Ce que cela signifie quand quelqu'un vous dit que vous êtes trop sensible

Source: Johan Larson / Shutterstock

Avec le recul, je réalise que je réagissais plus au ton de mon ami qu'à ses mots. Mais en ce moment, tout ce que je savais, c'est que je me sentais blessé et que j'avais besoin de m'éloigner et de réfléchir. Avais-je raison de me sentir blessé ou exagérais-je? Elle me grondait, mais ce qu'elle disait n'était pas faux ou même particulièrement cruel, alors pourquoi étais-je contrarié?

Après quelques minutes, mon ami est sorti à l'endroit où j'avais ruminé. "Oh, allez," dit-elle, avec une exaspération non dissimulée. "Ne sois pas un cinglé ."

Bam , il était là – une version habilement camouflée d'une accusation que j'ai entendue et détesté toute ma vie: "Vous êtes trop sensible."

J'ai longtemps cru que «vous êtes trop sensible» est ce que les gens disent quand ils ont dit ou fait quelque chose de méchant et veulent que vous croyez qu'ils n'ont pas. Je l'ai considéré comme une forme d'éclairage à gaz. Pourtant, quand vous entendez quelque chose assez souvent, vous considérez finalement la possibilité que cela pourrait être vrai.

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Je ne parle pas d'être une personne très sensible (HSP), comme décrit par Elaine Aron: HSP est plus d'un problème sensoriel holistique. Je parle de gens comme moi, dont les sentiments peuvent être blessés par des remarques désinvoltes; les gens qui ne prennent pas bien à taquiner ou qui pourraient être décrits comme à peau fine.

Je ne sais pas s'il y a un lien entre l'introversion et ce genre de sensibilité, mais je peux voir que c'est possible. Premièrement, les introvertis ont une fâcheuse tendance à ruminer, ce qui peut transformer une insulte en une infection. Nous avons tendance à ne pas être rapide avec des retours qui, si nous étions, pourraient aider à transformer les taquineries en reparties inoffensives. Nous pourrions – et c'est l'un de mes «problèmes» – prendre le temps de traiter nos pensées quand quelque chose nous frappe mal, ce que les autres interprètent comme une bouderie.

Mais même ainsi, est-il juste de considérer cela comme trop sensible? Qu'est – ce qui est trop sensible? Suis-je vraiment un cinglé trop sensible, ou suis-je juste … sensible? Et est-ce vraiment une si mauvaise chose, ou est-ce juste une chose? Devrais-je m'endurcir? Est-ce que c'est possible? Ou avais-je raison de penser que ma sensibilité est la protection contre les gens qui n'ont pas mes meilleurs intérêts à cœur?

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J'ai demandé à trois thérapeutes leurs pensées.

Charles Gaby, un thérapeute à Dallas, au Texas, a parlé des neuf affects de Tomkins (les émotions qui sont câblées en nous), et des scripts émotionnels que nous avons écrits autour d'eux. «Les gens ont différents scénarios autour de toutes leurs émotions, selon la façon dont vous avez été socialisés pour exprimer vos sentiments.» Si, par exemple, il a appris comme un enfant que les grands garçons ne pleurent pas, «Cela est écrit: je n'exprime pas ma détresse. "Et si sa femme pleure? "Je peux avoir tendance à la voir comme trop sensible. Mais est- elle trop sensible ou est-elle simplement plus capable de tolérer le sentiment de détresse? "

Gaby dit que parfois, tout le monde peut être trop sensible à «certaines choses, certaines critiques, certaines peurs, basées sur ce que nous avons expérimenté dans le passé. Quand nous faisons l'expérience de quelque chose qui déclenche cette vieille peur, nous avons tendance à inonder émotionnellement, et ce qui pourrait avoir été une réaction émotionnelle momentanée peut se transformer en une réponse émotionnelle beaucoup plus longue. Quand quelqu'un me dit que je suis trop sensible, il me fait savoir que ma réaction est plus grande que ce que le moment mérite. "

Notez, cependant, que Gaby dit que la réaction est plus grande que le moment le mérite. Il est important de faire la distinction entre le sentiment et la réaction, dit Ken Page, un thérapeute new-yorkais, qui dit avoir entendu toute sa vie qu'il est trop sensible et se crispe à l'accusation: «Quelqu'un doit vraiment avoir le droit de dire que pour moi », dit-il.

Page, l'auteur de Deeper Dating: Comment abandonner le jeu de la séduction et découvrir le pouvoir de l'intimité , dit que peu importe ce que quelqu'un d'autre vous dit, vos sentiments ne sont pas le problème. «Il est toujours intelligent de penser que ce que vous ressentez est absolument valide, car il le fait presque toujours, sauf si vous êtes psychotique», explique M. Page. "Si je ne peux pas honorer mes propres sentiments alors je suis sadomasochiste et dégoûtant de soi, ou un autocuiseur qui finira par souffler. Si je peux dire, 'Oui, c'est vraiment arrivé', je peux pousser un soupir de soulagement. "

Alors allez-y et honorez vos sentiments sans vous soucier d'être trop sensible ou fou, il dit: "Si vous vous sentez comme quelque chose est éteint, vous avez probablement raison."

Et, considérez ceci: Toute question autour de laquelle vous êtes particulièrement sensible est susceptible d'être ce que Page appelle un «don de base» – quelque chose à votre sujet qui est précieux et essentiel à qui vous êtes. Cela pourrait même être votre sensibilité. Après tout, qu'y a-t-il de si grave à être sensible?

Dans sa formation professionnelle, Carol Lennox, une thérapeute à Austin, au Texas, a appris à utiliser sa sensibilité pour de bon. "Gestalt thérapeutes font particulièrement cela; nous sommes très à l'écoute de notre corps lorsque nous travaillons avec un client », dit-elle. "Je pourrais dire, 'Tu as l'air calme, mais je ressens de la peur et de la colère et je me demande si tu ressens cela aussi.'"

Lennox a acquis suffisamment de contrôle sur sa sensibilité pour être habituée aux jibes occasionnels des autres. Et elle fait remarquer que nous réagissons parfois de façon excessive aux choses que les autres disent non parce qu'ils nous voient d'une manière blessante, mais parce que nous nous voyons de cette façon. "Si quelqu'un dit quelque chose que vous savez n'est absolument pas vrai à votre sujet, c'est ridicule, vous n'allez même pas être sur la défensive; vous allez probablement rire », dit-elle. "Mais s'ils disent quelque chose que vous pensez être vrai, alors vous allez vous blesser et vous mettre en colère." Donc, si vous vous retrouvez à lever des défenses, demandez-vous: "Qu'est-ce qu'ils touchent que je me crois?"

Sans surprise, les thérapeutes s'accordent à dire que pour maîtriser votre sensibilité, il faut examiner votre passé, déterminer vos scénarios émotionnels et nommer les émotions qui se cachent derrière vos réactions. Tout cela fait partie de l'évolution vers un être humain mature et auto-actualisé.

En même temps, considérez ceci: Peut-être êtes-vous «trop sensible». Peut-être réagissez-vous parfois de façon excessive. Mais les gens qui vous aiment comprennent cela, l'honorent du mieux qu'ils peuvent, et vous donnent la possibilité d'avoir vos sentiments et de les travailler seuls ou avec eux, si nécessaire. Si quelqu'un vous ignore ou vous fait honte pour vos réactions, cette personne pourrait être capable de vous éclairer.

"C'est la personne que vous ne voulez pas autour", dit Page.

En l'occurrence, ce que mon ami a dit n'était pas vraiment le problème. Ce à quoi j'ai réagi était l'émotion que j'entendais derrière ses mots: impatience et colère. Même si je ne m'en rendais pas compte à l'époque, son ton acariâtre sonnait le glas de notre relation. Et "ne sois pas un cinglé" était son hochet de mort.

Cette femme ne me parle plus.

Donc, la façon dont je le vois maintenant: je n'étais pas trop sensible du tout. J'étais perspicace .

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