Une compétence cruciale pour devenir un thérapeute, ou une personne, est de découvrir ce que l'expérience d'une autre personne a été. Une interprétation était-elle utile? A-t-elle apprécié le dîner? Comment était-ce pour lui quand je suis arrivé en retard?
Parce que nous nous sentons privilégiés par rapport à la connaissance de nos affaires privées, et parce que nous nous sentons indignés si quelqu'un d'autre prétend nous dire ce que nous ressentons, nous observons généralement les normes sociales du tact et de la distance. Nous demandons aux gens quelle était leur expérience au lieu de leur dire. La personne elle-même est bien placée pour observer ses réactions émotionnelles et ses pensées, mais elle n'est pas exactement objective. De plus, s'il y a un ordre du jour politique, social ou économique en jeu, elle risque de déformer sa description pour répondre à ces besoins. En d'autres termes, elle ne voudra pas vous irriter si vous avez du pouvoir sur elle, et elle ne voudra pas être considérée comme impolie ou se coûter n'importe quoi.
Même si elle est totalement attachée à l'honnêteté, elle ne peut qu'être aussi bonne observatrice et reporter de ses émotions et réactions qu'elle a appris à être. Nous apprenons à raconter nos émotions en tant qu'enfants en vivant avec des gens qui infèrent nos émotions en nous observant, puis ils nous enseignent le nom de l'émotion. S'ils voient un enfant essayer sans succès de déballer un bonbon, ils lui disent qu'elle est frustrée. (S'ils sont behavioristes, ils lui disent qu'elle est en voie d'extinction, et ensuite ils se demandent pourquoi leurs enfants sont si bizarres.) S'ils voient que son frère lui arrache les bonbons, ils lui disent qu'elle est fâchée. Beaucoup plus tard, quand elle vous dit qu'elle est frustrée que vous ayez commencé une session en retard (ou que vous soyez arrivé tard pour un dîner), elle veut dire que c'est comme ne pas pouvoir déballer des bonbons. Si elle vous dit qu'elle est en colère, elle veut dire que c'est comme si quelque chose avait été arraché.
On ne dit pas à beaucoup de filles qu'elles sont fâchées quand quelque chose est arraché. On dit à beaucoup de filles qu'elles sont fatiguées. Donc, si vous êtes en retard et qu'elle vous dit que ce n'est pas un gros problème parce qu'elle est fatiguée et qu'elle ne peut pas en faire une longue nuit, qu'allez-vous en faire? Un autre problème est que nous pouvons seulement rapporter nos pensées sur ce qui s'est passé si nous avons eu l'expérience de partager nos pensées et de trouver qu'ils sont les bienvenus. Si certains types de pensées sont punis ou rejetés par les parents, nous apprendrons à ne pas les avoir (ou à ne pas les partager). Nous ne pouvons être que de bons reporters de nos pensées comme nous l'avons appris.
Outre l'hypothèse du vocabulaire partagé lorsque vous demandez à quelqu'un comment vous avez vécu ou toute autre situation, un autre problème est que le mot vocabulaire (le nom de l'émotion) ne peut pas transmettre autant d'informations intéressantes et utiles que l'analogie véhicule. Ce serait beaucoup mieux si elle vous disait: «Cela me rappelle que mon frère a arraché mon bonbon pour une raison ou une autre» ou «Ça me rappelle de ne pas pouvoir déballer Kisses.» C'est un point sur lequel se sont mis d'accord les psychanalystes. voir où vont vos pensées »), les behavioristes (le comportement verbal est contrôlé, comme tout comportement, par des stimuli discriminatifs et échappe à la punition par métaphore) et les théoriciens des systèmes (les modèles importent plus que les noms des modèles).
Alors pourquoi ne pas sauter l'étape de demander? (Ou, si nécessaire pour la politesse, demandez par politesse, mais ne croyez pas trop la réponse.) Au lieu de cela, observez l'autre personne – et faites-la parler. Si notre retard était important pour elle, elle est obligée d'y répondre, soit en se comportant différemment soit en en parlant métaphoriquement. J'appelle l'ancien, le théâtre, et le second, la poésie. Elle nous montrera ou nous dira tout ce que nous devons savoir sur ses réactions, si seulement nous sommes prêts à écouter. Bien sûr, quand la chose à laquelle elle réagit est une imperfection de la nôtre, la dernière chose que nous voulons faire est d'écouter. Pour vouloir le faire, nous avons besoin d'expérience avec la plénitude et la richesse des relations construites sur la réciprocité véridique. Vous ne pouvez l'obtenir qu'avec une autre personne.
L'étape suivante consiste à cesser de nous demander ce que nous pensons et ressentons. Au lieu de cela, si nous nous observons avec une attitude affectueuse, stimulante, vigoureuse et curieuse, nous pouvons découvrir nos propres morceaux de théâtre et de poésie et découvrir comment nous nous sentons vraiment et ne pas être soumis à nos récits principaux et lignes de parti. C'est ce qu'on appelle la liberté.
