La relation compliquée entre l’anorexie et le sexe

Oublier et réapprendre comment avoir des désirs et agir en conséquence

Le sexe est l’une des nombreuses absences au cœur de l’anorexie et l’une des présences au cœur de nombreuses convalescences. Après avoir récemment écrit un article sur la menstruation et publié l’article de Karen Photiou sur la grossesse et la maternité précoce, j’avais l’impression que le sexe attendait de faire l’objet de discussions. Et même avant ces messages, je suppose qu’il attendait depuis longtemps dans les coulisses: je m’implique discrètement dans les choses que j’ai écrites au sujet des relations et de la confiance en soi, et j’ai appris à reprendre confiance en nos appétits. Le sexe est évidemment un de ces sujets qui est beaucoup trop couvert à certains égards et trop peu à d’autres, mais il est prudent de dire que la section anorexie-sexe du diagramme de Venn pourrait faire avec un peu plus de temps d’antenne.

Comme d’habitude, je m’appuierai sur mon expérience personnelle et sur ce que j’ai appris de vous, lecteurs de mon blog, ainsi que des recherches scientifiques pertinentes. Je vais m’en tenir à un cadre plus ou moins chronologique, demandant comment les attitudes à l’égard du sexe et les effets du sexe et de l’abstinence sexuelle changent de pré-maladie à post-récupération. Parce que je suis une femme et que toutes les personnes anorexiques que je connais bien sont des femmes et que presque toutes les recherches existantes sur le sexe et l’anorexie ne concernent que des femmes, ma discussion sera assez centrée sur les femmes; comme je n’ai jamais eu que des relations sexuelles avec des hommes, ce sera aussi très hétérocentrique. Mais certaines d’entre elles peuvent encore être pertinentes pour penser à l’activité sexuelle et à la sexualité homosexuelles d’un point de vue masculin.

Avant le début (1): le sexe en tant que déclencheur

Parfois, le viol, la maltraitance, y compris les abus sexuels, ou tout autre traumatisme lié au sexe est un facteur déclencheur de l’apparition d’un trouble de l’alimentation (Connors et Morse, 1993; Wonderlich et al., 2001; Chen et al., 2010; Behar et al. , 2016). Les traumatismes liés au sexe peuvent également résulter de choses qui ne seraient pas traumatisantes si les êtres humains étaient plus humains: la confusion et l’exploration sexuelles, la découverte de la non-hétérosexualité, le sexe sans mariage et d’autres phénomènes liés au sexe qui attirent encore la discrimination ou punition pure et simple, dans certaines sociétés plus que d’autres.

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Les mécanismes précis par lesquels les traumatismes sexuels conduisent à un trouble de l’alimentation ne sont pas bien compris. En effet, étant donné que la pathologie alimentaire n’est souvent qu’un élément d’un ensemble plus large de symptômes post-traumatiques, la question de savoir si le schéma habituel de dysrégulation omniprésente et d’impulsivité à la suite d’un traumatisme infantile est considéré comme un trouble de l’alimentation associé à une comorbidité, SSPT, un trouble de la personnalité, un trouble du contrôle impulsif ou autre chose »(Wonderlich et al., 2001). La réponse initiale au traumatisme peut impliquer une dysrégulation comportementale, une réponse au stress modifiée et / ou un traitement altéré du traitement des récompenses et de l’aversion, qui peuvent, à leur tour, rendre plus probable une pathologie de l’alimentation (qu’elle soit restrictive et / ou sous forme de frénésie / purge). La privation de soi ou d’autres formes de manipulation comportementale liées à l’alimentation peuvent également être perçues comme une valeur perçue directement par l’individu: réduire son attrait sexuel, se révolter contre l’agresseur en manifestant son inutilité, se soustraire émotionnellement à la douleur et à la honte, punir le corps pour défaut pour protéger l’un de l’abus, en faisant quelque chose de plus cognitif que saillant, ou toute combinaison de ceux-ci.

Lorsqu’il s’agit d’utiliser (et non) de manger comme un mécanisme d’adaptation, la maltraitance sexuelle peut être comprise comme une version aiguë des nombreuses autres formes de souffrance impliquées dans la transition étrange de l’enfance à l’âge adulte, ou simplement dans le fait étrange d’être vivant. L’anorexie ou d’autres pathologies alimentaires peuvent, pour certaines personnes, pendant un certain temps, être perçues comme la meilleure réponse possible ou la moins grave. Mon article sur les six séductions de l’anorexie explore plus en détail les solutions apparentes offertes par l’anorexie et leurs dates d’expiration.

Avant le début (2): activité sexuelle et intérêt pour le sexe

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Pour la plupart des gens, l’anorexie et d’autres troubles de l’alimentation ne commencent pas par un traumatisme aigu; ils commencent par un régime ou une autre réaction au mécontentement lié à l’alimentation ou au corps, souvent exacerbé par les changements liés à la puberté. Toutefois, certains des facteurs qui influent sur la susceptibilité à un trouble de l’alimentation – des variables de la personnalité et de l’attitude telles que la régulation des émotions, l’évaluation du contrôle et la satisfaction de l’image corporelle – peuvent se manifester par des variations dans les niveaux et les types d’intérêt et d’activité sexuels avant l’apparition d’un trouble de l’alimentation. . Par exemple, il existe certaines preuves (basées sur une auto-évaluation rétrospective) que l’âge moyen du premier baiser et du premier orgasme chez les femmes atteintes de troubles de l’alimentation est plus tardif que chez les témoins sains, bien que l’âge de la première menstruation et du premier rapport sexuel soit similaire (Mangweth -Matzek et al., 2007). Il existe également des variations parmi les troubles de l’alimentation: la même étude a révélé que les femmes anorexiques sont moins susceptibles d’avoir des relations sexuelles que les femmes boulimiques. Une étude antérieure a révélé moins d’intérêt et d’activité sexuelle (relations sexuelles et masturbation) et, plus tard, un premier rapport sexuel dans la phase précédant l’apparition de l’anorexie plutôt que la boulimie (Wiederman, 1996).

À bien des égards, j’étais un adolescent préanorexique typique: ni maigre ni gros, mais je finissais progressivement par croire que j’étais gros et que la vie serait meilleure si j’étais plus maigre et que mon ventre était plus plat; expérimenter avec ce qui ressemblait à un régime inoffensif; être aspiré avant que moi-même ou quiconque d’autre ne réalise ce qui se passait. En ce qui concerne le sexe, cependant, j’étais quelque peu à l’abri dans le tableau qui ressort de la recherche sur les activités et les intérêts sexuels pré-anorexiques. J’ai eu beaucoup de sexe, de très jeune. J’avais beaucoup de confiance en moi en matière de sexualité, et le sexe, l’alcool et les autres drogues étaient des éléments importants de mon développement, de ma définition et de mon ouverture émotionnelle aux autres. Ensuite, l’anorexie est entrée en jeu et tout ce qui est tombé a disparu, non pas instantanément, mais en quelques années. Au début de ma vingtaine, je me retournais avec la désapprobation de ma grand-mère sur «l’insouciance» de mon adolescence à l’aube et pensais que je devrais vraiment devenir un ermite quand je serais grand.

Pour beaucoup de gens, la phase de sexualisation de la croissance n’a pas le temps de se produire avant le début de l’anorexie et l’anorexie l’empêche alors de se dérouler de manière normale. Cela en fait un exemple frappant d’un phénomène plus général dans toute maladie prolongée: passer à côté des phases de développement ordinaires que d’autres traversent. Il est bien sûr possible de «rattraper» après la convalescence (de plus amples informations à ce sujet plus tard), mais ne pas faire ce que la plupart des gens font à leur âge peut créer des angoisses qui peuvent facilement se perpétuer: parce que vous ne vous sentez pas en sécurité votre manque d’expérience par rapport aux autres, vous n’osez pas la rechercher, alors les angoisses grandissent. Des moyens moins directs de collecter une expérience qui peut sembler plus sûre peuvent, incidemment, intervenir pour combler le vide ici. Un répondant au sondage que j’ai interrogé avec l’organisme de bienfaisance Beat sur les perceptions des gens concernant les liens entre leurs habitudes de lecture et leur santé mentale a déclaré que

«Après avoir lu la femme de Time Traveller, je peux voir mon corps comme quelque chose qui peut se connecter à un autre. La lecture de mon type de fiction préféré a eu un effet important sur ce que je ressens à propos de mon corps comme étant sexuel. Comme j’avais l’anorexie 11-22, j’ai manqué une grande partie du développement et j’ai donc appris à voir mon corps sexuellement à travers la lecture de fiction. “

Explorer des mondes fictifs avec des compagnons fictifs est un moyen de contrer la fermeture anorexique de l’expérience, chez certaines personnes, lors du rétablissement ou même peut-être même avant.

Au début: la famine désexualise

Comment l’anorexie interrompt-elle la sexualité? Le cœur du problème réside dans le simple fait que lorsqu’un corps humain meurt de faim, sa priorité est la survie et non la procréation. Les changements chimiques résultant de la famine qui en résultent entraînent de profonds changements physiques, cognitifs, émotionnels et comportementaux qui affectent tout ce qui concerne le sexe. La valeur culturelle de la minceur peut signifier que certaines personnes peuvent connaître une augmentation à court terme de leur confiance en elles-mêmes à la suite d’une perte de poids précoce qui annonce l’apparition de l’anorexie. Mais à un certain stade du développement de l’anorexie, à mesure que la malnutrition s’installe, les équilibres hormonaux (en particulier l’hormone stéroïde ovarienne) et les neurotransmetteurs changent radicalement (habituellement dans le cadre de l’état systémique appelé aménorrhée hypothalamique fonctionnelle) et l’intérêt sexuel et l’activité sexuelle de la plupart des gens diminuent considérablement.

Les recherches sur l’intérêt et l’activité sexuels lors de troubles de l’alimentation suggèrent que les personnes ayant des troubles de l’alimentation ont moins de relations sexuelles et de masturbation que les témoins sains, la réduction étant la plus forte pour les personnes souffrant d’anorexie. La perte de libido, l’anxiété sexuelle et la tension dans les relations se sont également révélées plus fréquentes chez les femmes atteintes de troubles de l’alimentation, ainsi que dans les relations isolées, les changements fréquents dans les relations et les relations sans sexe – bien que dans l’ensemble, moins de femmes ayant des troubles de l’alimentation aient déclaré ne pas avoir de partenaire. toutes que les femmes en bonne santé (Pinheiro et al., 2010). Un autre paysage, plus nuancé, émerge d’autres travaux, constatant une dissociation entre intérêt ou plaisir sexuels et activité sexuelle (Morgan et al., 1999). Ceci est parallèle à la dissociation entre faim et manger dans l’anorexie et plus généralement au fossé qui s’ouvre (comme je l’ai expliqué dans cet article) entre aimer et vouloir dans les réponses anorexiques à la nourriture et autres récompenses.

Statue chinoise en ivoire sous la forme d’un homme et d’une femme engagés dans des préliminaires sexuels

Source: Galerie Wellcome Collection (2018-03-28), sous Creative Commons Attribution 4.0 International

Les problèmes physiques fondamentaux font partie de l’histoire: les femmes anorexiques qui continuent à avoir des relations sexuelles souffrent souvent d’un manque de lubrification vaginale ou d’une atrophie vaginale (grâce à un faible taux d’œstrogène) et / ou d’autres sources de douleur au cours de la grossesse. le sexe et ont souvent des difficultés à atteindre l’orgasme (vraisemblablement souvent pour une combinaison de raisons physiques et psychologiques). Et à peu près tous les autres symptômes anorexiques auxquels vous pouvez penser – basse énergie, humeur basse, faible confiance en soi, froid persistant, habitudes secrètes et critiques, habitudes obsessives-compulsives et contrôlantes, dénigrement du corps en faveur de la vie intellectuelle … Il n’est donc guère surprenant que le sexe et le plaisir sexuel ne soient généralement pas pris au sérieux. En effet, de nombreuses autres corrélations ont été trouvées reliant les aspects physique, comportemental et psychologique des troubles de l’alimentation à des changements spécifiques liés au sexe. Par exemple, Pinheiro et ses collègues (2010) signalent des associations de:

• restriction calorique et perte de poids avec perte de satisfaction et de plaisir sexuels
• meilleure conscience interoceptive et anxiété accrue avec perte de libido
• IMC minimum sur la vie, évitement des dommages et sentiment d’inefficacité face à l’anxiété sexuelle
• et un IMC minimum minimum à vie et un âge de trouble plus bas avec l’ absence de relation actuelle (avec ou sans sexe).

La situation est donc complexe, comme toujours, mais la gravité de la famine est, comme toujours, un marqueur crucial, que ce soit en corrélation avec d’autres symptômes qui affectent les facteurs liés au sexe, ou en tant que facteur de motivation direct, ou (probablement) les deux. Le poids corporel ne fait pas tout, loin de là, mais c’est un signe et un symptôme qui contribue énormément.

Pour moi, le sexe était tout simplement inexistant, pendant des années. La masturbation ne m’est jamais venue à l’esprit, les autres personnes n’avaient aucune attirance sexuelle pour moi et, plus je tombais dans la maladie, moins je manquais ou même pensais à l’activité sexuelle de mon adolescence. Je me sentais moins comme une femme ou un membre d’un sexe, encore moins un genre, simplement comme une personne; en effet, mon sens de la féminité n’est revenu que très lentement et est encore plus ambivalent que je ne le pensais sans ce long hiatus. Même mon appartenance à la race humaine se sentait souvent ténue: je ressentais un lien affectif avec presque personne, partageais mes journées et mes nuits avec presque personne et pensais que les relations étaient essentiellement une banalité difficile.

J’ai rencontré mon premier partenaire de longue date après ma première maladie, à l’âge de 16 ans, et avant que je ne retombe de mon premier effort de rétablissement après mon départ pour l’université. Quand nous nous sommes réunis, j’étais dans un lieu précaire entre le bien et le mal, et le sexe était important pour moi pour le désirer et, plus tard, pour l’aimer. Pendant un moment, il était la seule personne avec qui je pouvais / voudrais manger, et il se sentait connecté au royaume physique appliqué au sexe autant que manger: «Je ne renoncerai pas à mon contrôle pour qui que ce soit», était la déclaration qui le sous-tendait tout. Parfois, le sexe remplaçait les repas, me laissant remplie de façon plus épuisante mais aussi satisfaisante que la nourriture; le plus souvent, chacun soutiendrait l’autre, en tant que partie intégrante de notre intimité. Nous sortions beaucoup, buvions beaucoup, avions beaucoup de relations sexuelles, mangions beaucoup, prenions des drogues et tout cela était un excellent contrepoint à l’école, aux examens et à tout le reste.

Mais une fois que mes sentiments à son égard ont cessé d’être suffisamment forts pour contrer la recrudescence de l’anorexie, l’alimentation et les relations sexuelles ont souffert, même si elles n’étaient pas toujours parfaitement associées: parfois, il y avait des décalages de temps déroutants où je commençais à manger plus, avec détermination. les désirs sexuels semblaient diminuer à mesure que je grandissais. Mon désir ardent pour lui allait et venait, mais de plus en plus mon désir d’aller boire et danser avec lui a été remplacé par un désir ardent de se coucher tôt avec du thé et un livre et ma propre compagnie. Et à la fin, les fluctuations de ma volonté de manger et d’avoir des relations sexuelles, ainsi que celles de ses luttes contre la dépression et le chômage, ont amené notre relation à plusieurs fins désordonnées, temporaires et finalement à une dernière.

Lorsque nous nous séparions, l’anorexie était à la fois le bâton avec lequel me battre et la couverture pour m’envelopper. J’essayais de me dire qu’il ne m’aurait même jamais imaginé si je n’avais pas eu l’anorexie et si j’étais restée «grosse, ”Mais je n’y ai jamais vraiment cru, me torturant surtout avec l’idée que son nouveau partenaire mangeait et avait chaud et désirait avoir des relations sexuelles avec lui et qu’il avait trouvé le sexe avec lui indolore avec une franchise que je n’avais jamais eue. Et puis j’ai arrêté de manger pour calmer l’angoisse, et cela a fonctionné pendant un moment.

Un an ou deux après le début de notre relation, une leçon d’anglais au cours de ma dernière année d’école, j’ai enregistré dans mon journal un drôle de petit épisode qui a pour thème Chaucer:

Aujourd’hui, en anglais, à propos de Wife of Bath’s Tale, nous avons dû nous séparer et nous disperser, et le garçon a dû demander à la fille: «Qu’est-ce que les femmes désirent le plus? La première me vint instinctivement… ”Amour et sexe sans cesse satisfaisants.” M. C le lut et rit, puis dit: “Ça peut être arrangé”, et tout le monde semblait très surpris par cela aussi, il me traitait d’hédoniste, comme si ils n’auraient jamais pensé dire le mot «sexe», surtout pas à l’école. Je pensais qu’ils diraient tous des choses comme ça, mais même si le sexe figurait dans quelques-uns, d’autres disaient la paix, des amis, le bonheur, le mariage, le plaisir (certains s’excluaient mutuellement), «ne soyez pas harcelé comme un sondage» maquillage(?!). Je m’en tiens toujours aux miens après avoir réfléchi plus longuement. Même la commande est correcte. Non pas que j’ai eu l’amour sans sexe, mais j’ai eu beaucoup de sexe sans amour et ce n’est rien de spécial. Quoi qu’il en soit, ce soir je me suis stupidement ennuyé et misérable. Je le veux tellement. Je suis sûr qu’il ne sera pas satisfaisant à l’infini, mais c’est merveilleux jusqu’à présent. Je me demande ce qu’il dirait des désirs des hommes?

C’était une petite collision de vies éloquente: Emily l’école contre Emily le clubber mineure. C’était aussi un point central ironique: dans six mois, je commencerais un baccalauréat en langues très littéraire à Oxford, et matraquer Emily mourrait sous l’emprise du premier cycle universitaire, Emily, et l’écolière qui laissait l’une parler à travers l’autre se transformerait en étudiant qui nierait toute la sagesse dont elle était si heureuse. Elle serait aspirée de plus en plus profondément dans son obsession pour le langage, avec toutes ses subtilités et ambiguïtés et ses manières de construire la réalité à partir de la base (du moins elle le croyait), et surtout avec ses échecs, ses cela crée un clivage insensé dans la compréhension entre humains qui essayent de se montrer qui ils sont mais retombent chaque fois dans l’incomplétude et la conscience réflexive, et elle oublierait l’amour et le sexe sans cesse satisfaisants, sauf comme tournure de phrase J’avais déjà utilisé et analysé au service de l’analyse des plus grands mots plus anciens d’un homme décédé de longue date.

L’idée d’un monde significatif au-delà de la tentative de le capturer dans les structures du langage m’est devenue de plus en plus étrangère, et le sexe en était l’antithèse, mais s’y est également laissé emporter, alors que mon mode romantique devenait de plus en plus centré sur le langage. aussi. De plus en plus, je refusais la proximité physique pour les rêves linguistiques et je faisais de l’amour moins de communion physique sans mots que de communion en mots qui séduisent et enivrent et qui, un jour, peut-être, cesseraient d’être des portes de la prison.

Dans les profondeurs: le sexe est hors de propos

Je pense que l’anorexie est assez courante pour les abstractions d’un genre ou d’un autre, car l’esprit affamé se referme sur lui-même et les aspects pratiques incarnés deviennent lourds. Pour moi, les années profondes de la maladie étaient comme une scission en une créature en deux parties: l’intellectuelle submergée de critiques littéraires et l’animal bourrant sa bouche affamée de chocolat après avoir mesuré la taille de sa merde nocturne dans la cuvette des toilettes. Aucune incarnation n’était liée à la nourriture, à la taille, au poids et à la forme de mon corps et à l’effort de toutes les maîtriser. Il n’y avait rien de plus qu’une vague répulsion distanciée, ou au mieux un manque d’intérêt, dans mon propre corps et chez les autres. Il ne restait plus aucun désir pour tout ce qui n’était pas de la nourriture. Il n’y avait pas d’immédiateté de sensation corporelle qui ne soit pas la faim, ou des choses qui découlaient de l’ignorance de la faim: froid, fatigue, faiblesse, parfois des vertiges. Et il n’y avait rien qui concernait vraiment quelqu’un d’autre.

Donc, tout était à un million de kilomètres de la profonde réciprocité, de la perte de soi et du contrôle, qu’il y ait du (bon) sexe. À des années-lumière de l’équilibre enivrant de désirer et d’être désiré. Du plaisir éclipsant tout autant dans la connaissance et l’imagination de l’autre que dans le sien.

Et j’ai cyniquement savouré l’ironie de prendre une contraception à cause de mon manque de viabilité sexuelle; fait une tentative, au cours de mon année de maîtrise (huit ans après le début de ma maladie), lors d’une relation amoureuse et sexuelle qui s’effondra surtout sur la partie sexuelle; naïvement échoué à reconnaître l’attraction physique de certains hommes envers moi; mais a vu de moins en moins de monde, donc cela importait peu.

Re-émergent: le sexe fait peur, le sexe ressemble à de la nourriture, le sexe guérit, le sexe peut être lent

La recherche sur la façon dont les choses changent à nouveau après la récupération est entravée, comme pour tout le reste de la recherche sur les troubles de l’alimentation, par le fait que très peu d’études impliquent de nombreux participants qui semblent s’être réellement améliorés (pour les raisons que j’explore ici, ici et ici). . Mais les quelques études existantes montrent clairement que, comme on pouvait s’y attendre, le sexe fait de même lorsque d’autres choses s’améliorent (Don Morgan et al., 1995). Une étude (Morgan et al., 1999) a suivi les progrès réalisés par les participants grâce au rétablissement du poids et a montré que la libido (mesurée en termes de rêverie sexuelle plutôt que de comportement sexuel) augmentait parallèlement à l’IMC. La même étude a également révélé une association plus faible entre la restauration du poids et la dépression. Cette constatation n’est pas totalement surprenante (de nombreux aspects de la prise de poids sont inconfortables et effrayants, et la prise de poids est accompagnée de nombreuses autres choses qui le sont également), mais cela en fait une longue attente pour une étude qui ne s’arrête pas dès que les participants atteindre un poids moyen de la population. Les changements et les améliorations de l’activité sexuelle et du plaisir pendant et après le rétablissement nécessitent une exploration plus approfondie, d’autant plus que les relations personnelles positives (y compris les relations amoureuses) constituent une forme de soutien au rétablissement généralement citée (Tozzi et al., 2003), ainsi qu’un lien commun. motivateur pour se lancer dans la récupération en premier lieu.

L’interaction précise entre la récupération émotionnelle et sexuelle est également un domaine intéressant. Pour moi, tomber amoureux est arrivé très tôt dans la convalescence, avant de sombrer dans la convoitise ou de redevenir plus intéressé par le sexe. Le réveil émotionnel et sexuel était à la fois terrifiant et profondément motivant. C’est effrayant de se rendre compte que vous pouvez ressentir à nouveau des émotions – des émotions fortes, imprévisibles et vulnérables, comme l’amour. Mais c’est aussi excitant. Et pour moi, ce fut une découverte d’une beauté saisissante: découvrir que mes capacités émotionnelles étaient alimentées aussi linéairement que mon corps. En effet, après être tombé amoureux et avant que lui et moi puissions passer beaucoup de temps ensemble, je me suis encouragé à manger en pensant que je me renforçais pour lui, même en m’aidant même plus longtemps pour lui – désirant que l’émotion grandisse et grandissez même si toutes les inquiétudes habituelles quant à savoir s’il se sentait pareil et où tout allait aller grandissaient parallèlement. Réciproquement, en anticipant la première fois que nous devions passer seuls ensemble, je souhaitais aussi, tout simplement, manger avec lui.

Cela a fonctionné dans les deux sens également lorsque nous avons finalement passé une semaine ensemble. La première nuit, nous avons fait l’amour et dormi ensemble. C’était également la première nuit où je n’avais ni mon boisson au chocolat hypocalorique standard, ni mon muesli ni mon chocolat avant de me coucher. Avec lui pour dormir à côté de moi j’ai senti que je n’avais plus besoin d’eux; avec lui pour dîner avec j’ai physiquement eu moins besoin d’eux aussi. J’avais enfin réappris qu’il y avait des choses bien plus merveilleuses que la nourriture – et que la nourriture merveilleuse rend ces choses possibles. Au cours de ses premiers jours grisants au bord de la mer avec lui, j’ai également commencé à manger de petites choses sucrées au lit avec du thé, le matin, une déclaration intime d’une nouvelle normalité qui m’a nourri pendant de nombreux mois.

Sentir un désir sexuel pour quelqu’un et vous donner la permission d’agir est effrayant, de la même manière que de ressentir la faim de nourriture et de vous donner la permission d’agir. Ou, de même, cesser de vous donner la permission de ne jamais agir en conséquence. La confusion dont je me souvenais à propos de la nouveauté de ma faim accablante qui ne me tenait plus parfaitement ignorable était forte et dura quelque temps. La confusion était moins avec les désirs sexuels, mais il m’a fallu beaucoup de temps pour comprendre toutes les implications de ce que cela signifie de ne pas essayer automatiquement de censurer ces désirs; en effet, comme je reviendrai à la fin, je ne suis pas encore au bout de ce processus de préparation.

Vivre de nouvelles sensations physiques extrêmes fait peur aussi. La faim et le froid, et inversement les extases de manger et de se réchauffer, étaient depuis des années les seules intensités que je connaisse. Cette vieille chose sexuelle était bizarre: elle n’avait aucune implication ni précurseurs liés à la forme / le poids / la taille, aucun «inconvénient», rien à craindre si ce n’était la peur de trop en vouloir, ce qui s’avère être la même vieille peur comme la peur de la nourriture, emballé différemment. En fait, il n’y avait pas beaucoup de cela pour moi avec le sexe, mais je peux l’imaginer, surtout avec moins d’expérience antérieure pour savoir comment tout le système de vouloir et d’obtenir et de vouloir et de revenir peut vraiment réglementer.

Avec de la nourriture, ne pas passer directement d’une restriction sévère à une alimentation non régulée est logique, à la fois physiquement (pour éviter des dangers tels que le syndrome de ré-alimentation) et psychologiquement (pour éviter de vous faire paniquer avec la violence d’un mouvement, de manger à peine quelque chose ou de ressentir ce que vous devriez être. tout manger). Et si un mouvement en douceur, allant d’un plan de repas de récupération strict à l’étreinte des spontanéités dirigées par l’appétit, a un sens pour la nourriture, peut-être le fait-il aussi pour le sexe. Cela ne veut pas dire que vous devez nécessairement épingler vos plans d’intimité physique pour la semaine sur le réfrigérateur. Et pas que j’ai fait quelque chose à distance cette systématique. Mais avec les avantages du recul et du témoignage des autres: traitez-le comme un processus qui peut être pris lentement.

Commencez peut-être par vous-même: (ré) apprenez à vous donner du plaisir. Et cultivez les joies des autres formes d’intimité physique, à d’autres points du spectre de la sexualité: avec quelqu’un en qui vous avez confiance, câlins, câlins, baisers, massage, sexting, tous peuvent être sensuels et intimes d’une manière qui ne devrait jamais être diminuée par comparaison. avec «sexe réel». Si vous trouvez une personne qui vous attire, physiquement ou sexuellement, laissez-la aller aussi lentement que vous le souhaitez, sans se soucier de ce qu’il (s) voudra peut-être; c’est une simple question de consentement. Ma mère m’a dit de ne pas me précipiter, et même si c’est toujours ce que les mères disent, elle avait raison, et si je ne faisais pas entièrement attention, eh bien, elle avait toujours raison.

La lenteur implique d’être patient et de ne pas mesurer ou juger votre rétablissement par rapport à celui d’un tiers. Tout comme la variance dans le timing d’un marqueur physique donné tel que la reprise de la menstruation est vaste, il en va de même pour tout ce qui concerne le calendrier de rétablissement des individus. Que vous regardiez les gens dans les bars au deuxième ou au quatorzième mois, c’est bien. Et si cela ne se produit jamais, eh bien, il est possible que vous soyez naturellement une variante sur le sexe, mais il est plus probable que vous ne soyez pas encore guéri, ou que vous ayez d’autres problèmes liés au sexe qui doivent encore être réglés.

Une habitude importante ici est de continuer à vous rappeler que la situation actuelle n’est pas ce qu’elle sera toujours: ne craignez pas d’être ridiculement adolescente dans vos engouements ou vos convoitises, ou bien de vous sentir toujours aussi grand-mère que l’enfer. Tout passe; tout trouve son équilibre. Et, si le sexe était une partie traumatisante de l’apparition de votre trouble de l’alimentation, soyez de plus en plus prudent. Obtenez de l’aide professionnelle pour ce côté des choses si vous le pouvez. Rappelez-vous que vous êtes vulnérable et prenez soin de vous comme vous conseillez à un ami.

Tout cela sous-tend la question de savoir comment vous entrez en contact avec les personnes de votre choix et, plus généralement, comment les relations de toutes sortes ont tendance à évoluer à mesure que se termine une maladie grave. Vous constaterez peut-être que les relations familiales et les amitiés sont mises à rude épreuve lorsque vous cessez de devenir une personne anorexique et que vous commencez à être une personne que personne ne reconnaît, y compris probablement vous-même. Certains survivront au mouvement, d’autres non. beaucoup changeront, comme vous, presque au-delà de la reconnaissance. Savoir lâcher prise est une compétence aussi cruciale ici qu’ailleurs. Et à mesure que les relations existantes se terminent ou se transforment, votre capacité à en créer de nouvelles se développe et évolue également. Si vous êtes un peu comme moi, vous serez aussi peu pratique en ce qui concerne les amitiés que les romances. Toutes ces rencontres demanderont du temps et de la patience, de la part des autres parties. Dans ce contexte, certaines façons de rencontrer des gens seront plus appropriées que d’autres: passer directement à des applications de rencontres orientées «branchées» peut-être moins que choisir un type de clé plus accessible, ou aller à l’ancienne avec le bénévolat ou le pub.

Etre tellement amoureux m’a sans doute forcé à sauter un peu trop vite dans une relation sérieuse, à la manière désuète pré-Tinder, mais cela a probablement aussi aidé à dissiper toute anxiété que je pourrais avoir autrement à avoir des relations sexuelles à nouveau. Le fait que ma nouvelle partenaire soit sexuellement moins expérimentée que moi l’a probablement été également. Beaucoup de personnes sortant d’un trouble de l’alimentation ressentent un manque flagrant de confiance en leur capacité à être un bon partenaire sexuel. Si vous le faites, rappelez-vous que vous surestimez probablement aussi la confiance des personnes qui ne sortent pas d’un trouble de l’alimentation, y compris de la personne qui vous attire ou avec laquelle vous êtes impliqué.

Sur cette note, il est également important de se rappeler que la première expérience sexuelle, ou la première après un long intervalle, est généralement un peu foutaise. (La naïveté des paroles de M-22 «On peut le faire toute la nuit / Comme si c’était la première fois» me fait toujours sourire, même si je suppose que ce n’est pas l’effet escompté.) Avoir des relations sexuelles est une activité habile qui, comme tous les autres , n’est pas instantanément facile et permet de rembourser la pratique. L’anorexie et le fait d’être juste (voire inadéquat) chez des animaux ne sont pas les plus confortables. Donc, si vous vous sentez ignorant et non qualifié, ne vous inquiétez pas: les mauvaises relations sexuelles sont probablement aussi importantes que les bonnes relations sexuelles dans l’énorme courbe d’apprentissage de la récupération. Embrasse le! Testez l’observation selon laquelle «le sexe, c’est comme une pizza – même quand c’est mauvais, c’est quand même bon». Et ensuite, profitez-en pour s’améliorer – et non par détermination manuelle ou autocritique, mais par la pratique de tous ceux qui sont plus difficiles à cerner des attitudes de détente et d’acceptation et de gaieté et d’être gêné sans trop se soucier de rien. Et si ça ne va pas mieux, dites quelque chose et faites quelque chose. Oh, et rappelez-vous, a récemment confirmé un ami en convalescence: «Les relations sexuelles après l’anorexie sont bien meilleures lorsque vous êtes assez courageux pour vous déshabiller.»

Mon premier rapport sexuel depuis des années était moins beau pour le plaisir physique, qui était un peu gêné par le fait de boire et de fumer et par la présence de ma mère dans la pièce voisine, plutôt que par la proximité que cela nous marquait. Mais notre joie dans le sexe lui-même a augmenté dans les nuits et les jours qui ont suivi, et nous avons eu des relations sexuelles autant que nous avons mangé, et nous avons mangé autant que nous avons eu des relations sexuelles, et c’était génial.

La question de l’altruisme est intéressante ici entre nourriture et sexe. De manière évidente, l’anorexie est une question de renoncement à soi-même: vous vous privez de tous les plaisirs les plus élémentaires qui vous permettent de vivre, à partir de la nourriture. Mais dans un autre sens, ce n’est pas du tout: vous vous refusez ces choses parce que le déni vous donne quelque chose. Le renoncement à soi-même devient la substance à laquelle vous êtes accro; il vous donne le haut (ou du moins la liberté temporaire par rapport aux bas) dont vous pensez avoir besoin. Le désintéressement inhérent au bon rapport sexuel est d’un tout autre genre: il ne s’agit pas du désintéressement stérile de l’ascèse, mais de l’érotisme fluide du soi qui n’est pas nié, mais qui perd ses limites de l’autre – à la fois physiquement (peau touchée, frontières pénétrées) ) et sensationnellement et émotionnellement (dans les rythmes partagés d’une progression vers l’orgasme, dans l’intensité des besoins équilibrés et leur réalisation). Ainsi, le soi est perdu non pas en l’écrasant (ce qui le fait claquer encore plus fort), mais en le laissant faire partie de quelqu’un d’autre pendant un moment. C’est assez différent.

Avant tout, la valeur du sexe pour moi au cours de ces premiers mois de récupération était double: premièrement, pour me rapprocher de l’homme que j’aimais et me rappeler comment aimer et être aimé; deux, comme moyen d’apprendre à aimer mon corps changeant et en pleine croissance grâce à son appréciation. Je me souviens m’être demandé au début pourquoi il avait dit qu’il aimait tellement ma bouche, puis en le regardant dans le miroir et en voyant de petites fossettes entre mes lèvres et mes joues qui n’existaient plus depuis des années et qui commençaient à comprendre et en souriant. et réalisant que la façon dont il m’a fait rire et sourire faisait partie de tout cela aussi. Petit à petit, j’ai appris à me revoir. J’espère que j’aurais pu gérer le gain de poids et l’augmentation considérable de la graisse corporelle et tout le reste, et apprendre à me voir avec amour sans lui, mais cela aurait pu être beaucoup plus difficile et prendre beaucoup plus de temps.

Récupérer pleinement: vous et le sexe et l’appétit

Je ne suis plus avec l’homme dont je suis tombé amoureux il y a dix ans. Une des choses qui a mis fin à notre relation a été de réaliser que j’avais des désirs sexuels que je devais satisfaire avec des hommes qui n’étaient pas lui. La force de cette prise de conscience est née à la suite de la mort inattendue de mon père: tout a été bouleversé et de nouvelles clartés sont apparues lorsque les cendres se sont calmées.

Nous nous sommes séparés douloureusement et j’ai passé quelques mois d’été à dormir. C’était amusant et à certains égards fastidieux; ce n’était pas très satisfaisant tout en étant profondément satisfaisant. C’était ce dont j’avais besoin, et c’était bien et nécessaire pour l’obtenir. Je pense que c’était une sorte de rattrapage du temps perdu. Il a été autorisé à balancer le pendule dans un sens opposé avant de se réinstaller un peu plus près du milieu – comme j’avais dû le faire et que je l’avais d’abord craint et plus tard savouré, avec de la nourriture: manger vraiment beaucoup de nourriture, manger beaucoup de graisse animale et beaucoup de sucre et beaucoup de tout. Pour moi, il semblait que les appétits longtemps refusés ne pourraient pas être suffisamment apaisés par un retour direct à la modération. Je pense que cela est vrai de la plupart des gens lorsqu’il s’agit de réétalonner l’appétit pour la nourriture; la raison pour laquelle beaucoup de personnes restent à moitié récupérées est qu’elles ne laissent pas cela se produire. Du côté sexuel des choses, il y a probablement plus de variation, bien que peut-être moins que beaucoup de gens pourraient l’admettre.

Je suppose qu’il y avait une sorte de symétrie entre l’hédonisme relatif, notamment sexuel, de ces quelques mois quatre ans après le début de la guérison et de l’adolescence précédente et de ma maladie. Si la maladie consistait à se soustraire à un vaste éventail d’aspects complexes, complexes et affectifs de la vie, y compris le sexe, alors cette dernière phase de la guérison consistait à la laisser revenir.

Cette période d’exploration de ce que je voulais, ou d’élimination de mon instinct qui me tenait enfin pour l’abstinence, s’est terminée par la rencontre de deux hommes, dont je suis tombé amoureux en l’espace de quelques mois. Cela m’a conduit à une nouvelle phase d’exploration de ce que j’ai appris par la suite, appelée polyamour et, comme je l’ai mentionné dans mon article sur la normalité, explorer les possibilités et surmonter les difficultés de cette manière d’avoir des relations émotionnelles et sexuelles. fait depuis. La plupart des gens le condamnent et / ou le comprennent mal (ou mon point de vue, en tout cas), mais pour moi, il est tout aussi important, pour le moment, que de ne pas compter les calories pour maigrir: ne pas ignorer, discréditer, diaboliser, mentir à propos, ou au mieux négocier et trouver des échappatoires pour, toute forme d’attraction que je ressens pour quiconque est un principe fondamental de ma liberté. En ce sens, je suppose que je ne suis pas revenu à la «normale» du pendule à l’échelle de la société, mais j’ai atteint ce que je ressens, la plupart du temps, comme l’équilibre. Il existe des alternatives à chaque dogme, que le statu quo soit la monogamie en série ou la culture diététique. Les façons d’être qui sont des normes au sens quantitatif sont assez compliquées et les alternatives se dessinent encore.

Alors, trouvez votre propre itinéraire. Rejeter ce qui doit être rejeté. Embrasse ce que tu aimes. Si vous savez que quelque chose est normal mais que vous détestez le fait, ne le laissez pas être votre normalité. Oui, beaucoup de gens ressentent de la honte, de l’insatisfaction et des critiques sans fin à l’égard de leur propre corps, y compris pendant les rapports sexuels. Oui, beaucoup de personnes n’ayant jamais souffert de troubles de l’alimentation ne feront l’amour qu’avec la lumière éteinte, ou seulement avec un nombre de vêtements critique, ou seulement avec la literie qui les recouvre, ou seulement à certains postes. (Une étude a révélé que 52% des femmes hétérosexuelles, contre 44% des lesbiennes, ont déclaré avoir caché au moins une partie de leur corps au cours de rapports sexuels [Peplau et al., 2009]) En effet, beaucoup de gens passent la plupart de leur temps avoir des relations sexuelles en train de se demander ou de s’inquiéter de quoi elles ont l’air: se poser d’une manière détachée, parfois satisfaite, toujours distanciée, ou s’inquiéter d’une manière évitante, ou les deux à la fois ou en alternance. Il y a de plus en plus de preuves liant l’objectivation de soi avec une conscience de soi plus élevée pendant les rapports sexuels, avec un fonctionnement sexuel inférieur, avec une estime de soi moins élevée, ainsi que des troubles de l’alimentation. de même, l’internalisation des idéaux médiatiques est fortement associée à une insatisfaction corporelle et à une faible estime de soi. (Pour une revue, voir Yean et al., 2013).

De nombreux facteurs socioculturels sont à l’origine de ces tendances, mais il n’est pas inévitable que vous y succombiez. Sur le côté positif de la médaille, l’appréciation corporelle a été liée à l’excitation sexuelle, à la satisfaction, à l’orgasme et au désir sexuel des femmes (Woertman et Van den Brink, 2012). Et étant donné que votre rétablissement impliquera de manière urgente de cultiver des choses telles que l’appréciation corporelle, vous avez une occasion idéale de faire mieux que bien du monde: être obligé, par l’ampleur du problème, de le résoudre. Pour vous, l’objectivation de soi ne fera pas que rendre le sexe un peu moins bon; cela vous aidera également à vous garder malade. Quelle que soit la normale dans votre région, n’allez pas croire que c’est le mieux que vous puissiez viser. La normalité devrait être une observation, pas une aspiration.

Sculpture tantrique du temple de Lakshmana, Khajuraho, Inde

Source: Jean-Pierre Dalbéra via Flickr sous licence générique Creative Commons Attribution 2.0

Alors, mettez de côté ce que la pornographie et la publicité légèrement pornographique de tout, des abonnements à un gymnase à la crème glacée, encouragent. Refusez-le au lit comme dans le reste de votre vie. Se mettre nue en plein jour et / ou les yeux bandés. Pratiquez votre présence en tant que sujet corporel, plutôt que d’observer votre corps en tant qu’objet esthétique, à d’autres moments de la journée moins intenses, afin qu’il devienne une habitude qui se prolonge naturellement dans le sexe. Changez les choses automatiquement autocritiques que vous faites avec les miroirs et l’idée de beauté. Et rappelez-vous que l’appréciation que vous désirez est aussi la votre, ainsi qu’à votre partenaire et à vous-même.

Références

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