P. (2003). Une fois blessé, deux fois blessé: comment le regard perçu régit les interactions conjugales quotidiennes. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 84 (1), 126-147.