«Elle ne me dira pas ce qui ne va pas, mais elle pleure depuis des heures et elle ne peut pas reprendre son souffle», a déclaré Lisa, la mère d’un de mes clients adolescents. Anne, la cliente, vivait à l’extérieur de la ville et n’était pas en mesure d’assister à une visite à un bureau d’urgence. Une séance téléphonique était donc la seule option.
J’ai demandé si Anne était suicidaire ou si elle avait essayé de se faire mal. «Non, dit Lisa, mais elle ne se calmera pas. Elle est hyperventilatrice. Elle refuse de me parler. Elle ne parlera à personne. Je ne pense pas qu’elle te parle », dit Lisa en pleurs.
“Ça va. Mettez le téléphone sur le haut-parleur et placez-le près de sa porte », lui ai-je demandé.
Ma première intervention a été d’empathie. D’une voix douce, lente et compatissante, j’ai dit: «Vous avez mal. Vous souffrez beaucoup. Ça fait vraiment mal. Je peux le dire. Les pleurs d’Anne se sont adoucis. «Je parie que vous vous sentez impuissant et sans espoir. J’ai compris. Je suis là, dis-je doucement. Ses sanglots ralentirent. «Je parie que tu as peur, hein?» Anne étouffée, «oui.» «Je sais. C’est difficile en ce moment », ai-je dit avec empathie.
La respiration profonde était la prochaine étape. J’ai doucement demandé à Anne de prendre une respiration avec moi. «Sur trois, nous allons inhaler», ai-je dit. Aussi exagérée que possible, j’ai inspiré pour qu’elle puisse entendre par téléphone. «Expire», dis-je en laissant mon souffle partir. Après quelques minutes de respirations lentes et synchronisées, la respiration d’Anna retrouva un rythme normal.
Tendre et se détendre était la troisième étape. J’ai demandé à Anne d’écraser ses orteils avec moi, puis de les détendre. Ensuite, je l’ai invitée à fléchir ses chevilles puis à me détendre. À partir de la taille, j’ai demandé à Anne de resserrer ses jambes, puis de se détendre. Finalement, je lui ai demandé de se faire un câlin en posant ses mains sur sa poitrine, comme une momie, puis serrer, puis se détendre. Après plusieurs rondes de tension et de détente, Anne cessa de pleurer.
Pourtant, j’ai senti qu’elle était toujours réticente à parler, je lui ai donc demandé si elle pouvait répondre à quelques questions par oui ou par non. Elle a accepté. J’ai demandé:
Est-ce que quelque chose est arrivé avec vos amis? Anne a dit non.
Quelque chose est arrivé à l’école? Non.
Est-ce que tout va bien avec tes parents? Anne a dit oui.
Quelque chose de décevant est arrivé? Non.
Avez-vous envie de vous faire mal? Non.
Mon hypothèse était correcte, elle n’était pas prête à parler, mais j’avais assez d’informations pour formuler une idée de ce qui s’était passé. Quelques mois auparavant, Anne avait vécu un événement traumatisant. Au cours de sa dernière session, elle semblait indifférente et sans émotion à ce sujet. À l’époque, j’avais supposé qu’elle était peut-être légèrement dissociée ou détachée de l’événement afin de passer à travers. Elle a semblé avoir besoin de plus de temps avant d’aborder le sujet en session. Le fait de forcer un client à traiter un événement traumatique avant qu’il ne soit prêt est souvent re-traumatisé, il était donc essentiel de respecter le rythme d’Anne.
Pourtant, le traumatisme est délicat et souvent les émotions de l’événement sont fragmentées et séparées du souvenir réel de l’événement. De temps en temps, la terreur et la douleur ressenties pendant le traumatisme remontent à la conscience consciente sans avertissement, sans aucun lien avec le souvenir concret de l’expérience. Ainsi, la peur et la souffrance sont source de confusion et de folie, car elles viennent de nulle part et n’ont pas de sens.
Aider Anne à comprendre que c’était la prochaine intervention. «Je parie que vous êtes confus et effrayé», dis-je. Elle a dit oui doucement. «Je parie», ai-je dit. J’ai poursuivi: «Parfois, quand une personne subit un événement traumatisant, elle se détache ou se dissocie de l’événement pour que cela ne soit pas si pénible. C’est la conservation de soi. Pourtant, souvent, la souffrance, la douleur et la peur réprimées remontent à la surface sans avertissement et accablent plus tard la personne. C’est peut-être ce que vous vivez. Anne a accepté. Je l’ai rassurée sur le fait que c’était une expérience commune, compréhensible et logique. Anne a dit qu’elle se sentait mieux en sachant cela.
La dernière étape consistait à aider Anne à identifier plusieurs mécanismes d’adaptation qu’elle pourrait mettre en œuvre si elle était à nouveau bouleversée. J’ai recommandé à Anne de se blottir avec ses chiens, d’écouter de la musique apaisante et de faire du yoga quand elle en avait envie. Anne a accepté. Nous avons également prévu un rendez-vous pour la semaine suivante.
Plus tard, Lisa m’a dit qu’après l’appel, Anne s’était assise sur le canapé avec ses chiens et s’était endormie pendant quelques heures. Quand elle se réveilla, elle se sentit beaucoup mieux. Lisa m’a remercié et voulait revoir comment j’ai aidé Anne. Elle a cité la respiration et la tension et la détente comme interventions. Je suis d’accord qu’ils sont importants, mais je lui ai rappelé la toute première chose que j’ai faite avec Anne. Empathie.
En fait, enquêter sur les faits, faire pression sur un enfant pour qu’il parle et lui demander de respirer sont des interventions qui peuvent ne pas être utiles à l’enfant. L’intervention la plus importante consiste à calmer l’enfant en lui faisant comprendre ce qu’il ressent et en honorant sa douleur. Respirer, se tendre et se détendre avec l’enfant aide l’enfant à se sentir moins seul. Avant tout, l’empathie devrait venir en premier.
La science derrière l’empathie est importante. Le nerf vague prend naissance dans la médulla, ce qui aide à réguler le système nerveux central. Lorsque le tonus vagal est bon dans le nerf vague, le système nerveux central est apaisé. L’empathie est ce qui crée un bon tonus vagal dans le nerf vague.
L’empathie est un moyen immédiat de réconforter un enfant. Lorsqu’un enfant ressent de l’empathie, il se sent compris. Un enfant qui croit que ses parents les comprennent se sent connecté à ses parents et est prêt à partager ses sentiments. L’empathie est l’outil le plus important des parents.
