Les traditions de deuil à travers le monde, des traditions hindoues aux traditions juives et chrétiennes, offrent aux pleureuses le temps structuré de se lamenter de leurs pertes en présence de leurs amis et de leur famille. Dans toutes les cultures aussi, il y a une prescription sur l'expression du chagrin. Des semaines ou des mois après une perte, on s'attend à ce que les plaignants aient rejoint la vie ordinaire. Les auditeurs sont moins disposés à entendre parler de la douleur d'un plaignant. L'une des choses les plus difficiles pour les plaignants qui restent dans la douleur brute est de savoir comment parler de leur perte aux autres. Ma recherche a examiné comment les plaignants révèlent leurs pertes et quels types d'histoires sont susceptibles d'obtenir des réponses favorables de la part des auditeurs.
Mon intérêt pour ce sujet est venu en partie de mon expérience personnelle. Ma mère est morte quand j'étais bébé. Des années plus tard, ma perte est ancienne et il n'est pas douloureux de raconter les faits aux gens. Pourtant, quand je dis aux gens de la perte, ils répondent avec surprise et maladresse. Clairement, entendre parler d'une perte est difficile pour un auditeur. Les chercheurs qui ont interviewé des personnes endeuillées suggèrent que la maladresse sociale de la part des répondants est typique. Les parents endeuillés constatent souvent que leur réseau social les abandonne complètement après la perte. J'ai été frappé par le fait que le chagrin peut être une double perte pour les gens – la perte d'un être cher et la détérioration de son réseau d'amis à la suite de la mort.
Parler d'événements personnels dévastateurs a des avantages à court terme, mais des coûts à plus long terme. Ma propre recherche a trouvé que les histoires de deuil qui décrivent la perte comme un événement dévastateur suscitent la sympathie et l'inquiétude, mais rendent également les auditeurs plus mal à l'aise et moins enclins à accepter le deuil. Les auditeurs sont plus à l'aise d'entendre parler d'une émotion négative si elle l'a été dans le passé, si la personne a depuis récupéré ou réussi à sortir de l'émotion négative en quelque chose de mieux. Psychologue Dan McAdams a un terme pour les histoires dont la trajectoire narrative se déplace de mauvaise à bonne: "histoires de rachat". Nous sommes nettement moins à l'aise d'entendre parler d'événements négatifs et d'émotions douloureuses si celles-ci remplacent une situation auparavant positive (McAdams appelle ces «histoires de contamination»). Les histoires de chagrin peuvent aller dans les deux sens. Il y a des histoires qui racontent le rétablissement émotionnel d'une perte dévastatrice (voir la première histoire ci-dessous) et des histoires qui racontent qu'une bonne vie a complètement déraillé par une telle perte (voir la deuxième histoire ci-dessous).
"Mon mari a été tué au combat en Irak. J'avais 28 ans avec une jeune fille. Elle a presque 3 ans maintenant et se débrouille donc bien sur le plan émotionnel. Son bien-être est mon objectif le plus important. J'ai perdu ma palissade blanche et la vie que nous avions faite pour nous-mêmes. Il y avait une fourchette dans la route de la vie – que cet événement tragique me consume ou apprenne de nombreuses leçons de vie et embrasse le positif. Je choisis ce dernier. Je pense à lui chaque jour et j'essaie de prédire son opinion quand je prends des décisions. Nous l'aimons et le manquent, cependant nous parlons de lui avec un sourire! "
"J'ai 28 ans. Il y a cinq mois, ma vie était parfaite. Je suis marié depuis 1 an et mes parents ont été mariés pendant 32 ans. J'ai 3 soeurs et 4 nièces. Il y a cinq mois, après une nuit normale de rire, de plaisanter et de parler, mon père a souffert d'un anévrisme et a été transporté à l'hôpital. Il est mort une semaine plus tard. Mon mari et moi prévoyions de fonder une famille l'année prochaine mais maintenant je ne peux pas supporter d'amener une autre personne dans ce monde que je vais aimer autant que mon père parce que je serai constamment effrayé de les perdre. Je suis maintenant juste une personne solitaire effrayée qui aspire à parler et à rire avec son père. J'ai peur de ne plus jamais être heureux. "
Pourquoi les histoires de contamination sont-elles si difficiles à entendre?
Ironiquement, c'est l'empathie des auditeurs qui rend si difficile les histoires douloureuses de chagrin. Un auditeur raisonnablement empathique peut ressentir la douleur du plaignant, qui est à son tour douloureuse pour l'auditeur. L'auditeur peut alors être motivé pour échapper à la douleur. Un auditeur compatissant qui est intéressé à aider le plaignant aussi bien que lui-même voudrait offrir une sorte de solution qui amortit la douleur. C'est pourquoi les auditeurs offrent parfois des platitudes comme "votre fils est dans un meilleur endroit maintenant" ou "sa mort était la volonté de Dieu". Cependant, il n'y a pas de moyen facile pour l'auditeur d'amortir de manière significative la douleur du plaignant. En réalisant cela, les auditeurs peuvent minimiser leur propre exposition à la douleur en évitant le deuil. C'est pourquoi les personnes endeuillées peuvent être abandonnées par leurs réseaux sociaux.
Cela peut laisser les personnes endeuillées qui ont beaucoup de douleur à l'idée qu'elles ne peuvent être honnêtes au sujet de leur douleur et de leur désespoir en raison des conséquences sociales d'une telle divulgation. Y a-t-il un moyen de sortir de ce dilemme? Les sections suivantes présentent des conseils aux plaignants qui ont l'impression que les autres les évitent à cause de leur douleur et pour leurs éventuels consolateurs.
CONSEILS AUX GRIEFS
Les auditeurs sont attentifs aux indices que vous ne serez pas un fardeau énorme pour eux. Vous pouvez leur envoyer le message que vous n'allez pas leur imposer un fardeau excessif de plusieurs façons, tout en partageant votre histoire.
1. Ne répétez pas la même histoire négative encore et encore. Les preuves de la recherche montrent clairement que la rumination – retourner les mêmes sentiments et pensées tristes à plusieurs reprises pour tenter de les analyser et de les comprendre – fait que les gens se sentent mal. Passer par-dessus la même histoire a peu de chance d'être sain pour votre chagrin et cela peut aliéner vos consolateurs. Comment échapper aux cycles de rumination? Tout d'abord, acceptez votre douleur comme une réponse puissante et appropriée à un événement terrible, soyez prêt à le ressentir sans vous battre. Deuxièmement, voyez si vous avez une certaine ouverture à trouver de nouvelles perspectives, en explorant votre histoire de chagrin sous de nouveaux angles. Il y a peut-être un élément d'espoir, même petit, qui peut vous aider à changer l'histoire en analysant les événements du passé pour en faire un avenir plus prometteur. Par exemple, si vous pouvez honnêtement dire, "Ce voyage de deuil a été atrocement douloureux. J'ai parfois l'impression que je ne m'en remettrai jamais, mais j'ai parfois plus d'espoir », alors vos auditeurs peuvent reconnaître votre recherche de la rédemption et vous encourager.
2. Soyez sensible aux besoins des auditeurs . Sachez que beaucoup d'auditeurs ne savent pas comment répondre aux histoires de chagrin. Attendez-vous à de l'inconfort et à de l'incompréhension de la part de certains auditeurs, et reconnaissez que vous êtes dans une position idéale pour les éduquer sur le type de soutien et de confort dont vous avez besoin. Vous ne pouvez le faire que si vous pouvez faire marche arrière assez pour comprendre la difficulté de leur position avec la douleur de la vôtre.
3. Demandez ce dont vous avez besoin. Vous pouvez demander la permission de parler un peu de votre chagrin en vous disant que cela vous serait d'une grande aide. De cette façon, vous pouvez présenter le sujet, le remercier de vous avoir rendu service, puis évaluer sa réaction.
4. Appréciez vos auditeurs. Appréciez la volonté de vos amis de surmonter leurs propres obstacles et de vous atteindre. Dites-leur que vous appréciez leur soutien.
5. Choisissez votre public. Soyez sélectif à propos de qui vous parlez de votre chagrin. Certaines personnes sont meilleures que d'autres à écouter avec empathie. Soyez sélectif. Choisissez quelques bonnes personnes qui vont vraiment écouter et comprendre. Cela soulage le fardeau sur une personne donnée. Et c'est mieux que de raconter votre histoire à quelqu'un qui va s'arrêter et écouter. Pensez à la façon dont certaines personnes ont répondu dans le passé et à ce que vous ressentiez après leur avoir parlé. Étaient-ils de bons auditeurs alors? Ont-ils offert de passer du temps avec vous? Vous pouvez également leur demander s'ils aimeraient vous parler de votre perte et ensuite garder vos palpeurs pour évaluer leur niveau de confort.
6. Demander l'aide de thérapeutes et de groupes de soutien. Beaucoup de gens peuvent ressentir votre douleur, mais ils se sentent impuissants à faire quoi que ce soit à ce sujet. C'est exactement le genre de situation dans laquelle les gens bénéficient d'un counseling de deuil. Contrairement aux profanes, les conseillers sont spécifiquement formés pour entendre et répondre à des histoires vraiment dévastatrices qui seraient très difficiles pour la plupart des gens à savoir comment réagir. Les personnes qui ont subi des pertes particulièrement traumatisantes sont celles qui ont le plus à gagner d'un groupe de soutien à la douleur, d'un thérapeute ou d'une personne de leur lieu de culte qui est responsable de la pastorale. Ces ressources peuvent être utiles même si vous avez de la famille et des amis qui sont prêts à écouter, mais qui n'ont peut-être pas l'expérience nécessaire pour vraiment comprendre votre histoire.
CONSEILS POUR LES CONSOLERS
1. Soyez là pour la personne. Une de mes citations préférées est: «La vie est surtout mousse et bulles, deux choses sont comme la pierre, la bonté dans les ennuis, le courage dans la vôtre1.» Si vous avez déjà vécu une crise personnelle, vous savez que vos amis et vos proches Le soutien et la compréhension peuvent être une lumière dans les ténèbres de votre misère. Si un de vos amis est en deuil, vous avez l'opportunité de lui apporter ce genre de soutien inestimable.
2. Écoutez et validez. Les plaignants veulent se sentir entendus. Validation signifie offrir une reconnaissance simple et gentille de ce que le plaignant vous a dit. Par exemple, c'est valider de dire au plaignant, je peux dire à quel point c'est douloureux pour vous. Les gens sont parfois nerveux à propos de la validation ou de la reconnaissance de la douleur d'un autre, de peur que cela ne rende la douleur pire ou plus réelle. Ça ne va pas. La douleur est déjà réelle, et la chose la plus réconfortante que vous pouvez faire est d'aider le plaignant à se sentir moins seul dans la douleur – et c'est ce que la validation fait. Il dit à la personne blessée qu'il (s) a été vu par quelqu'un d'autre. Lorsque vous offrez une validation, vous n'avez pas besoin de créer, de réparer ou de résoudre quoi que ce soit. La seule chose qui pourrait enlever la douleur est d'inverser la perte, et vous et le plaignant savez que ce n'est pas possible. Jusqu'à ce qu'un plaignant se sente entendu, il peut continuer à essayer de vous raconter la même histoire. Une reconnaissance simple et sincère de la douleur d'un plaignant aidera le plaignant à se sentir soutenu et compris.
3. Ne pas minimiser ou parler dans les lieux communs. Il y a une tentation de réconforter les personnes endeuillées avec des platitudes comme ça va s'améliorer avec le temps. Tu es encore assez jeune pour avoir un autre enfant. C'était la volonté de Dieu, ou même, je comprends ce que tu ressens. La recherche suggère que les consolateurs offrent de telles platitudes hors de l'inquiétude, et qu'ils se retournent réellement. Aussi bien intentionnées que puissent être ces platitudes, elles peuvent être blessantes parce qu'elles minimisent et ignorent la douleur actuelle du plaignant et empêchent effectivement le pire de s'exprimer davantage par des émotions négatives.
Comment pouvez-vous éviter les platitudes? D'abord, apprenez à reconnaître une platitude. Les platitudes sont des clichés, de sorte qu'elles apparaissent comme non authentiques. Les platitudes sont destinées à offrir un confort, mais elles offrent un confort bon marché, sans reconnaître suffisamment la douleur. Vérifiez avec vous avant d'offrir le confort à une personne endeuillée. Ou le confort sonne-t-il faux si vous y pensez vraiment? Est-ce que cela a pour effet de leur dire que leur douleur est inutile ou erronée? Si la réponse à ces questions est oui, c'est une platitude.
4. Respectez vos propres besoins. Il peut être très difficile de demeurer favorable à une personne qui souffre depuis longtemps. Demandez-vous honnêtement combien et quel type de soutien vous êtes prêt à donner sans devenir rancunier ou épuisé, et ensuite donner ce soutien. Si vous pouvez définir vos limites et y adhérer, vous aurez plus de chances d'être une source de soutien à long terme sans s'épuiser.
Remarques
Cet article a déjà été publié sur le site Web Open to Hope.
1 du poème "Finis Exopatus" d'Adam Lindsay Gordon.
