Deux affaires classiques de tribunaux manquant de parents aliénés

Lorsque les avocats et les juges sont mal informés, les résultats peuvent être dommageables.

Qu’est-ce que les tribunaux doivent apprendre pour mieux servir les enfants lorsqu’un parent les empêche de communiquer avec l’autre?

Source: (c) gstockstudio / fotosearch

Habituellement, dans mes articles sur Psychology Today, je m’adresse à mes spécialités: l’éducation au mariage et l’auto-assistance pour les émotions négatives. En même temps, dans ma pratique clinique, plusieurs clients ont récemment fait face à des situations d’aliénation parentale. Leurs défis me déchirent le cœur, me motivant à écrire sur ce sujet. La difficulté réside dans le fait que les avocats, les juges et les professionnels de la santé mentale qui les conseillent dans les cas d’aliénation parentale manquent trop souvent de compréhension du phénomène de l’aliénation pour générer des résultats appropriés.

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Qu’est-ce que l’aliénation parentale?

La psychologue Amy Baker, Ph.D., également blogueuse de PT, propose une explication succincte: les enfants qui rejettent un parent pour faire plaisir à un autre parent sont qualifiés d’aliénés ou atteints du syndrome d’aliénation parentale. Un autre blogueur de PT, Edward Kruk, PhD, développe cette idée fondamentale en soulignant qu’aliéner un enfant de l’autre parent constitue une maltraitance parentale de la part d’un enfant.

J’ai déjà écrit deux articles sur l’aliénation sur ce blog: Syndrome d’aliénation parentale: de quoi s’agit-il et qui le fait? et aliénation parentale: que peut faire un parent aliéné? Cet article actuel ajoute à ces messages initiaux. Plus j’en apprends sur l’aliénation, plus je suis motivé pour partager cette information avec mes lecteurs PT. Le phénomène peut avoir des impacts tragiques.

Lettres poignantes à moi

D’une mère aliénée et d’un père aliéné

Dans le reste de cet article, je réimprime les lettres de deux parents qui m’ont contacté par courrier électronique après avoir lu mes précédents articles sur l’aliénation. Ces deux parents m’ont donné la permission de réimprimer leurs lettres, ainsi que les réponses que j’ai écrites à chacun d’entre eux. Les lettres expriment les difficultés typiques rencontrées par les parents aliénés qui tentent d’utiliser le système judiciaire pour rectifier la situation. Leurs préoccupations:

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1) Pour recouvrer leurs droits légaux de participer à la parentalité de leurs enfants.

2) Sauver leurs enfants des graves impacts négatifs de l’aliénation.

3) Faire face à des coûts juridiques extrêmes, longs et souvent inefficaces.

Heureusement, j’ai vu des cas où des avocats, des évaluateurs psychologiques et des juges ont agi de manière appropriée et efficace. Les défaillances du système dans les situations décrites ci-dessous sont cependant, hélas, typiques de la plupart des cas avec lesquels je travaille actuellement.

Est-ce que tous les parents méritent de partager leurs enfants avec leurs enfants?

J’ai constaté que dans la plupart de mes cas d’aliénation, les deux parents étaient capables de bien exercer leurs fonctions parentales et méritaient de continuer à avoir au moins quelques contacts avec leur progéniture. La littérature psychologique suggère également que les enfants réussissent mieux s’ils peuvent jouir d’une relation limitée, voire positive, avec leurs deux parents.

Dans le même temps, il existe des situations dans lesquelles, au moins temporairement, l’interruption du contact parental peut être dans l’intérêt supérieur des enfants.

1) Cas de violence physique .

Bien entendu, l’enfant doit être protégé des abus physiques.

Les tribunaux et leurs conseillers doivent cependant radicalement devenir plus sophistiqués pour distinguer la violence physique de l’aliénation. Les fausses accusations de violence physique sont l’un des principaux moyens utilisés par les parents aliénés pour amener le système judiciaire à maintenir une situation aliénante.

2) Cas dans lesquels le parent aliénant continue de dénigrer l’ex-conjoint.

Certains conjoints aliénants continuent à inculquer la peur et le dégoût de l’autre parent même après la restauration du contact avec le parent aliéné.

3) Les cas dans lesquels les effets de l’aliénation sont si extrêmes.

Dans ces cas, l’enfant aura probablement besoin d’une période de temps importante, et très probablement d’une thérapie, pour percer le système de croyance déformé inculqué.

4) Le parent aliénant devient verbalement abusif envers son ou ses enfants.

Les abus verbaux à l’encontre de l’enfant peuvent inclure des critiques mesquines, une colère déchaînée, des reproches inappropriés, de fausses accusations ainsi que de subtiles sous-entendus négatifs qui nuisent à la santé mentale d’un enfant. Cet abus peut se produire si l’enfant cesse d’être le fantassin du parent aliénant au profit d’une personne que le parent aliénant considère maintenant comme une embuscade de l’ennemi.

Dans ces quatre situations, les tribunaux peuvent avoir besoin de soustraire les enfants, au moins pour une période de temps donnée, du contact avec le parent aliénant.

Notez également que l’aliénation elle-même est de plus en plus considérée comme une forme supplémentaire de violence envers les enfants. Consultez ce lien vers un article de blog du Dr. Edward Kruk, ainsi que les articles de ce site par Dr. Amy Baker, pour plus d’explications sur l’aliénation en tant qu’abus.

En somme

Je publie cet article parce que je crois profondément au dicton selon lequel “si les gens savaient mieux, ils feraient mieux”. Les informations qui suivent permettront, espérons-le, à davantage de professionnels de la justice et de la santé mentale de reconnaître l’aliénation parentale, de réagir avec une rapidité accrue et de la corriger.

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Lettre n ° 1: D’une mère aliénée à qui le système judiciaire a échoué.

Cher Dr. Heitler,

Je viens de lire vos deux articles, Syndrome d’aliénation parentale: qu’est-ce que c’est, qui le fait et que peut faire un parent aliéné? J’ai besoin de conseils et de suggestions pour que les juges et les avocats comprennent le préjudice que mon ex-mari fait et a causé à nos deux filles depuis neuf ans depuis notre séparation et notre divorce. Mon fils de 17 ans a maintenant de graves problèmes de drogue. Je veux éviter que cela ne se produise également chez notre enfant de 11 ans.

Tout ce que mon ex-mari fait ou dit à moi et aux enfants, il le retourne. Il ment à tout le monde en disant que je le fais, quand je ne le fais pas. Il dit que je les retourne contre lui alors qu’en réalité, il est si méchant avec eux. Ils ont vraiment des problèmes avec lui.

Mon mari a été violent avec moi pendant 18 ans depuis mon premier mariage. Il a essayé d’éloigner les enfants de moi même pendant notre mariage. Je pense qu’il le fait pour pouvoir distraire tout le monde de ce qu’il fait vraiment.

Je pourrais mourir demain et mon ex voudrait toujours que les enfants me détestent. C’est une personne extrêmement religieuse qui doit justifier le divorce en «prouvant» que je suis le problème.

Mes avocats voient la preuve qu’il a retourné les enfants contre moi et a exagéré des faits sur moi afin qu’il puisse se brosser un tableau. Cependant, ils se sentent impuissants à obtenir quoi que ce soit devant le tribunal pour le faire arrêter.

Dans notre comté, les juges sont décontractés lorsqu’il s’agit de résoudre ce problème. Je pense que si les juges combattaient les dégâts causés aux enfants et tenaient les parents pour responsables de la manière dont ils traitaient l’autre parent, nous verrions finalement la plupart des parents «franchir la ligne».

Dans nos «Directives concernant le temps de parentalité dans l’Indiana», les tribunaux précisent qu’il est erroné de dénigrer ou de bloquer le contact avec l’autre parent. Dans mon jugement de divorce, nous précisons qu’il est interdit d’aliéner, de parler négativement, etc. à propos de l’autre parent. Mais pour une raison quelconque, c’est aussi loin que cela va. Comme nous le savons, les règles qui ne sont pas appliquées sont généralement ignorées. Je crois sincèrement que si les tribunaux tenaient mon ex-responsable pour responsable, il renoncerait à la guerre et ne ferait qu’un coparental.

J’ai demandé à quelques conseillers dans notre ville. Ils ne pensent pas que je puisse obtenir quelque chose à changer dans le système juridique et que je dois juste regarder mes enfants souffrir.

J’ai continué à tenir des registres au cours des neuf dernières années, mais l’information ne semblait pas importer mon avocat, alors je viens de changer d’avocat.

Ma nouvelle avocate était très impliquée au début lorsque je l’ai embauchée, mais elle a ensuite changé de cap lorsque l’avocat de mon ex-mari l’a convaincue d’adopter une approche moins agressive. Donc, c’est pourquoi je cherche à sortir.

Mon avocat m’a dit que les juges respectaient profondément et écoutaient les «professionnels» plus que jamais. Je vous demande peut-être d’écrire une lettre ou un article de Psychology Today expliquant comment les juges et les avocats doivent en savoir plus sur l’aliénation parentale. J’ai dépensé des milliers de dollars en avocats et je ne suis nulle part après neuf ans.

Merci pour votre considération et votre temps!

JP

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Réponse du Dr Heitler à propos de l’aide apportée au système judiciaire pour juger l’aliénation parentale

Merci, JP, de m’avoir contacté, d’avoir expliqué votre dilemme et d’avoir encouragé le gouvernement à vous répondre sous la forme d’une lettre ouverte via un courrier postal.

1. Les fausses accusations que vous décrivez sont généralement les principaux outils permettant aux parents aliénés de gagner devant les tribunaux. Les tribunaux et les thérapeutes qui les conseillent doivent être plus sophistiqués pour distinguer les fausses accusations des vrais problèmes.

2. La compréhension du phénomène de projection peut clarifier qui fait quoi à qui.

Les professionnels de la justice et de la santé mentale peuvent contrer les fausses accusations en comprenant que la plupart d’entre eux, comme dans ce cas, se révèlent être une projection de ce que fait le parent aliénant lui-même.

Pour inverser la projection en clarifiant les données, cherchez ce que l’accusation peut dire sur ce que fait le parent aliénant. L’accusation devient alors une source d’informations permettant de mieux comprendre ce qui se passe.

3. Eduquez votre professionnel du droit . Heureusement, il existe des ressources de plus en plus utiles expliquant la nature de l’aliénation parentale. Les recherches sur Internet peuvent en découvrir beaucoup. Vérifiez la liste des ressources vers la fin de l’un de mes autres articles sur l’aliénation. Visionnez cette vidéo sur l’évaluation et le traitement de l’aliénation grave, c’est-à-dire lorsque l’enfant refuse de voir le parent ciblé. Et, comme je l’ai mentionné précédemment, les articles de blog d’Amy Baker et d’Edward Kruk sur ce site Web offrent une excellente information. Les articles et les livres de Dr. Baker sont listés ici.

Les professionnels peuvent être encouragés à rejoindre le groupe hautement responsable et informatif qui tient ses membres et le grand public informés des développements juridiques et psychologiques sur le sujet. Le groupe d’étude sur l’aliénation parentale (PASG) comprend plus de 440 personnes originaires de 47 pays. La plupart d’entre eux sont des professionnels de la santé mentale et du droit, mais certains sont simplement des personnes très intéressées par ce sujet, notamment des parents et des grands-parents aliénés. Voici un lien pour en savoir plus sur ce groupe.

Dans le traitement de l’affaire, il peut être judicieux de conseiller à votre conseiller juridique de rester à l’écart du terme «syndrome d’aliénation parentale». Les défenseurs de l’aliénation parentale s’en prennent à elle. Dans certains cas au moins, il peut s’avérer plus efficace de centrer l’affaire devant les comportements illégaux particuliers, tels que le blocage des dispositions de visite spécifiées dans un accord de garde ou une ordonnance du tribunal, ou la rétention de renseignements de l’autre parent.

Heureusement, certains juges comprennent l’aliénation. Par exemple, un cas historique du Minnesota, comme l’a expliqué Mark Redman, membre du PASG, à un groupe de professionnels de la justice et de la santé mentale, a rendu la décision suivante:

La Cour d’appel du Minnesota a récemment rendu un avis (Amarreh v. Amarreh, 2018 App Min. LEXIS 368) qui pourrait indiquer une solution juridique de l’aliénation parentale.

«L’interférence dans une relation parent-enfant, ou aliénation parentale, est parfois appelée« enlèvement psychologique »et signifie« toute constellation de comportements d’un parent, qu’elle soit consciente ou inconsciente, pouvant provoquer une perturbation de la relation entre un enfant. et le parent ciblé. Sandi S. Varnado, Influence parentale inappropriée: une nouvelle application pour le droit de la responsabilité et un redressement amélioré des parents aliénés, 61 DePaul L. Rev. 113, 120-21 (automne 2011)….

«Les comportements énumérés comprenaient« couper [* 9] l’accès de l’autre parent à des informations sur l’enfant [ren],. . . en lui refusant des informations sur les activités des enfants ou l’accès aux dossiers médicaux ou scolaires de l’enfant, “et” limitant “le contact de l’autre parent avec l’enfant en refusant d’autoriser des conversations ou des visites téléphoniques.”

«’Lorsqu’un tribunal de district constate un« déni ou une ingérence dans un calendrier des responsabilités parentales dûment établi », le tribunal peut modifier la garde. Minn. Stat. § 518.18 (d) (2016). La loi du Minnesota reconnaît l’importance de la relation parent-enfant et la nécessité de la protéger contre toute ingérence de la part d’autres parties. Voir SooHoo v. Johnson, 731 NW2d 815, 820 (Minn. 2007) («Le droit des parents de prendre des décisions concernant la garde, la garde et le contrôle de leurs enfants est un droit fondamental protégé».); Dans l’affaire CDGD, 800 NW2d 652, 656 (App Minn. 2011) (indiquant que les grands-parents qui demandent le droit de visite doivent prouver par des preuves claires et convaincantes que les visites ne porteraient pas atteinte à la relation parent-enfant, refusée (Minn. Août 24, 2011). ”

Je recommande fortement de lire le cas entier.

Cette affaire suggère qu’un tribunal est capable de conclure que l’ingérence dans la garde est une forme de mise en danger de l’enfant et suggère une solution de politique publique pour l’aliénation parentale. Plutôt que d’exiger des preuves psychologiques significatives et de se lancer dans des évaluations psychologiques, Daubert conteste, etc., un parent ciblé pourrait simplement se fier au fait qu’interférer avec le temps passé en détention est une forme de mise en danger de l’enfant qui devrait entraîner une forme de modification de la garde.

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Lettre n ° 2: D’un père aliéné: «Mon ex bloque notre fils de tout contact avec moi. Je suis désespéré.”

Cher Dr. Heitler,

Pouvez-vous s’il vous plaît aider à me guider? Mon ex-femme m’a quitté il y a quatre ans. Cela m’a entraîné dans un épisode dépressif. J’ai toujours eu d’excellentes relations avec mes enfants et j’ai toujours été là pour les aider pendant que mon ex-femme travaillait un nombre incalculable d’heures par jour dans son cabinet comptable.

Je commençais tout juste à retrouver une vie normale après la crise de dépression et, même si nous sommes sous le coup d’une ordonnance de garde partagée , mon ex-femme me les a prises. Depuis 8 mois, j’ai très peu de contacts avec mes enfants, âgés de 9 et 11 ans, malgré les efforts que je déploie quotidiennement pour rester en contact avec eux.

Sur la rare chance qu’elle “me permette” de me faire une visite d’une heure par période de deux semaines, il existe des stipulations telles que “il doit y avoir un autre adulte autour”.

Les enfants démontrent clairement l’amour et le bonheur avec moi quand nous sommes ensemble. Ils expriment un intérêt enthousiaste à me revoir. Puis le lendemain, à la maison avec leur mère, le ton des enfants passe d’aimer au froid. Ils me disent alors manipulé des excuses pour
pourquoi ils ne peuvent pas me voir

Il s’agit clairement d’un cas d’aliénation parentale. C’est tellement blessant et me cause une angoisse mentale grave.

Tout ce que je veux, c’est revoir mes enfants et redevenir leur père. Je ne comprends pas pourquoi elle s’en tire en les gardant de moi et en leur faisant croire que je suis un mauvais parent alors que j’ai toujours été là pour eux. J’ai été un bon père et j’ai été félicité en public d’être un bon
entraîneur de hockey, ma femme insiste sur le fait que je suis inapte à cause de ma dépression. Elle utilise la maladie mentale pour éloigner les enfants de moi.

J’ai lu que des preuves médicales suggèrent que le fait d’avoir les deux parents qui élèvent un enfant est dans leur intérêt supérieur. J’essaie tellement fort.

Maintenant je suis dans une impasse. J’ai besoin d’aide et de conseils. Je ne sais pas vers qui me tourner.

Je veux juste que les enfants soient sauvés des dommages psychologiques et vivent ma vie sans être aliénés, manipulés et soumis à une angoisse mentale constante. Mais je n’ai jamais fait appel à un avocat et je me demande combien cela va coûter. Je n’ai pas beaucoup d’argent.

Je m’inquiète également de la durée des recours légaux. Est-ce que mes enfants seront tous grands avant qu’un tribunal n’agisse?

Est-ce que cela vaudrait la peine d’essayer même de faire en sorte que le système judiciaire m’aide à redevenir le père de mes enfants? J’ai parlé à d’autres parents aliénés qui ont déclaré que le système judiciaire ne les aidait pas du tout.

S’il vous plaît aider. Merci pour votre temps. J’apprécie que vous soyez très occupé. Je vis au Manitoba, au Canada. J’espère que vous pourrez me guider sur les prochaines étapes.

Je suis vraiment reconnaissant pour tout ce que vous pouvez m’aider avec.

Je vous remercie,

DC

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Réponse du Dr Heitler au CD

Merci, DC, de m’avoir écrit. J’apprécie également votre permission, dans un courrier électronique ultérieur, de publier ce que vous m’avez écrit et mes pensées à vous, à l’intention des autres. Voici:

1. Trouvez un avocat.

Regardez bien, cependant, pour vous assurer de trouver quelqu’un qui connaît bien l’aliénation parentale.

De préférence, trouvez-en un qui a déjà gagné ces procès. Faites une recherche sur Internet pour les avocats de votre région spécialisés dans ce domaine.

Ou, trouvez un avocat qui est disposé à lire sur la question, même si vous devez être le seul à lui donner des articles.

Si vous donnez des articles à lire à l’avocat, discutez-en ensemble plus tard pour vous assurer que l’avocat a bien lu.

L’essentiel est que vous aurez très probablement besoin de l’aide du système judiciaire pour récupérer vos enfants.

2. Dépasser le sentiment défensif.

«Je ne comprends pas pourquoi elle les garde loin de moi et les fait croire que je suis un mauvais parent alors que j’ai toujours été là pour eux. J’ai été un bon père et on m’a félicité publiquement d’être un bon entraîneur de hockey, mais ma femme semble penser que je suis une latente impropre à cause de ma crise de dépression. ”

Devenez très au courant de l’aliénation parentale. Surfer sur le web. Imprimez les meilleurs articles. Obtenez des livres sur le sujet. Soulignez les points clés pour pouvoir les retrouver au besoin.

La connaissance du phénomène vous aide à comprendre que le problème est le parent aliénant, pas vous, et les insuffisances du système judiciaire en matière de réaction. La connaissance du problème réduit les bouleversements et le choc que vous pouvez rencontrer à chaque nouveau comportement aliénant auquel vous faites face. La connaissance vous aide à faire face à la situation avec une détermination sereine pour y remédier sans gaspiller votre énergie en pensées défensives telles que, “Comment pourrait-elle me faire ça?!”

3. N’oubliez pas que le problème est le comportement aliénant de votre ex-conjoint , pas vous.

«Elle utilise la maladie mentale et son libre-service pour éloigner les enfants de moi.»

Ce stratagème, qui utilise un état émotionnel mauvais mais transitoire comme la dépression ou un simple accès de colère, pour plaider sa cause contre vous, devrait signaler à un professionnel averti qu’il doit étudier la possibilité d’une aliénation. Il ne mérite généralement rien.

Les enfants méritent ce que les deux parents doivent leur donner.

4. Installez-vous sur le long terme en vous battant devant les tribunaux jusqu’à ce que vous gagniez.

Quel que soit votre tempérament normal, vous devrez devenir un combattant.

La passivité, en attendant que votre ex change, ne vous mènera nulle part. Parler gentiment à votre ex peut être approprié, tant que le contact est bref, mais risque de ne vous mener nulle part.

S’énerver peut aussi être une erreur. Il siphonne vos énergies, des énergies qui seraient mieux utilisées pour la résolution de problèmes. Les épidémies de colère peuvent également convaincre votre ex que vous n’êtes pas apte à être parent. N’y allez pas non plus.

Combattez plutôt intelligemment. Soyez courtois et soyez en même temps forts dans l’utilisation des tribunaux pour défendre vos droits et ceux de vos enfants. Poursuivez votre épouse pour chaque violation de l’entente parentale ou le mépris des visites ordonnées par le tribunal.

5. Restez en contact avec l’accès de la famille .

Écoutez leurs appels téléphoniques mensuels informatifs le dimanche pour rester au courant de l’évolution de l’aliénation parentale.

6. Familiarisez-vous avec le trouble de la personnalité borderline et le narcissisme . Pratiquement tous les parents aliénants manifestent ces deux syndromes. Lisez-le pour que vous compreniez à quoi vous avez affaire.

7. Utilisez tout le temps que vous passez avec vos enfants avec amour .

Verbalise combien tu les aimes. Appréciez les choses spécifiques qu’ils disent et font. Pensez à l’avance à la façon de profiter du temps passé avec eux – à quels jeux et activités vous et vos amis pouvez profiter ensemble, à ce que vous voulez parler de ce qui se passe dans leur vie.

Même si les enfants sont en âge de comprendre (adolescents matures, par exemple), ne montrez pas votre détresse. Vous ne voulez pas les transformer en avoir à vous parent. Expliquez la situation dans une discussion sereine si cela semble utile, mais avec le message sous-jacent que vous vous en occupez.

Souriez, plaisantez et partagez votre côté le plus enjoué avec eux. Montrez-leur et dites-leur à quel point vous aimez les voir. Si vos enfants ont envie de passer plus de temps avec vous, même avec un temps de parentalité limité, votre relation restera probablement forte.

En vous souhaitant, ainsi qu’à toutes les autres mères et à tous les pères qui se trouvent confrontés aux mêmes défis, tous les meilleurs,

Dr. Heitler

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En conclusion, aux parents aliénés et aux professionnels du droit et de la santé mentale qui lisent cet article:

Je vous invite à partager votre expérience de l’aliénation parentale, du système judiciaire et de la façon dont le système judiciaire pourrait mieux réagir pour rétablir le lien entre les enfants aliénés et leur parent aliéné. Pour contribuer à vos suggestions, cliquez sur la barre de commentaires ci-dessous. Je vous remercie.