Erving Goffman dit que le métier de vivre consiste à tenter de jouer différents rôles, tandis que le drame de la vie est de savoir si les rôles que nous essayons de jouer seront crédités (c’est-à-dire acceptés) ou discrédités. Parfois, nous essayons de jouer des rôles, en particulier perfectionnistes, qui doivent être discrédités, car nous ne pouvons pas respecter notre propre battage publicitaire. Cependant, la plupart des rôles sont crédités ou discrédités par les réactions des autres. Nous pouvons réclamer une expertise et avoir des yeux qui roulent et des questions difficiles auxquelles nous ne pouvons pas répondre, ou nous pouvons constater qu’il y a de la déférence envers notre opinion. Nous pouvons prétendre être un chrétien et trouver des personnes remarquant des choses sur nous qui nuisent à notre performance (selon la façon dont nous définissons ce terme) ou ignorent avec tact ces mêmes choses.
Lorsque nous disons que deux personnes s’aiment bien, nous entendons souvent qu’elles facilitent les performances de l’autre. Cela peut refléter le simple tact des uns et des autres, mais dans ce cas, nous n’allons généralement pas jusqu’à dire que la personne délicate aime l’artiste. Pourtant, beaucoup de gens ne savent pas faire la différence et pensent qu’accepter une performance avec tact signifie que l’autre personne les apprécie. Habituellement, cependant, la facilitation consiste à convaincre la personne, à réagir de manière à ce que l’interprète reste dans le personnage ou à créer une équipe qui exécute la performance conjointement pour un autre public.
Si j’essaie de jouer le rôle de l’esprit, un ami peut rappeler au groupe quelque chose d’esprit que j’ai déjà dit, rire de mes blagues ou plaisanter avec moi au profit d’une tierce partie comme un serveur de restaurant. Le sourire délicat du serveur ne signifie pas qu’elle m’aime bien, mais le comportement de mon amie l’est aussi. Si j’essaie de jouer le rôle de l’esprit le plus spirituel, les plaisanteries pleines d’esprit de mon ami risquent de discréditer ma performance. Je risque de ne pas aimer et de n’aimer que des gens qui rient de mes blagues ou les citent, mais je ne me sentirai probablement pas aimé ou aimer les gens qui rencontrent mon esprit avec le leur. Cette formule s’applique à toute vertu et à sa version perfectionniste.
Karen Horney nous enseigne qu’un sentiment de non-appartenance peut nous amener à développer un faux moi. Elle dit que les gens sont névrosés dans la mesure où ils investissent de l’énergie dans leur faux soi et non dans leur vrai. Selon les termes de Goffman, lorsque nous ne pouvons pas retirer les rôles pour lesquels nous sommes nés, nous nous spécialisons dans des rôles qui ne nous conviennent pas vraiment. Quels rôles sommes-nous nés pour jouer? Bébé humain, progéniture, créature réconfortante, au toucher, au sommeil, à l’amour, à la nourriture, au verre, au jeu, à la collaboration, à l’agression et au sexe. Le faux soi est généralement plus intéressé par l’argent, le statut et les applaudissements. Il n’est pas facile de spécifier en quoi les siens diffèrent, mais en général, le faux soi se soucie de la façon dont il est perçu par les autres, alors que le vrai soi se soucie des renforçateurs biologiques et de la qualité des relations. Le vrai moi se soucie du goût du vin, le faux soi de l’étiquette. Nous développons un faux moi qui est plus susceptible d’être crédité par ceux pour qui nous jouons que par le rôle humain. Le faux self chasse ceux qui ne lui conviennent pas et attire ceux qui le sont. Le rôle du génie attire des acolytes mais pas des collègues, le rôle du sacrificateur attire des égotistes mais pas des camarades de jeu, et le rôle de l’esprit libre attire d’autres esprits libres et des geôliers mais pas des compagnons.
Malheureusement, plus nous renforçons le faux moi, moins nous avons de personnes dans notre vie qui attribuent notre performance à un vrai moi. Cela nous rend encore plus sensibles à tout discrédit que nous vivons et encore plus désespérés de voir le faux soi crédité. Ce cercle vicieux n’enterre pas ceux dont les performances de leur personne réelle sont crédités de manière fiable par plusieurs personnes, car ils sont moins en jeu dans la plupart des situations. Si vous appartenez quelque part, il est plus facile de ne pas être aimé à la volée. Le mariage devrait être un lieu d’appartenance, mais avec tant de variations dans notre culture sur la manière de jouer le rôle de conjoint et en se concentrant sur le fait de créditer le rôle de partenaire amoureux plutôt que de partenaire de vie, il n’est pas rare de trouver des personnes mariées. discréditant les performances de chacun.
Une bonne idée, reconnue par Tolstoï dans La mort d’Ivan Ilitch, est de vous demander si les personnes qui vous apprécient aiment votre vrai moi ou votre faux moi, si leurs messages positifs vous font sentir inclus ou simplement fiers. (Quand Ivan découvre qu’il est en train de mourir, il découvre qu’aucun de ses amis ni des membres de sa famille ne se soucient vraiment de lui.) Vous pourriez aussi vous interroger sur votre propre affection pour les autres. Vous pourriez également vous interroger sur vos propres affections pour vous-même: vous souciez-vous davantage de vous-même ou de votre réputation? Parfois, il est difficile de répondre à ces questions car, parfois, nos faux soi ont si bien réussi que nous avons oublié à quoi cela ressemble de voir notre rôle d’humain trop humain facilité par les autres. En effet, c’est la proximité de la mort qui rappelle à Ivan Ilitch qu’il a un corps qui a besoin d’affection, de jeu et d’amour. Ce lien entre la mort et notre humanité est la raison pour laquelle l’école humaniste en psychologie est aussi appelée l’école humaniste-existentielle.
Une façon de penser à la thérapie est qu’il s’agisse d’un lieu de contact avec soi-même, un lieu qui communique un certain degré de sécurité contre la honte et l’humiliation. Pour y parvenir, le rôle du patient est, selon Goffman, impossible à discréditer, et la relation est conçue pour faciliter la suppression des masques sociaux (en promettant la vie privée avant tout, mais aussi la stabilité et le manque de jugement moral ). Le patient dit tout ce qui lui passe par la tête pour savoir ce que signifie appartenir quelque part au vrai soi. Cette découverte incite le patient à exiger davantage de relations et à offrir davantage aux autres. Le thérapeute intervient également lorsque le patient discrédite sa propre performance en tant qu’être humain, soit en prétendant être, selon les termes d’Albert Ellis, un surhumain ou un sous-humain.
